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"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
sabato 1 novembre 2003 - ore 17:01
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Qui è Jack Burton del Pork Chop Express che parla a chiunque sia in ascolto.
"Come dicevo sempre alla mia ultima moglie, io mi rifiuto di guidare più veloce di quanto possa vedere e a parte il resto......è solo una questione di riflessi" *morde un panino*
I consigli del vecchio PORK CHOP EXPRESS sono preziosi specilmente in serate buie e tempestose.
Quando qualche maniaco alto due metri e mezzo e con l'occhio sanguigno vi artiglia il collo e vi pianta l'unica testa che avete contro la parete di un bar chiedendovi se avete pagato il conto,.....voi fissate il primitivo negli occhi e ricordate quello che dice il vecchio Jack:
"EHI JACK! hai pagato il conto?"
"Sì, gli ho spedito l'assegno per posta" *morde il panino*
jack burton, grosso guaio a Chinatown.
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PERMALINK
sabato 1 novembre 2003 - ore 16:38
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Bishop
Hllraiser seppellito un anno fà,
nessuno a sparare cazzate.
psicofarmaci sulle sue poche unghie
e troppi nick da cullare.
Per il culo io l'ho preso e ho fatto bene.
Spago alle sue cazzate io ne davo,
solo un pò sfottò lo teneva insieme,
solo un pò di ridicolo lo teneva insieme.
Il povero demente non sente, non vede,
ma parla del suo fisico da battaglia e della sua palestra.
Diventa mona.
Prima parlava strano ed io non lo capivo,
però il pane con lui lo dividevo
e il webmestruo non sembrava poi cattivo.
Hanno bannato il Biscio, Biscio è vivo.
Con le mani posso fare castelli,
costruire autostrade, parlare con Biscio,
lui conosce le donne e coltiva le voglie.
Con le seghe e la matematica e l' America verde.
E se un giorno è caduto, è caduto per caso
pensando al suo neurone o alla fregna che trovava su qualke foto.
Prima parlava strano ma io non lo capivo,
però il fumo con lui lo dividevo
e il webmestruo non sembrava poi cattivo.
Hanno bannato il Biscio, Biscio è vivo.
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PERMALINK
venerdì 31 ottobre 2003 - ore 18:20
(categoria: " Vita Quotidiana ")
credo che pgni giorno scegliero un blog a caso e ne leggero gli ultimi messaggi, tanto per variare un po', sennò leggo solo quelli segnalati qua a destra... cheppalle...
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PERMALINK
venerdì 31 ottobre 2003 - ore 18:16
(categoria: " Vita Quotidiana ")
nooooooo... ci sono già le selezioni per il grande fratello... tristeeeezza...
ashe l'hanno già scartato?
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PERMALINK
venerdì 31 ottobre 2003 - ore 12:55
(categoria: " Vita Quotidiana ")
questa mi ha fatto ridere:
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PERMALINK
venerdì 31 ottobre 2003 - ore 12:47
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ho appena scaricato un generatore di insulti, un piccolo capolavoro. questo è il primo che ho generato, lo lascio qui perchè mi sembra un documento importante.
Assomigli a un brufoloso puma avariato, e una pattumiera di calze di Marcazzo in stato patologico.
Sei proprio un indesiderabile ippopotamo, quindi anche una marea di rutti che puzza.
Ma guarda che sei proprioun imprevedibile puma avariato, in piu' una pomata di rafagli in frigo.
Sei un pezzo di un incurabile detestabile, oltre a un associazione di mutande che sembra merda.
Indiscutibilmente sei un minorato mentale allucinato, quindi anche una pozza infestata di bacilli dell'AIDS che mi fa scoreggiare.
Sei uno squinternato insuperabile, e una caccola di bacilli dell'AIDS che mi provoca ribrezzo.
Sei un'offensivo cane marcio, inoltre sei un un elevamento a potenza di croste che puzza.
Tu sei un incolto cane marcio, in piu' un concentrato di rifiuti solidi urbani che ti assomiglia proprio.
Sei un pezzo di un depravato insuperabile, inoltre sei un una marea di bacilli dell'AIDS che mi fa solleticare il culo.
Tu sei un'illetterato indisciplinato, quindi anche una discarica di defecazioni in eccesso.
Mi sembri un pazzo annoiante, quindi anche una caccola di esalazioni intestinali che fa girare i maroni.
ammetto che va migliorato, ma è un buon inizio.
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PERMALINK
venerdì 31 ottobre 2003 - ore 12:41
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!".
"Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'", dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu i buchi? - gli fa la volpe - Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Ma andate un pò affanculo!! - risponde il lupo - Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"
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PERMALINK
venerdì 31 ottobre 2003 - ore 01:18
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sto invecchiando... ah si si... sto proprio invecchiando...
comincio a sentire più ricordi che speranze...
non è una bella sensazione...
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PERMALINK
giovedì 30 ottobre 2003 - ore 20:58
per il webmestruo:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
MI DAI IL NICK GIALLO?
DAAAAAAAIIIIIIIIII!
DAAAAAAAAAIIIIIIIII!
DEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIII?
DAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!
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PERMALINK
giovedì 30 ottobre 2003 - ore 12:47
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Le cento cose che farò quando sarò il signore del male.
Avete mai visto un film? C'è sempre un buono ed un cattivo. Perchè il cattivo deve essere rimbambito? Per fare vincere il buono... Mi sono segnato tutti gli errori dei cattivi dei film. Così, se un giorno il cattivo dovessi essere io.....
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro.
L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.
Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli sparerò.
Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario.
Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere".
Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.
Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni.
Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi.
Non saranno lasciati per morti in fondo ad un precipizio.
L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultima richiesta.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.
Se fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando il contatore raggiunge il 117 e l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
Non avrò un figlio.
Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
Non avrò una figlia.
Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Nonostante il loro effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali.
Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole.
Tutti questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le mie truppe ad utilizzarle.
Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze.
Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la morte è di solito istantanea).
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo e virtualmente inaccessibile piccolo punto.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Non costruirò mai niente di importante in singola copia.
Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.
Per la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte.
I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.
Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo.
Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.
Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia della prigione.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me quando sarò nella vecchiaia.
Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.
Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo.
Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima possibile e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere ed aspetto e che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro.
Quelli che lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche all'altro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione.
Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a caso. Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che aspettare che maturi.
Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia.
Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso.
Al contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perchè mi piace essere un bastian contrario Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore.
Comunque prima che di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio.
Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare.
Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li soddisfi.
Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad intervalli predicibili.
Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere svantaggiose.
Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale".
Questa sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali.
Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.
Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame.
I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due.
Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro vincere.
Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo.
Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un fiume di lava fusa).
Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale".
Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propriamente messa a terra.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso.
Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile.
Dopotutto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito.
Potrebbe realmente avere notizie importanti.
Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei.
Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo.
Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività.
Se scoprissi che sono felici ed affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.
Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45 Mbyte.
Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.
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