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"E così tu saresti il grande cazzone, e ti sei portato dietro le tue palline mosce, vedi ci sono due tipi di palle quelle toste e quadrate e quelle mosce da finocchio, se ci pensi ti rattrappisci ed allora ti rendi conto dello sbaglio di essertele portate dietro con te e la situazione precipita ed il fatto che sulle vostre pistole ci sia la scritta R-E-P-L-I-C-A e sulla mia D-E-S-E-R-T E-A-G-L-E .50 dovrebbe far precipitare di colpo te e le tue palline dal buco nero dal quale venite....andate...a farvi fottere!"
Tony 6 pallottole
"E dov’e’ il diamante adesso?"
"E’ al sicuro , ce l’ha Frank"
"Stiamo parlano di Frank 4 dita? Frank "hoproblemiconilgioco" 4 fottutissime dita!?!?!" (the Snatch)
Fossi in lei starei molto attento a parlare di quello, perche` la persona che ha scritto quel foglio e` pericolosa. E magari questo schizzato in giacca e cravatta inizia a correre di ufficio in ufficio con un revolver semiautomatico R-10 sparando colpo su colpo sui colleghi d’ufficio. Potrebbe essere qualcuno che lei conosce molto bene. Qualcuno di molto, molto vicino. " (...squilla il telefono) "Ufficio responsabilita?" (Edward Norton in "Fight Club")
"Tu non sei il tuo lavoro, non sei la quantità di soldi che hai in banca, non sei la macchina che guidi, ne il contenuto del tuo portafogli, non sei i tuoi vestiti di marca, sei la canticchiante e danzante merda del mondo!" (Tyler Durden)
L’automiglioramento è masturbazione, l’autodistruzione invece...(Tyler Durden)
Cristo...era dalle elementari che nessuno mi scopava così. (Fight Club)
Potrei essere piuttosto incazzato per quello che mi è successo, ma è difficile restare arrabbiati quando c’è tanta bellezza nel mondo. A volte è come se la vedessi tutta insieme ed è troppa. Il cuore mi si riempie come un palloncino che sta per scoppiare e poi mi ricordo di rilassarmi e smetto di cercare di tenermela stretta. E dopo scorre attraverso me come pioggia e io non posso provare che gratitudine per ogni singolo momento della mia piccola, stupida vita. Non avete idea di cosa sto parlando, ne sono sicuro, ma non preoccupatevi.. Un giorno, l’avrete.. (American Beauty)
ARIETE Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall’’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargi merda.
TORO Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
GEMELLI Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il ché vuol dire che sei un avarissimo figlio di p..... I gemelli sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
CANCRO Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
LEONE Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
VERGINE Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
BILANCIA Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
SCORPIONE Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il perfetto figlio di p....... Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
SAGITTARIO Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
CAPRICORNO Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
ACQUARIO Hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
PESCI Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L’ unica cosa che riesci a fare e’ allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 19 giugno 2003 - ore 13:39
classificazione
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ci sono 10 tipi di persone nel mondo. Quelli che capiscono il binario, e quelli che non lo capiscono.
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mercoledì 18 giugno 2003 - ore 17:29
TETTE!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
maròn... ke tette...
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mercoledì 18 giugno 2003 - ore 16:56
UN BEL FICO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
servite anke le fanciulle...
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mercoledì 18 giugno 2003 - ore 16:25
FIGA!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
AHAHAHAH AAHHAHHA AHAHAHAHAHA AHAHHAHA AHAHAHAHAH AAHAHHAHAHA AHAHAHAHHA AHAHAHAHA AHAHAHAHAHA AHAHAHHAHA AHAHAHHAAH AAHHAHAHAHA
pubblicità regresso...
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domenica 15 giugno 2003 - ore 01:04
infortunio spettacolare:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ORIGINALE TRATTO DA UNA FOTOCOPIA FIRMATA.
Io sottoscritto Tizio Sempronio residente in via Roma n. 13 a Gallipoli,
denuncio un sinistro infortuni avvenuto il 21/08/86 alle ore 17:30.
Quando sono arrivato a casa ho scoperto che il vento aveva fatto cadere dal tetto alcune tegole, ho quindi installato sul tetto una trave con una carrucola ed ho issato due casse piene di tegole.
Terminata la riparazione mi sono accorto che rimanevano sul tetto parecchie tegole inutilizzate, ho quindi issato una cassa, ho fissato la corda in basso e sono risalito per riempire la cassa di tegole, poi ne sono sceso e ho staccato la corda.
Purtroppo la cassa con le tegole era più pesante di me e prima di rendermi conto di che cosa stava succedendo la cassa ha cominciato a scendere sollevandomi da terra.
Ho cercato di aggrapparmi alla corda ed a metà cammino da terra ho incontrato la cassa che scendeva la quale mi ha colpito ad una spalla.
Intanto ho continuato a salire battendo la testa contro il muro, la trave e la grondaia e schiacciandomi le dita nella carrucola, arrivato all'altezza del tetto nel momento in cui la cassa toccava terra (la cassa toccò terra con tale violenza che il fondo della cassa si frantumò disperdendo le tegole sul suolo).
A questo punto trovandomi più pesante della cassa ripartii a tutta velocità verso terra, colpendomi la tibia con la cassetta che risaliva a forte velocità.
Quando ho atterrato, le tegole rotte che si trovavano al suolo, mi ferivano gravemente.
Non ho fatto neppure in tempo a svenire, che la cassa ridiscese cadendomi in testa e mandandomi definitivamente all'ospedale.
Seguiranno certificati medici.
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venerdì 13 giugno 2003 - ore 18:16
mah...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
oggi non ho voglia di fare un cazzo...
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sabato 7 giugno 2003 - ore 13:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Scegliete la vita. Scegliete un lavoro. Scegliete una carriera.
Scegliete la famiglia. Scegliete un maxi televisore del cazzo.
Scegliete lavatrici, macchine, lettori cd e apriscatole elettrici.
Scegliete la buona salute, il colesterolo basso e la polizza vita.
Scegliete un mutuo ad interessi fissi, scegliete una prima casa.
Scegliete gli amici. Scegliete una moda casual e le valigie in tinta.
Scegliete un salotto di tre pezzi a rate e ricopritela con una stoffa del cazzo.
Scegliete il faidate e chiedetevi chi cacchio siete la domenica mattina.
Scegliete di sedervi sul divano a spappolarvi il cervello e lo spirito con i quiz mentre vi ingozzate di schifezze da mangiare.
Alla fine scegliete di marcire, di tirare le cuoia in uno squallido ospizio, ridotti a motivo d'imbarazzo per gli stronzetti viziati ed egoisti che avete figliato per rimpiazzarvi".
(Mark "Rent-Boy" Renton in Trainspotting)
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sabato 7 giugno 2003 - ore 13:36
è tornata col80...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
la ragazza ha evidentemente dei problemi.... non riesce a dimenticarmi, non vuole accettare la cruda realtà: non ci sarà mai niente tra noi. Certo che tentare di attirare la mia attenzione con puerili attacchi insensati non le fa fare una gran bella figura. D'altronde è indice di buon cuore volerle bene come se fosse normale. Continuerò a darle corda finkè non si mette l'anima in pace, adoro il volontariato...
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venerdì 6 giugno 2003 - ore 11:59
MWAAAAHAHAHA AHAHAHA AHAHAH AHAHA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
vittime dell'agriparty:
1 bottiglia di rum Havana
1 bottiglia di pinot bianco
un numero imprecisato di Moretti riserva
ci ho messo quasi 3 ore a tornare a casa...
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venerdì 6 giugno 2003 - ore 11:57
(categoria: " Vita Quotidiana ")
i film porno insegnano che:
Una donna va sempre a letto con i tacchi a spillo.
Un uomo va sempre a letto con i pedalini.
Dieci secondi di preliminari sono più che soddisfacenti.
Le donne quando scopano fanno sempre rumore.
Quelle tette sono vere.
Gli uomini quando vengono dicono sempre "Oh, yeah!".
Se poi sono in due si "danno il cinque" (e la donna li guarda soddisfatta).
La doppia penetrazione fa sorridere le donne.
Gli uomini asiatici non esistono.
Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli
e tu metti il tuo caxxo in bocca alla sua fidanzata, il ragazzo è contento.
Le infermiere succhiano il caxxo ai pazienti.
Gli uomini vengono sempre fuori.
Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un ******* si rabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due.
Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un caxxo.
Alle donne piace limonare insieme dopo un *******.
I bianchi e i neri vanno sempre d'accordo.
I divani costano pochissimo.
Ogni donna ha una migliore amica bisex e nimfomane.
Non c'è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l'hai conosciuta ti sta già succhiando il caxxo.
Tutti gli uomini ce l'hanno di almeno 23 cm.
Durante un'orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l'ammirazione dei presenti.
I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri.
È sempre estate e fa sempre caldo.
Le donne non hanno peli.
Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando "Oinzen! Oinzen!".
In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo.
I tavoli da biliardo servono per scopare.
Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio seme.
Essere frustati fa benissimo.
Se la serata è noiosa c'è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell'utero per ravvivare l'ambiente.
Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c'è una che aspetta ingordamente di bere il frutto di entrambi.
Gli idraulici scopano tantissimo.
Agli uomini capita spessissimo di trombare durante le ore di lavoro.
Le ragazze hanno sempre con se un pratico vibratore di minimo 10 cm di diametro nella borsetta.
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