PRIMA DI INIZIARE A LEGGERE STE PUTTANATE CLICCA QUA! 
"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
lunedì 6 ottobre 2003 - ore 13:54
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Sai di vivere nel 2003 quando.....
1. cerchi di inserire la password nel microonde.
2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 famigliari.
4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.
5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici è che non hanno
un indirizzo e-mail.
6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. quando telefoni da casa, continui a digitare "0" per avere la linea
esterna.
8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per diverse
ditte.
10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. il tuo capo non è capace di fare il tuo lavoro.
12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
... ma il meglio viene ora...
13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi "amici"
15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma
ti contatta solo per mandarti barzellette via internet.
16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'è il punto 9
17. hai appena scrollato la pag per controllare che effettivamente non ci
sia il punto 9
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PERMALINK
lunedì 6 ottobre 2003 - ore 11:55
(categoria: " Vita Quotidiana ")
intuito femminile.
MWAAAHAHAHA AHAHAHA AHAHAHA AHAHHA AHAHAHA AHAHA AHAHAHA AHAHA AHAHAHA AHHAHA AHAHAHA AHAHAH AHAHAHA AHHAHA AHAHHA AHAHAHA AHHAHA AHAHAHA AHAHAHA AHAHAHAHA AHAHHA AHAHAHA AHAHHA AHAHAHA AHAH... eeehhh...
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PERMALINK
domenica 5 ottobre 2003 - ore 13:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
'fanculo... odio questa atmosfera ovattata, odio il cielo grigio e il sole malato, odio qesta temperatura ne fredda ne calda, questa umidità imparziale, odio i rumori di questa schifosa, odio vedere gli uccelli che ci abbandonano in ordinate formazioni. Odio le foglie bagnate che ti fanno slittare i pneumatici, odio il buio alle sei di sera, odio la nebbia, odio la sonnolenza intrinseca, odio i ricordi tristi.
Autunno
da Stagioni [2000]
Un'oca che guazza nel fango,
un cane che abbaia a comando,
la pioggia che cade e non cade
le nebbie striscianti che svelano e velano strade...
Profilo degli alberi secchi,
spezzarsi scrosciante di stecchi,
sul monte, ogni tanto, gli spari
e cadono urlando di morte gli animali ignari...
L'autunno ti fa sonnolento,
la luce del giorno è un momento
che irrompe e veloce è svanita:
metafora lucida di quello che è la nostra vita...
L'autunno che sfuma i contorni
consuma in un giorno più giorni,
ti sembra sia un gioco indolente,
ma rapido brucia giornate che appaiono lente...
Odori di fumo e foschia,
fanghiglia di periferia,
distese di foglia marcita
che cade in silenzio lasciando per sempre la vita...
Rinchiudersi in casa a aspettare
qualcuno o qualcosa da fare,
qualcosa che mai si farà,
qualcuno che sai non esiste e che non suonerà...
Rinchiudersi in casa a contare
le ore che fai scivolare
pensando confuso al mistero
dei tanti "io sarò" diventati per dempre "io ero"...
Rinchiudersi in casa a guardare
un libro, una foto, un giornale
e ignorando quel rodere sordo
che cambia "io faccio" e lo fa diventare "io ricordo"...
La notte è di colpo calata,
c'è un'oscurità perforata
da un'auto che passa veloce
lasciando soltanto al silenzio la buia sua voce...
Rumore che appare e scompare,
immagine crepuscolare
del correre tuo senza scopo,
del tempo che gioca con te come il gatto col topo...
Le storie credute importanti
si sbriciolano in pochi istanti:
figure e impressioni passate
si fanno lontane e lontana così è la tua estate...
E vesti la notte incombente
lasciando vagare la mente
al niente temuto e aspettato
sapendo che questo è il tuo autunno...
che adesso è arrivato...
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PERMALINK
sabato 4 ottobre 2003 - ore 13:45
da oggi, in sala gioki...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
sabato 4 ottobre 2003 - ore 13:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La pazienza
La pazienza governa la carne
Rafforza lo spirito
Addolcisce il temperamento
Spegne il rancore
Estingue l'invidia
Sottomette l'orgoglio
Imbriglia la lingua
Trattiene la mano
Doma la tentazione
Sopporta il dolore ecc. ecc.
Ma non tollera i ROMPICOGLIONI
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PERMALINK
venerdì 3 ottobre 2003 - ore 18:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
'fanculo... è fastidioso essere assonnati, è fastidioso passare una settimana dormendo poke ore a notte nella speranza del weekend, è fastidioso scoprire che avere il venerdì libero non ti farà recuperare sonno perchè c'è sempre qualke stronzo ke pensa bene di svegliarti la mattina presto solo per pura e semplice mancanza di rispetto. PUTTANA EVA NON SI è NEANKE SCUSATA VOLEVA AVERE RAGIONE LEI IO L'AMMAZZO LA FACCIO A PEZZI LA INFILO IN QUINDICI VALIGIE DIVERSE E SPEDISCO I SUOI CAZZO DI RESTI A 15 INDIRIZZI DIVERSI PORCA TROIAAAAAAAAAAAAAAAA!
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PERMALINK
venerdì 3 ottobre 2003 - ore 14:43
(categoria: " Vita Quotidiana ")
credo che il minimo rispetto che si deve ad un essere umano si esplichi con singolare chiarezza nel lasciarlo dormire quanto cazzo gli pare quando ha sonno. porcaputtanamerda se mi voglio alzare a l'una e mezza nessuno ha il diritto di rompermi i coglioni. cazzo.
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PERMALINK
mercoledì 1 ottobre 2003 - ore 20:33
(categoria: " Vita Quotidiana ")
brava LIZZA, millesima visitatrice.
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PERMALINK
mercoledì 1 ottobre 2003 - ore 19:38
Dibattito interessante sul Clitoride
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ci scrive Desolata '82:
...Credo che il mio ragazzo non sappia dell'esistenza del clitoride e quali sono le sue funzioni ecc... Io non so come fare a dirglielo... La prego mi aiuti!!!
Orbene: il tuo ragazzo non ha tutti i torti, perché sull'esistenza del clitoride e annesse proprietà dibattono da millenni fior di scienziati e filosofi.
Talete di Elea era convinto che il clitoride avesse la stessa consistenza dell'aria, per cui si limitava a soffiare contro la vulva della moglie convinto di procurarle un piacere illimitato. Finché lei chiese il divorzio.
Democrito ammetteva l'esistenza del clitoride, ma per lui era un organo così piccolo ma così piccolo da risultare invisibile e impalpabile. Non essendo possibile manipolarlo in qualche modo, concluse che la donna viveva di fatto come se non ce l'avesse, quindi che si tenesse le sue paturnie e non rompesse le palle. Riuscì a persuadere la moglie delle sue teorie (o almeno, così credeva), per cui ella non divorziò. In cambio, Democrito ottenne ipso facto un bel paio di corna visibili e palpabili.
Le cose si complicarono quando Platone cominciò a sostenere che il clitoride fosse un'Idea perfetta, reale sì, ma irraggiungibile. Per quanti clitoridi avesse potuto vedere in vita sua, nessuno poteva essere considerato il clitoride ideale. Provò anche a bandire un concorso per Miss Clitoride, vennero (in tutti i sensi) fanciulle da tutta la Grecia, ma i risultati furono deludenti. Alla fine Platone giunse a dubitare dell'esistenza stessa del clitoride ideale, e poi anche di quello empirico. Ma ormai aveva 90 anni e di certe cose non gli fregava più nulla.
Fu con Galilei che lo studio del clitoride fece un notevole passo avanti: innanzitutto lo scienziato utilizzava il cannocchiale, prodigioso strumento messo a punto nella sua camera d'albergo, mentre spiava la signorina che si spogliava alla finestra del palazzo di fronte. Galilei scoprì che il clitoride esisteva davvero, aveva la forma di un piccolo pene e se stimolato opportunamente provocava nella donna strani gridolini e spasmi muscolari. Purtroppo però, si convinse che questi fenomeni fossero dovuti ad attacchi d'isteria, tipici della natura femminile, e che fosse opportuno asportare questo piccolo organo per curare le donne che soffrivano di tali disturbi. E proprio mentre rincorreva la moglie con le cesoie in mano per farle un'operazione che riteneva inevitabile, questa s'arrampicò sulla torre di Pisa, incespicò e cadde nel vuoto. 150Kg di carne si sfracellarono al suolo in 9 secondi netti. Da lì iniziarono i suoi studi sulla caduta dei gravi, mentre le problematiche relative al clitoride passarono in secondo piano, e datosi che la sua giovane amante Luana prediligeva il rapporto anale, furono tosto dimenticate.
Al momento gli studi sono arenati sulla famosa teoria della relatività di Eistein, secondo la quale non importa tanto se il clitoride esista o meno, quanto se detto clitoride e il dito/la lingua che lo sollecita si trovino nella stessa dimensione spaziotemporale (cfr. "Dal 69 ai buchi neri", Stephen Hawking, ed. Celograndeceloblu.)
Nel frattempo, da migliaia di anni, miliardi di donne si grattano "quella cosa" che si trova "lì" sperimentando sensazioni straordinarie, ma nessuno sa bene "cosa". E mancando i documenti, le controanalisi e la moviola, tutta la questione è stata zippata in un Xfile formato word e consegnata all'agente Mulder, il quale a tutt'oggi non ha ancora scoperto l'arcano, ma si dichiara convinto di una cosa, e indicando la collega Scully stesa sul tavolo a gambe aperte, mormora ispirato: "La Verità è lì dentro".
Dott.ssa Perineo
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martedì 30 settembre 2003 - ore 19:54
oggi ho visto...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ciarlisengel, con lusi liù, cameron diaz, e driù berrimor.
che dire? in totale tre culi e sei tette però...
beh, è un film divertente. Voglio dire, è una puttanata, ma è divertente.
E' come se avessero applicato le tecniche di ripresa di un film porno ad un action movie veloce sul kung fu. La colonna sonora è particolarmente curata, e in effetti la trama, per quanto scontata, fila.
'se non fosse una puttanata sarebbe davvero un gran film'
questa l'ho messa per far contento cuchulain. cuchulain è un amico di ashe. ashe è un minkia.
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