londra, barcellona, nizza, marsiglia, nancy, strasburgo, innsbruck, vienna, san francisco
STO ASCOLTANDO
me stessa medesima
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
pantaloni bracaloni plasticoni
ORA VORREI TANTO...
hahahahaahahah
STO STUDIANDO...
canto
OGGI IL MIO UMORE E'...
n.p.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) ....fuggire...fuggire e fuggire... e trovarsi per abitudine a fuggire senza sapere da cosa si fugge!! 2) vedere qualcuno partire e sapere che non farà più parte della tua vita
MERAVIGLIE
1) ..quando un evento sconvolgente ti sveglia, trafornado il tuo cuore senza chiedere di farlo, e venirne fuori con l'aiuto di quelle persone che fanno di te un essere speciale, e che con le loro parole, e con i loro sorrisi, cuciono quella ferita che a te sembrava troppo profonda da rimarginare.. 2) ..la musica..quando l'ascolti o la suoni e sei parte di essa..ti scorre nelle vene e senti i brividi lungo la schiena..
ONLY DEAD FISHES GO WITH THE FLOW
(e, a scanso d’equivoci, non è vero che sono single. C’è scritto così perché è una sotria lunga.)
(no, non ho voglia di spiegarla)
Prendiamo un giorno x della settimana. Tipo MERCOLEDì.
Se io dico MERCOLEDì PROSSIMO, intendo MERCOLEDì DELLA PROSSIMA SETTIMANA. Altrimenti dico MERCOEDì QUESTO o MERCOLEDì DI QUESTA SETTIMANA.
Ecco. Io la vedo così. Eh.
EVENTUALI SPEEDY OFFENSIVI VERRANNO PUBBLICATI NEI POST
ESORTO TUTTI QUELLI CHE NON CAPISCONO LA MIA CITTA’ DI PROVENIENZA AD EVITARE DI MANDARMI SPEEDY CHIEDENDOMI DOVE SIA STRATTA. PARTITE GIA’ COL PIEDE SBAGLIATO.
I bus patavini son casa mia Ricolmi di gente che è porcheria. E a chi mi rallenta, fottuto bastardo, Lo copro di insulti: arrivo in ritardo! Mi asciugo allo specchio i capelli col phon Sognando di essere Celine Dion. Amo il caldo, odio le brine Donna d’altri tempi, graziosa e fine. Raro non è sentirmi esclamare “Speta un momento che vao pissare”. Mangio, cago, rido. Parlo, parlo, grido! Lavoro poco poco e non so che far Posto su sprtiz poi esco al bar. E se vado a Venezia la bevanda me la somministra Quello del bar giù dal ponte a sinistra!
by la zia che mi ama tanto
"GLI PSICOLOGI SONO QUELLI CHE SI FANNO RUBARE I TRICICLI" - Nina.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
domenica 2 gennaio 2011 - ore 12:08
(categoria: " Vita Quotidiana ")
So che vi manco, allora vi scrivo
Oggi vado a venezia. Ci vediamo, zia?
Devi portarmi a prendere la pizza e la fugassa
Babbbo natale mi ha portato poche cosine ma buone e poi anche l’affluenza intestinale che ho vomitato e diarreato un sacchissimo proprio la Santa Notte del Santo Natale ma io sono sopravvissuta perché la nacal dice che l’erba cattiva non muore mai
Cooooooooooooooomunque, ciao vi saluto perché sono in ferie e a me quando sono in ferie non piace tanto stare connessa e dare retta a voi che mi servite solo come temporeggiamento durante la settimana lavorativa
Pensavo che. Invece che fare un milione di buoni propositi per l’anno nuovo e poi non mantenerne nemmeno uno, potrei impegnarmi a mantenerne almeno 3.
Del tipo:
1. essere più ordinata (HAHAHAHAAHAHHAHA!!!) 2. andare a correre (BUAHAUHAUAUHAHAHAHAH) 3. cambiare ordine alle mie priorità (e non c’è un cazzo da ridere)
Poi eventualmente ci sarebbe anche bere di più e trovare un lavoro più remunerativo, ma facciamo un passetto alla volta.
Ad esempio, quest’anno, è accaduto che io ho iniziato a guidare con nonchalance da sola senza farmi venire attacchi di panico. E ciò non era previsto. Un giorno ho guidato un sacchissimo da sola e da quella volta è stato tutto più facile.
E’ anche successo che ogni tanto io abbia riordinato come si deve camera mia ma il giorno dopo era un casino lo stesso, quindi nulla è cambiato. O anche che io abbia fatto una corsa per prendere il bus ma poi non è che ho continuato a correre. Non come forrest gump, ma in modo regolare.
Vabè insomma dai vediamo
Per una restia ai cambiamenti come me, questi tre propositi non saranno certo una passeggiata
Ma poveroooooooooooo!! C’è un cagnolino legato alla ringhiera, all’interno del condominio dove lavoro. E’ lì, tutto bagnato fradicio, probabilmente aspetta il padrone che è andato dalla dottoressa. Ma non si sgorla neanche via l’acqua! Tu ti avvicini, lo accarezzi, e lui sta lì, fermo. Ti guarda e non fa niente. Ecco adesso ho voglia di coccolarlo e di asciugarlo
Ciao cagnolino nero, copriti che prendi il cimurro.
Uffa con sto tempo mi si è rovinata la frangetta Io odio avere i capelli in disordine. Non è la frangia è il ciuffo. Beh è uguale.
Insomma ultime ore di lavoro e poi per un bel po’ non avrò più a che fare con vecchi/pazzi/disequilibrati che frequentano i bus.
Allora. Il sabato io di solito mi sveglio ad una certaqualora (tipo non so le 9 o le 10) e riesco benissimo a non fare colazzzzzzione e mangiare direttamente a pranzo verso le 12.30 o le 13. Durante la settimana invece faccio colazione alle 8 e alle 9.30-10 che sono in ufficio già ho una fame bestia. Io. Non me lo so spiegare. Solo ch epensavo a quant’è inutile farneticare, credere di stare bene quando è inverno e te togli le tue mani calde... Ecceteraeccetera. Nananaaaaanananananaaaaaaa
Così insomma. E a casa non c’erano arance da portare via, oggi che mi ero ricordata per evitare di finire in bar a fagocitare briossss alla crema. E invece.
I regaetti li ho fatti tutti, manca solo un’integrazione. Io non son capace di prendere una cosa sola. Io prendo una cosa e l’integrazione
Neanche una lucky strike e una cioccolata calda hanno avuto effetti terapeutici. Io credevo che aumentando il battito cardiaco e quindi l’afflusso di sangue al cervello mi sarebbe passato e invece no.
In effetti non sono un medico e sarebbe meglio non mi inventassi dei rimedi basati sulla mia logica
Ah ma ecco perché! La sigaretta accelera, la cioccolata calda seda. Si sono annullati a vicenda! E’ come se non avessi preso niente. Maledizione.
A me piacciono i capelli lunghi. Li adoro. Una donna dovrebbe portare solo i capelli lunghi. Io invece li sto tagliando e credo non mi fermerò qui Ciao capelli vi ho voluto bene
Per colpa della neve io venerdì non ho fatto niente. Niente di zero. Mi sono rifatta sabato quando sono stata in centro sia la mattina che il pomeriggio E la sera un compleanno finno alle 3. Non ero stanca niente poi eh
Perché gli uomini quando hanno un po’ di male da qualche parte nel loro fragilissimo corpicino, pare che siano già con un piede nella fossa e uno su una buccia di banana (cit.) e niente. Neanche un bambino con le coliche mi avrebbe tenuta sveglia tutta la notte a codesta maniera.
Io ho provato anche i trucchi che ho letto in giro nel web per far sembrare i miei occhi meno gonfi e il mio sguardo meno da pesce lesso insonà. Ma non mi pare che funzioni molto... Gli occhi me li vedo gonfi lo stesso. Se son gonfi son gonfi, in effetti, non è che puoi inventarti un effetto ottico. HAhahaha effetto ottico sugli occhi poi.
Vabbè.
Dai che oggi ho da fare... A casa Spero non nevichi o nevichi pocoto pocoto perché ho voglia di uscire, nonostante tutto!
Nelly spero tu non commenterai più i miei post. E’ orribile vedere tutti quegli errori grammaticali. Per favore, vada a studiare. Si applichi. Cristiddio.
Visto che ieri ho scatenato una polemica (pollemica se fossimo in un pollaio) (questa era brutta. Ma brutta brutta) oggi tratterò un altro tema che spero ci accomuni tutti.
La figa.
HAhahaahah no non è vero. Anche se effettivamente è una cosa che accomuna tutti. C’è chi ce l’ha e chi la vorrebbe avere. Ma non in senso stretto
Ah a proposito, farò un milione di giorni di ferie, anche se non ho proprio tanta voglia perché tanto starò a casa. A meno che non trovi qualcuno che voglia venire con me a londra dal 26 al 30 (o dal 2 al 6). Se c’è qualcuno che vuole venire mi dica. Io tiro su di tutto
Vaben non ho più voglia di parlare di quello di cui dovevo parlare. Concentratevi su londra. Da oggi partono i provini per accompagnatori/trici (trici/mere )
COME DICE LA QUAELA
(categoria: " Vita Quotidiana ")
EORA VAE TUTO!!!!!
Già una sera assistemmo alla seguente scena:
io e la quaelucca ci recammo presso un kebabbaro per consumare la nostra cena, quando due ragazzetti entrarono ed ordinarono anch’essi il loro kebab. Giunto il loro momento di pagare, mentre io e lei litigavamo con la carne/l’insalata/le salsine avvolte nel piadinakebab, intente a non sporcarci, ecco che i due genii sfoderano il bancomat. Eh sì cari amici, avete capito bene. Essi erano certi che avrebbero comodamente pagato i loro pasti col bancomat. Dal kebabbaro. Credo che un giorno mi recherò in un bar e chiederò di pagare il caffè col bancomat, tanto per provare l’ebbrezza di essere sfottuta davanti a tutti gli avventori.
Credendo io che ci fossero solo loro due al mondo di così stupidi, ecco che stamane un’altra scena simile mi si propone. Questa volta lo scenario è diverso, siamo in autobus. Purtroppo il mio posto preferito (quello del fucile) era occupato da una vecchiadimerda, quindi mi son dovuta accontentare del mio secondo posto preferito, uno di quelli in fondo. Già dopo pochissime fermate il bus è pieno e quindi non ho potuto identificare il protagonista della scena che mi accingo ad illustrarvi:
l’autobus si ferma alla fermata, entrano delle persone, ma vedo che ci mette più del solito a ripartire. Senonché sento l’autista pronunciare queste parole
CERTO CHE SEI PROPRIO INTELLIGENTE EH! SECONDO TE PUOI PAGARE 1,50 € DEL BIGLIETTO CON LA POSTE PAY??!!!! NO GO PAROE! CON LA POSTE PAY MI VUOI PAGARE IL BIGLIETTO??!!! MA SEI MATTO???
E’ che non ho visto la persona che aveva partorito questa formidabile idea, altrimenti gli avrei stretto la mano
Ooooooooooook. Vaaaaaaaaaaaa bene. Va tuuuuuuuuuuuuutto bene.
Mi coccolo e mi terapizzo con l’aromaterapia (o l’alazioterapia ) del profumino del gel all’eufrasia per i miei bellissimi occhioni , con la golosità della crema al miele per il mio bel visino e il mio bel tearo e mi metto la mia felpina rosa confetto per stare ancora meglio. E lasciare che la pazzia abbandoni questo corpo ed io ritrovi un po’ di pace e serenità.
OHHHMMMMMMMMMMMMMMMMMM...
Poi prenoto la lobotomia e sono apposto definitivamente
Volevo ringraziare comunque tutti quelli che confezionano felpe/magliette/pantaloni cucendo l’etichetta che sta sul collo/sulla schiena col filo di plastica. Grazie perché così passo la giornata a dimenarmi e a cercare di non scorticarmi la pelle, senza ottenere alcun risultato accettabile ovviamente.
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