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Bagus79
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ETA': 27
CITTA': Città di castello
COSA COMBINO: Lavoro!!!!!!!!
STATUS: sistemato
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cose che voi umani nn avete mai visto!!!
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Vasco Rossi
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casual
ORA VORREI TANTO...
SOLDI SOLDI SOLDI $$$
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
il modo di nn fare un cazzo... essendo il dott.Bagus!!!!!
OGGI IL MIO UMORE E'...
ottimo.... come sempre!!!!!!
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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“Se anche tu, entrando in questo blog...
pensi di essere entrato in blog serio e distinto ma poi ti accorgi di essere in una gabbia di matti......
Benvenuto, sei dei nostri!!!!!!!
"....La paranza è una danza
che si balla nella latitanza
Con prudenza, eleganza
E con un lento movimento de panza..." ”
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i giorni linkati sono quelli che contengono interventi )
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martedì 1 giugno 2004
ore 15:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Marito e moglie vanno dal medico perche' il marito non si sente affatto bene.
Il dottore visita il marito, poi chiede di parlare privatamente con la moglie.
"Signora, suo marito e' molto provato; lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole lavorare, lo lasci stare a casa; se vuole la colazione a letto, gliela porti;
se vuole uscire la sera con gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata: "Se no, che cosa puo' succedere?"
E il medico: "Se no suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito le chiede subito: "Che cosa ti ha detto il medico, cara?"
E la moglie: "Ha detto che presto morirai!!
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I COMMENTI (2)
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martedì 1 giugno 2004
ore 11:16 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di ”PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"
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lunedì 31 maggio 2004
ore 10:08 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Attenzione donne
Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arruginiti!!!!
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venerdì 28 maggio 2004
ore 11:14 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Cattivelle, ma le scrivo!!!!
"Papa' che differenza c'è tra la pratica e la teoria??"
"Allora, va' da tua madre e dalle tue sorelle e chiedi loro se sarebbero disposte ad andare a letto con uno sconosciuto per 1 milione di euro"
Il bambino torna, e riferisce al padre quello che gli hanno risposto madre e sorelle.
"Papa', mi hanno detto tutte e tre sì"
"Ecco, in teoria noi avremmo 3 milioni di euro, in pratica abbiamo 3 puttane in casa"
il figlio chiede al padre..
papa' cosa vuol dire contemponareamente...
ti spiegho..
se un aereo parte da fiumicino ed uno da linate alle 18..
sono partiti contemponareamente..
il figlio..
papa'non ho capito..
se vieri segna al 15 del primo tempo e del piero al 15 del primo tempo
hanno fatto gol contemponareamente..
il figlio..
papa' non ho capito..
il padre pensa e dice..
se tua madre esce con uno..
il figlio risponde "papa' cornuto sei"
e tu "contemponareamente figlio di puttana"!!!
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giovedì 27 maggio 2004
ore 16:05 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Cow boys
Due cow-boys si trastullano in un prato e discutono delle loro posizioni preferite a letto. Uno dei due
dice:"La mia posizione preferita si chiama "rodeo ".
L'altro incuriosito dice:"Mai sentita, com'è?" E l'altro:"Chiedi alla tua donna di mettersi a quattro zampe e tu la prendi da dietro. Poi ti sporgi in
avanti e ti attacchi ai sui seni con le mani e le sussurri all'orecchio:"Sembrano quelle di tua
sorella...Dopo cerchi di tenerti per almeno 8 secondi!!!
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giovedì 27 maggio 2004
ore 15:59 (categoria:
"Vita Quotidiana")
E' proprio vero!!!
Gli scienziati hanno scoperto un cibo che,una volta mangiato, diminuisce del 90% la voglia sessuale nelle donne:
si chiama "torta di nozze".
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giovedì 27 maggio 2004
ore 14:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e
vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi
ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur
riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere
informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale
in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Isralele,
diecimila euro per il trasporto in Italia" "Va bene" risponde
il turista "Preparatemi i documenti per la pratica di rientro in
Italia" "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "Costa
dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da
queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
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mercoledì 26 maggio 2004
ore 13:37 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ci sono 22 nani che una mattina si
ritrovano per andare a disputare una partita di
calcio, arrivati al campo uno dei nani dice
all'organizzatore: "Come facciamo a cambiarci se non
c'è nemmeno uno spogliatoio?". Senonchè scorgono poco
lontano un bar, si avvicinano e chiedono al barista se
ha uno sgabuzzino o un ripostiglio dove potersi
cambiare. Il barista gli mette a disposizione il bagno
dell'esercizio. Mentre i nani si cambiano, arriva un
cliente abituale che chiede una grappa. Il barista la
serve e l'uomo la butta giù in un sorso, poi sente un
rumore si gira e vede 11 nani vestiti di blu che
sgambettando si dirigono al campo. Il cliente
perplesso pensa tra sè:"Sono invecchiato, anni fa non
avrei avuto le allucinazioni dopo un solo bicchiere di
grappa". Sconsolato ordina un'altra grappa e anche
questa la beve d'un fiato, si gira e vede 11 nani
vestiti di rosso che, sempre sgambettando, escono dal
locale. Il cliente rimane senza parole, diventa bianco
e il barista vedendolo gli si avvicina e chiede:"Tutto
ok? Che ti è preso, stai bene?". E l'uomo risponde :"
Io sto bene ma tu stai attento che ti sta scappando il
biliardino!"
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lunedì 24 maggio 2004
ore 08:57 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.
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giovedì 20 maggio 2004
ore 16:51 (categoria:
"Vita Quotidiana")
L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LO SCUDETTO
Aveva in squadra tre tedeschi, ma bisognava precisare se fossero
tedeschi della Repubblica federale o della Repubblica democratica.
Se qualcuno avesse fatto le congratulazioni alla squadra per l'accesso
alla Champions League dell'anno successivo, qualunque interista
avrebbe risposto:
"Cempionche? No, guarda che andremo in Coppa Campioni..."
Per il 99,6% della popolazione italiana, i cellulari erano i furgoni
della polizia.
Nessuna auto in commercio in Italia montava l'ABS.
Al governo in Italia c'era il Pentapartito e presidente del consiglio
era De Mita. Suo predecessore era stato Fanfani.
Il PCI si chiamava ancora PCI.
Il "nuovo corso" del PCI di Occhetto era ancora molto nuovo,
praticamente intonso.
Saddam Hussein era ancora considerato dagli USA un alleato.
L'ayatollah Khomeini era ancora vivo.
In Afghanistan erano ancora presenti contingenti di truppe sovietiche.
Il nome "Tien An Men" evocava ai più solo una bella e grande piazza,
con un enorme ritratto di Mao.
A Panama era ancora al potere il dittatore Noriega.
Contro il Sud Africa erano ancora in vigore le sanzioni internazionali
anti-apartheid.
Esistevano ancora l'URSS, la Jugoslavia, la Cecoslovacchia.
In Polonia, Solidarnosc era ancora fuori legge.
In Romania, Ceausescu era ancora al potere.
In Gran Bretagna, era primo ministro la signora Thatcher.
UE era, tuttalpiù, un grido di richiamo (Ue', guardi dove mette i piedi,
screanzato!).
Non erano ancora passati 200 anni dall'inizio della Rivoluzione francese!
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