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Questo blog sottoscrive l’opinione comune che il calcio sia da sfigati: basta! Non ne possiamo più!
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sabato 28 gennaio 2006 - ore 16:24
Wc pubblici (in quel)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In una notte buia e tempestosa (da leggersi "ieri sera"), son stato in quel di Legnago, In quel della discoteca (senza dischi ne teche)Principe, in quel del banco delle bevande a sorseggiare un thè inglese.
In qul momento arriva il Bac, o Bach, comunque bac con la "c" di ciliegia., amico di amici, personaggio un po’ pazzo.
In quel della serata sono venuto a sapere che è riuscito a pisciare in pista 5 volte (non ieri sera, in altre serate).io trovo che sia incredibile, ma diversi testimoni han confermato.
lui e tutta la sua combriccola potremmo definirli "casinari", infatti mi raccontarono di come negli anni passati, nello stesso locale, riuscissero a farsi buttare fuoei regolarmente (e te credo), tanto che dopo un po’ i buttafuori li riconoscevano e non li facevano più entrare (e si che son buttafuori, non lasciafuori).
Ieri fortunatamente siamo riusciti a rimanere nella sala senza essere espulsi
.
Fortunatamente nemmeno tanto vista la musica.Ma non vi siete rotti le palle di sentire le stesse canzoni ogni weekend in qualsiasi locale andiate??
"com’è bello far l’amore da Trieste in giù" ha veramente cagato il K@tz, se mi passate la scurrilità.
Fortuna che la serata era buona e ci si è divertiti comunque.
Resta una cosa, devo trovarmi una ragazza.In troppi mi chiedono "ma come mai che no te ghè ea morosa??" (che domanda di merda, non è che le morose si trovano all’Ikea eh).
in effetti pero’ ieri sera stavo sbavando di fronte a certe visuali.
nella foto, mr Saliva
La traccia del giorno:
Dj Tiesto - Just Be (Album Edit)
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PERMALINK
mercoledì 25 gennaio 2006 - ore 15:23
E’ arrivata!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La mia nuova bambina!
Ati radeo x800pro
Come direbbe Bisio...Alieeena!
Day song
Ace Da Brain - Trinity (Hard mix)
Ascolta l’anteprima
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PERMALINK
mercoledì 25 gennaio 2006 - ore 01:12
Guida galattica per autostoppisti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Appena finito di vedere questo film MITICO, uno humor inglese senza precedenti!
Alcune cagate assurde, ma certe chicche sono eleganti
La cosa strana è che dopo aver visto il film, parlando con toni e il puccio, salta fuori wikipedia.Così apro la homepage (LinK) e cosa ci trovo?
Il caso non ha mai fine.
Strano che quella scritta ci sia solo nel wikipedia italiano.
Wikipedia è un sito eccezionale, visitatelo,adesso lo metto fra i link.
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A parte questo, ho ancora problemi al fegato,devo farmi gli esami del sangue.Son curioso di sapere se ho qualche valore sballato o se sono (come si chiamano quelli che si creano le malattie da soli??...ecco quello li)
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Ho deciso che nei prossimi post che scrivero’, se staro’ ascoltando della musica, viconsigliero’ qualche brano per l’ascolto (1 per post mi va).
Stasera capita un pezzo difficile da cercare con i programmi p2p...buona fortuna
Marco V - C:/del *mp3 (outro mix)
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PERMALINK
martedì 24 gennaio 2006 - ore 15:22
Rimandare
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ciao spriss, buon martedi’!
Sveglia presto oggi, 12.20
A scuola non son mai stato rimandato, ma cmq ho sviluppato un certo piacere personale nel rimandare a domani quel che potrei fare oggi.
Diciamo che che tra i peccati l’accidia un po’ mi si addice.
E rimanda rimanda rimanda,dc oggi mi trovo che per svuotare l’hard disk (aka disco duro o disco porno) devo fare una mare di dvd, e io ODIO masterizzare.
Soprattutto per gli altri.
Quando viene qualche parente tipo zia/cugina e mi chiede cose tipo
"mi fai il cd di celentano?l’ultimo?"
A parte che celentano mi sta un po’ sul cazzo quando canta, come faccio io a sapere qual’è l’ultimo??almeno dimmi il titolo!
mah.
un pogrom di parenti ci vuole
Cmq dai ormai ho quasi finito sta sofferenza dei dvd,ma il futuro non si prospetta roseo:dopo tocca alle pulizie, la camera ha più polvere del Sahara, la macchina E’ il Sahara.
Novità:annunciata la data del sensation white 2006.
Sabato 1 luglio
Da oggi inizia quindi la mia opera di messaggi subliminali per convincere quante più persone a venirci.
Schiaccia sulla foto!!!!!
LEGGI I COMMENTI (1)
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PERMALINK
venerdì 20 gennaio 2006 - ore 15:19
Chuk Norris,ultima parte
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Io mi sono troppo sbregato a leggerle.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l’ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c’è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell’evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l’ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l’occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta dentro.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
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giovedì 19 gennaio 2006 - ore 16:02
Chuck Norris: parte 3!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l’animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all’animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l’acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l’Enterprise nell’iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
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mercoledì 18 gennaio 2006 - ore 15:37
Chuck Norris parte 2
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
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mercoledì 18 gennaio 2006 - ore 02:09
Chuk Norris parte 1
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è
gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene
le informazioni che gli servono.
Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due
secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può
provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da
calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck
Norris.
Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un
altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro
con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per
attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori.
Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito
60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi
ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il
giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti
tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque
minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente
ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto
con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck
Norris."
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PERMALINK
mercoledì 18 gennaio 2006 - ore 01:29
Prevedere il futuro
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Se dio avesse potuto prevedere che nel futuro ci sarebbero state le auto col freno a mano, avrebbe fatto la terra a forma di parcheggio e avrebbe lasciato la neve in posizione di ON perenne
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PERMALINK
martedì 17 gennaio 2006 - ore 15:55
Cos’è la felicità?
(categoria: " Vita Quotidiana ")
MA l’avete visto saw 2?
Forte,me lo son sognato.
Mi si è tolta l’otturzaione dal dente a cui avevano aggiustato l’otturazione che si era rott dopo che l’avevano messa
Fuori nevica e io sto mangiando kellog’s extra alla nocciola col the caldo.
Adesso vado a prendere qualcosa da vestire.
Son contento perchè incrementa!
Stasera dovrei essere al Madrid Cafè, se mi vedete salutatemi e offritemi una birra che io vi offro un havana cola!
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