ONLY DEAD FISHES GO WITH THE FLOW
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(e, a scanso d’equivoci, non è vero che sono single. C’è scritto così perché è una sotria lunga.)
(no, non ho voglia di spiegarla)
Prendiamo un giorno x della settimana.
Tipo MERCOLEDì.
Se io dico MERCOLEDì PROSSIMO, intendo MERCOLEDì DELLA PROSSIMA SETTIMANA.
Altrimenti dico MERCOEDì QUESTO o MERCOLEDì DI QUESTA SETTIMANA.
Ecco.
Io la vedo così.
Eh.
EVENTUALI SPEEDY OFFENSIVI VERRANNO PUBBLICATI NEI POST
ESORTO TUTTI QUELLI CHE NON CAPISCONO LA MIA CITTA’ DI PROVENIENZA AD EVITARE DI MANDARMI SPEEDY CHIEDENDOMI DOVE SIA STRATTA.
PARTITE GIA’ COL PIEDE SBAGLIATO.
I bus patavini son casa mia
Ricolmi di gente che è porcheria.
E a chi mi rallenta, fottuto bastardo,
Lo copro di insulti: arrivo in ritardo!
Mi asciugo allo specchio i capelli col phon
Sognando di essere Celine Dion.
Amo il caldo, odio le brine
Donna d’altri tempi, graziosa e fine.
Raro non è sentirmi esclamare
“Speta un momento che vao pissare”.
Mangio, cago, rido.
Parlo, parlo, grido!
Lavoro poco poco e non so che far
Posto su sprtiz poi esco al bar.
E se vado a Venezia la bevanda me la somministra
Quello del bar giù dal ponte a sinistra!by la zia che mi ama tanto
"GLI PSICOLOGI SONO QUELLI CHE SI FANNO RUBARE I TRICICLI" - Nina.
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 5 febbraio 2009 - ore 10:18
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Oddio!
Devo sapere quale segreto si cela dietro ORAZIO CHEIN e chi è che chiama insistentemente alle 3.33 GHERI SINISE.
Se non l’hanno già detto.
Che non è che guardi tutte tutte le puntate.
Specialmente i 10 secondi finali in cui ti svelano il terzo segreto di fatima ma solo dopo i 10 minuti di pubblicità.
Che io quando inizia lo spot vado a letto.
Oggi sono uscita con una scollatura provocante ed ammiccante (sì ho le tette che fanno l’occhiolino) anche se non c’è poi molto da mettere in mostra.
In realtà ero in ritardissimo e non avevo voglia di pensare a cosa mettermi quindi ho aperto i cassetti e ho scelto l’abbinamento "ma dove vai vestita così che neanche il sabato sera".
Più o meno insomma.
Qualcuno stamattina mi faceva notare che è tornato il maltempo e conseguentemente anche il malcontento tra la gggggente.
Ieri avevo il solicchio che mi scaldava la schiena in ufficio e oggi ho l’umidità che mi incespa i capelli.
Basta invernooooooooooohhhhhhhhhhhhh!!!!
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PERMALINK
mercoledì 4 febbraio 2009 - ore 10:47
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dopo precisi calcoli matematici e test clinici, ho deciso che questo venerdì andrò dalla parrucchiera e il prossimo d’allestetista.
Un giorno andrò anche dalla fattucchiera.
Mi si prospettano dei bei weekend, almeno i prossimi 3...
E ciò è bene.
Spero di non avere intoppi casini cazzi e intrallazzi che mi rovineranno le aspettative.
E quando dico spero di non avere intoppi casini cazzi e intrallazzi intendo... Lo so io cosa intendo.
E chi ha orecchi, intenda pure lui.
Potrei dire che ho notato che oggi c’è il sole, ma sarebbe banale, suppongo l’abbiano notato tutti.
E suppongo che, ora che il sole si è fatto notare, sparirà di nuovo per farsi desiderare.
Se la tira anche il sole.
Disgraziato.
Non è che per caso lunedì qualcuno ha guardato il film con quel figo di clive owen, quel doppiato male di vincent cassel e quella gnoccolona di jennifer aniston?
No perché ero anche curiosa di vedere come andava a finire ma ero parecchio assonnata e quel film mi metteva l’ansia e allora sono andata a letto.
Ah, c’era anche x-ibit.
Che forse è meglio che continui a pimpare catorci, valà.
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PERMALINK
martedì 3 febbraio 2009 - ore 09:38
DUE DOMANDE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1.
COME CAZZO SI FA A DIMENTICARSI LA BORSA IN UFFICIO E RENDERSENE CONTO A PIU’ DI META’ STRADA VERSO CASA IN AUTOBUS?
Ovviamente l’unica volta che alle 18.20 ero già a casa.
2.
NESSUNO HA INSEGNATO ALLE ZANZARE CHE IN INVERNO DEVONO MORIRE?
No perché ce n’era una in bagno domenica e una stamattina in autobus.
Eh.
aggiornamento:
3.
PERCHE’ FACCIO SEMPRE FIGURE DI MERDA?
sono al negozietto delle puttanate e compro una spazzola da tenere in borsa a 1 euro.
Bon.
Vado alla cassa, pago.
Bon.
Sto per uscire e la commessa, facendo penzolare dalle dita il portachiavi col DADO CASTO mi dice "hai perso questo?"
Ora.
Avevo frugato anni in borsa cercandolo e ovvvvviamente inspiegabilmente finisce sul bancone di un negozio.
Il dado con il kamasutra della macchinetta del pub.
Mavaccagarecazzo.
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PERMALINK
lunedì 2 febbraio 2009 - ore 10:59
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Noto che i grancereali al cacao hanno una consistenza curiosa.
Più che consistenza, aspetto curioso.
Non vi dico a cosa somigliano perché vaben che no so na signora, ma so darmi dei limiti.
Comunque credo contengano anche gusci di frutta secca, perché a volte masticando mi capitano sotto i denti cose durissime.
Epperò sono buoni quindi continuerò a mangiarne.
Per il bel weekend si ringraziano:
tutto ciò che ha contribuito alla bella serata di venerdì;
la wilma e i suoi millemilioni di chili di simpatia e bontà
;
i campi di District of Columbia;
l’amica C. per i due punti de quo e per la piacevole compagnia
;
gli amici di solo e di pizza;
la yaku e la sua voce vellutata;
il manzo che mi ha nutrito col suo filetto domenica a pranzo;
la compagnia di domenica pomeriggio;
tutto quanto il contorno
Si ringraziano un po’ meno il sonno e il freddo e la pioggia e il tempo tiranno.
E l’umidità.
E la caffy che ha la memoria dei pesci rossi, che fanno il giro della boccia di vetro e credono di essere arrivati chissà dove
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venerdì 30 gennaio 2009 - ore 10:25
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tristezza.
Ieri notte mentre si tornava a casa, un cagnolino morto in mezzo alla strada.
Doveva avere un’emorragia interna perché non c’era sangue per terra.
Mi sono fermata ma non respirava più...
Un bastardino beige, carinissimo.
Allora sorge spontanea la domanda:
ammesso e non concesso che lo scontro sia stato inevitabile, automobilistadeimieicazzi, ti costava tanto accostare e soccorrerlo?
Poi ok, io non c’ero e non so come siano andate le cose, magari è sceso e ha visto che era morto sul colpo, per carità.
Però poverino...
E niente, così...
Ogni tanto mi sembra di avere una macchiolina dentro e non c’è ace gentile o sgrassatore universale chanteclair che tenga.
Penso e ripenso non capisco.
E non c’è mai il momento giusto per dire le cose.
Che se lo è per me, non lo è per il mio interlocutore ed è difficile sincronizzarsi.
Tutto ciò per dire che non sono nelle condizioni adatte di fare aerobica
Regge il mio alibi?
Continuo a consumare tonnellate di fazzolettini e mi accorgo che la frangetta è diventata ribelle, non riesco più a gestirla come voglio.
Sarà nella fase adolescenziale.
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PERMALINK
giovedì 29 gennaio 2009 - ore 09:29
(categoria: " Vita Quotidiana ")
As usual agghiorno e poi do il mio contributo nella società come una piccola formichina che sfida i pericoli della vita per approvvigionare briciole e sostentamenti.
Intanto ringrazio le mie amiche che mi hanno abbandonata nel bisogno
Io stasera abbisogno di voi e invece mi devo arrangiare.
Grazie eh! Grazie!
Io che vi ho coccolate con i miei esperimenti pasticcioni ogni venerdì sera per più di un mese.
Io che vi faccio ridere procurandomi lesioni fisiche che offendono il mio stinco, ovviamente era una messa in scena solo per il vostro sollazzo, mica perché quel palchetto non l’avevo visto!
Con tutte quelle lucine che lo circondavano era impossibile che ci inciampassi per sbaglio!
Io che maledico i vostri ritardi.
Io che vi voglio bene
(pausa lacrimuccia
)
Io che ho un raffreddore che mi chiude perennemente la narice destra e non si libera neanche se tengo le ore la testa inclinata a sinistra.
Io che ho fatto l’impacco alla mandorla per le mani e adesso sono lisce come il culo.
Io che è meglio che ora svolga le mie attività di segretaria/tecnico pc/tecnico fax/tecnico fotocopiatrice/tecnico stampante/combinacasiniepoilirisolvo.
Grazie eh
AGGIORNAMENTO:
In una pratica ho trovato un foglio con fotocopiato il codice fiscale della cliente. E fin qua...
Sul retro ci sono scritte delle ricette, tra cui quella complicatissima del thè al limone con zucchero.
Ingredienti: thè al limone, 200gr zucchero.
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mercoledì 28 gennaio 2009 - ore 11:27
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vabbè ma che noia oggiiiiiii!
Qualcosa mi dice che l’evento più emozionante della giornata sarà andare ad aerobica.
E vedere il culo della signora cristina che si mette le coulotte tangate e dei pantaloni neri aderentissimi e trasparentissimi.
La signora cristina ha un culo che fa provincia.
E non parla mai, se ne sta in disparte, puzza di fumo e fa il ninja.
Te sei in spogliatoio che ti cambi, ti giri, e lei non c’è più.
E non l’hai sentita andare via.
Che misteriosa, la signora cristina.
Comunque sono felice, nonostante tutto.
Nonostante il raffreddore galoppante.
Nonostante la pioggia e l’uggiosità.
Nonostante abbia il palato che mi fa male perché ieri le polpette erano troppo calde.
Nonostante abbia la cellulite.
Nonostante le unghie fragili.
Perchè quando vedi miglioramenti, quando per esperienza ti aspetti stasi o peggioramenti, non puoi non essere felice.
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martedì 27 gennaio 2009 - ore 16:46
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Mi chiedevo perché si chiama carta da parati e non carta da pareti, visto l’uso che se ne fa.
Anche perché non so cosa siano le parati.
Al massimo so cos’è una parata.
Poi mi chiedevo anche perché nei carillon li apri e c’è il minuetto o qualsiasi melodia dolce che suona e la ballerina sulle punte che gira.
E’ innanzitutto un’offesa per gli altri sport.
Potrebbero fare il carillon con le tipiche musiche da stadio e un portiere semisospeso in aria che para una palla ad esempio.
Oppure la miniaturina di uno dei cento celle o dei california dream men che ruota sulle note di HOT STUFF.
Oggi nessuno vuole parlare con me.
I clienti che chiamo hanno il cell spento e le persone che conosco con cui voglio parlare non mi rispondono.
Vabeeeeeeeeeene sto zittaaaaaaaaaaaaaa!
No non è vero, non sperateci
Tra poco piovarà a secie roverse credo.
Ma io ho l’ombrello con le doghe anti vento e mi salverò.
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PERMALINK
lunedì 26 gennaio 2009 - ore 11:37
HO IL CULO LISCIO!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Per i motivi di cui al penultimo post.
Quelle mani erano davvero sapienti.
Anche il guanto esfoliante e le ciabatte infradito che misteriosamente non hanno apportato ai miei piedini delicati alcuna spiacevole conseguenza, lo erano.
Stupore.
Mmmmeravigggghia.
Il tempo si ferma, anzi no ma a te non te ne sbatte in quelle poche ore che il tempo sta andando avanti, tanto te stai facendo altro.
Poi sei lì, in accappatoio, tutta morbida e liscia, che gusti tè alla menta e pennichi mentre aspetti il tuo turno per il massaggio.
E blateri con le tue amiche di cose di cui non ricordo, in quel momento nel mio cervello c’era ancora il vapore del bagno turco, i ricordi sono svaniti quando il vapore si è dissolto.
Mi ricordo solo che ho il culo liscio.
E poi la sera vai a fare figure di merda (tanto pe’ cambia’ ) in un locale dove mentre sei lì che canti a squarciagola bon jovi ti si avvicina il cantante (daniel, non bon jovi stesso emdesimo) e diventi LEGGERMENTE rossa però fa lo stesso, canta anche se sei stonata che in quel momento va bene tutto.
Scambio dado casto con dado più spinto.
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PERMALINK
venerdì 23 gennaio 2009 - ore 10:28
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Tra poco più di 24 ore, sapienti ed esperte mani ed oliiiii profumati del marocco mi faranno rilassare.
Come merito.
Eh sì dai perché si sa, io valgo.
I miei buoni propositi per l’anno nuovo stanno funzionando pare...
Poi c’è quello "non comprerai niente a meno che non sia strettamente necessario", ma siamo appena a fine gennaio e mancano altri 11 mesi.
Intanto la mia gatta ha bisogo delle stesse cure di mia nonna: pastiglie per la pressione e cibo specifico per il colesterolo.
D’altroVe, avendo 70 anni umani (11 felini) nonostante sia ancora arzilla e pimpante, gli acciacchi li ha pure lei.
Bon, fotocopio, imbusto, compilo raccomandate.
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