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"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 16 ottobre 2003 - ore 11:55
hanamichi.
(categoria: " Vita Quotidiana ")
hanamichi è un mio amiko, nonkè collega. Mi rompe sempre il cazzo perchè dice che spritz.it è da sfigati, il blog è da sfigati, il computer è da sfigati, la presa di corrente a cui è attaccato il computer è da sfigati, tutto il sistema elettrico mondiale è da sfigati. Pregusto il giorno in cui dovrà cominciare a lavorare ad una tesi e non saprà come si accende il suo pc. A parte queste piccole note, ultimamente ho notato che si connette molto spesso, probabilmente anke più spesso di me....
ROMPETEGLI IL CAZZO FINO ALLO SFINIMENTO!
se cercate una vittima per angherie elettroniche lui è la persona giusta, e in più fate un favore al sottoscritto, che è stanco di sentirsi sfrangiare i maroni da quest'individuo che tra l'altro ha passato l'erasmus davanti al pc e alla playstation.
DONNE, FATEGLI CREDERE DI ESSERE IRRIMEDIABILMENTE ATTRATTE DA LUI!
FAKE, TAMPINATELO FINO ALLO SFINIMENTO!
BASTA UN VAFFANCULO OHNI TANTO PER RENDERMI FELICE!
aiutatemi...
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mercoledì 15 ottobre 2003 - ore 14:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
troppa birra. mi sta partendo il fegato. 'fanculo...
di sti tempi non si può neanke avere un vizio autodistruttivo senza svegliarsi con un saporaccio in bocca... che tempi...
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martedì 14 ottobre 2003 - ore 19:27
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sta roba mi ha fatto impazzire...
http://homepage2.nifty.com/4986-MPH/nameneko.html
li vestono da combattenti, poi li fanno combattere tra loro (virtualmente) e hanno anke tutta una serie di supereroi e un'ambientazione nelle quali si svolgono delle vere e proprie telenovele...
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martedì 14 ottobre 2003 - ore 00:51
(categoria: " Vita Quotidiana ")
RICEVUTO DA: *****
TITOLO: Senza Titolo
ORA: 14/10 - 0:50
MESSAGGIO:
faresti l'amore con uno sconosciuto?una notte di passione frenata?se si ricordati di me!se no sono disposto anche a farmi conoscere....
buona notte
posso avere un certificato medico prima?
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martedì 14 ottobre 2003 - ore 00:14
teorema di bacco:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
nato quest'oggi davanti ad un suntuoso panozzo a legnaro:
In fondo ad ogni credenza c'è una verità, e in fondo ad ogni salotto c'è una credenza: questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
corollario del mongi:
in ogni credenza c'è un cassetto, e in ogni cassetto c'è un sogno, quindi i sogni spesso sono più veri dei salotti.
vorrei far notare la clamorosa dicotomia tra verismo e romanticismo.
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lunedì 13 ottobre 2003 - ore 16:52
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ASPETTAMI, UN GIORNO SARO' TUA!
I WANT TO BELIEVE!
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lunedì 13 ottobre 2003 - ore 16:44
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ANOTHER LIFEFORM FROM ANOTHER WORLD
I WANT TO BELIEVE!
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domenica 12 ottobre 2003 - ore 17:56
Etichette Di Articoli Regolarmente In Vendita
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
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domenica 12 ottobre 2003 - ore 12:30
(categoria: " Vita Quotidiana ")
bevo decisamente troppa birra, mi sveglio itterico.
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sabato 11 ottobre 2003 - ore 19:41
(categoria: " Vita Quotidiana ")
RICEVUTO DA: perceval
TITOLO: Senza Titolo
ORA: 11/10 - 19:39
MESSAGGIO:
bacco tabacco venere e finokkio!
alè! un'altro adepto del biscio!
chiedete alle vostre mamme se avete dubbi sulla mia mascolinità...
no, tu ashe non chiedere perchè quella volta alla tua mamma ho detto no...
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