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UNA VITA DA CENTRALE
da chi schiaccia sempre poco...
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mercoledì 12 marzo 2008 - ore 19:02
La massima
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Scritta nei bagni di Giurisprudenza...
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PERMALINK
sabato 8 marzo 2008 - ore 23:05
(categoria: " Sport ")
Finalmente si è disputato il derby atteso da grandi e piccini. Il Campodarsego porta a casa 3 punti importantissimi per la salvezza. E’ la squadra di casa a comandare il gioco nei primi due set. Nel terzo invece il numeroso pubblico deve assistere alla rivincita degli avversari che con orgoglio riaprono la partita. Il tentativo di rimonta viene però stroncato dalla squadra locale nel combattuto quarto set.
DAMIANO 8: semina il panico tra i giocatori della squadra ospite con le sue poderose schiacciate. Si distingue anche in difesa e ricezione. MARTELLO
LORENZO 8: incredibile partita in banda. Decisivo per la vittoria, a parte nel disgraziato terzo set. Bene anche in bagher, che pure non è la specialità della casa. DETERMINANTE
DANIELE 7.5: non è perfetto, ma aggiunge grinta e cuore alla metà inferiore del campo. Lotta su ogni pallone, fa dei bei recuperi. GENEROSO
ALBERTO Z. 7.5: dopo una lunga sosta ha voglia di giocare e si vede. Prestazione convincente, grande impegno, alla fine è distrutto dalla fatica. VOGLIOSO
DENIS 7: tecnicamente parte malino ma poi si riprende. Tatticamente ottima prova in cabina di regia, anche se ogni tanto sembra perdere la concentrazione. RAGAZZO PRODIGIO
VALERIANO 7: non sempre efficace in attacco, ma abbastanza da mettere in difficoltà gli avversari. SENATORE
DAVIDE 6.5: non è sicuramente la sua miglior partita, fatica a trovare l’intesa col palleggiatore. Comunque grazie alla sua classe e all’esperienza fa vedere delle buone cose ed è ampiamente sufficiente. INDISPENSABILE
DANIEL, CHRISTOPHER, BENIAMINO s.v.: vedono il campo per pochi punti. TOCCATA E FUGA
GIANLUCA, ANDREA, ENRICO M. s.v.: non vengono utilizzati. NON GIUDICABILI
Dedicata allo ZARA fans club che è venuto a vedere la partita: Beniamino che tenta di sottrarsi all’obiettivo del fotografo...
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PERMALINK
lunedì 3 marzo 2008 - ore 15:43
Corso di formazione
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di
Sociologia e di Psicologia dell’Università Statale di Milano. Una
opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.
Obiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l’uso del cervello.
Condizioni richieste per l’ammissione : l’esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti perdono tutta l’efficacia pedagogica. Tale presenza e’ necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.
Durata: Brune : 1 mese e mezzo per modulo d’insegnamento
Rosse : 3 mesi per modulo d’insegnamento
Bionde : 6 mesi per modulo (possibilità’ di formazione continuata)
Programma : L’insegnamento e’ suddiviso in 4 moduli.
MODULO 1 : Voler utilizzare il proprio cervello
1. Accettare il proprio destino : voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale : la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base : l’utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse) : il videoregistratore.
MODULO 2 : Guidare
1. L’automobile : equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull’automobile ? Analisi dinamica.
3. Sosta 1 : nozioni elementari.
4. Sosta 2 : manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l’acceleratore : una vera sfida.
6. Il cambio: instruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica : semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata : parcheggiare l’automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi : sistema d’equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1 : dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2 : cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3 : cambiare più’ ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4 : verificare i livelli dell’olio e dell’acqua.
MODULO 3 : Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale) : E’ un problema tuo ! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà’ di essere all’altezza dell’UOMO.
3. Vocabolario 1 : definizione della parola " SI ". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo " Sei pronta ? "
4. Vocabolario 2 : definizione della parola " 5 minuti ". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia : il calcio non e’ uno sport, e’ un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1 : Accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2 : Accettare le conferenze sul calcio tra
uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3 : Mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio .
9. Evitare le domande inutili del tipo " Mi trovi grassa ? " o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso ? ".
10. Sincerità 1 : Anche tu scorreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2 : Anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo.
12. Sincerità 3 : Depilarsi di più’ in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1 : la carta di credito. Definizione dell’espressione "credito limitato ".
14. Acquisti 2 : Anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perché’ tua madre non e’ la benvenuta in casa ( 1000 casi portati come esempio )
16. Il fenomeno del tempo : cenare all’ora di cena.
MODULO 4 : Affrontare le realtà
1. Telefono : quando chiudere ? Dinamica di gruppo : gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni
commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE : non guardare piu’ " Beautiful".
4. Capire che " Beautiful " e’ una serie televisiva. E’ una finzione. Non e’ reale, non esiste ! ! !
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si e’ : gli specchi non mentono mai.
CONSEGNA SUBITO IL TUO MODULO D’ISCRIZIONE, I POSTI SONO LIMITATI !!!
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PERMALINK
mercoledì 27 febbraio 2008 - ore 16:55
LEGGENDE UNIVERSITARIE
(categoria: " Università / Scuola ")
EPISODIO 1:
Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
’Quanto consuma?’
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: ’60 Watt.’
Il docente allora gli dice:
’No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.’
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
EPISODIO 2:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
’Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi và nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...’
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10,000 in mano all’incredulo professore, commentando: ’Sua moglie prende di meno.’
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)
EPISODIO 3:
Professore:
’È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,
a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell’organo a riposo?’
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): ’Non saprei...’
Professore: ’Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!’
Studente (sempre più a disagio): ’Non mi viene in mente niente...’
Professore: ’Su, pensi alla vita di tutti i giorni...’
Studente (in grave imbarazzo): ’Beh...’
’Forza signorina, si butti!’
Studente: ’Il pene?’
(Scoppia un boato nell’aula)
Professore (calmissimo):’Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la
pupilla.’ (Riferita come raccontata da due persone che all’epoca dei fatti, primi anni ’90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)
EPISODIO 4:
Si racconta di un professore con l’abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d’accordo per uscire in blocco dall’aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: ’Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!’ Immediatamente, come d’accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: ’Non correte, è già andato via...’
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale).
EPISODIO 5:
Universita’ di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: ’Se ho ben capito nel seme c’e’ molto glucosio, come nello zucchero?’ ’Esatto’ risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: ’Ma allora perche’ non e’ dolce?’. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: ’Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...’
EPISODIO 6:
Corso di laurea in Ingegneria.
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: ’L’inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. ’Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale ’farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia’, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’. Lo studente ha preso l’unico 30.
EPISODIO 7:
C’è l’esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: ’Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ’Mah, apro il finestrino’.
Professore: ’Bravo! Calcola la variazione di Entropia’.
Studente: ’???? Mi servirebbe qualche dato in più ...’.
Professore: ’No’. (pausa) ’Lo sai?’. (pausa). ’No? (pausa). Va bene, vada’.
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato.
Arriva l’ultimo studente:
Professore: ’Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ’(sicuro) Mi tolgo la giacca’.
Professore: ’Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?’.
Studente: ’Mi allento la cravatta’.
Professore: ’Ma fa ancora caldo. Che fai?’.
Studente: ’Mi sbottono la camicia’.
Professore: ’(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?’.
Studente: ’Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro’.
EPISODIO 8:
Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: ’Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l’altezza di un grattacielo?’. Lo studente risponde: ’Vado all’ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago’.
Il professore non è soddisfatto: ’Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?’.
Studente: ’Certo! Vado all’ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra’.
Professore: ’Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?’.
Studente: ’Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l’edificio, poi misuro il suo periodo’.
Professore: ’Un altro modo?’.
Studente: ’Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l’ombra del grattacielo, e per similitudine...’.
Professore: ’Ancora un’altra possibilità?’.
Studente: ’Cerco il portiere e gli dico: ’Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l’altezza di questo edificio’’.
EPISODIO 9:
Presso la Facoltà di Giurisprudenza c’è l’esame di Codice di Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: ’Dunque... mi saprebbe dire cos’è la ’frode?’.
Studente: ’Una frode è se lei mi boccia!’.
Professore: ’Cooome??!! Come sarebbe a dire?’.
Studente: ’La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo danneggia!’
EPISODIO 10:
Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede:’Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...’.
Lo studente (preso malissimo):’Ehm, sì, quindi, ehm...’.
Professore: ’Allora, che aspettiamo?’.
Studente: ’Io, dunque... Aristotele... ehm...’.
Professore: ’Se ne vada, torni al prossimo appello.’
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): ’Arrivederci...’.
Professore: ’Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?’.
Studente: ’Ecco dimostrato che sono sue!’.
Professore: ’Promosso’.troppo forte!!!!
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PERMALINK
mercoledì 20 febbraio 2008 - ore 18:27
Pazza Inter
(categoria: " Sport ")
Rubala, la partita rubala,
un rigore a partita,
è una storia infinita,
la partita rubala
Falsalo il campionato falsalo
vincerai lo scudetto
solo grazie al fischietto
il campionato falsalo
nerazzuri
noi ruberemo qui
nerazzuri
Imparalo, l’italiano imparalo
nerazzurro ha due erre
siamo tutti ignoranti
l’italiano imparalo
Truccalo, il passaporto truccalo
eri uruguaiano
adesso sei italiano,
il passaporto truccalo
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PERMALINK
sabato 16 febbraio 2008 - ore 13:07
Le pagelle
(categoria: " Sport ")
Il Campodarsego rimedia una sconfitta in quel di Loreggia. La squadra, menomata da parecchi infortuni, non si esprime al meglio. Onore agli avversari che hanno presentato una squadra ben costruita in ogni reparto. Tutti i set sono stati molto combattuti, tranne il terzo vinto dal Campodarsego, gli errori individuali hanno fatto la differenza in negativo.
DAVIDE 7: bene a muro, in attacco praticamente viene sevito solo una volta. Esce nell’ultimo set, dolorante. COMBATTENTE
EMANUELE 6.5: a volte ritornano. Fa vedere di essere ancora un campione, ma appare tuttavia un po’ arrugginito per la lunga inattività. Se la palla gli arriva bene, il primo tempo è devastante. FUORICLASSE
DAMIANO 6: nel primo set inguardabile in attacco e dannoso in ricezione, poi si riprende e fa vedere qualche buona cosa. Mezzo punto in più perchè si infortuna alla spalla da eroe, facendo l’ultima schiacciata. MARTIRE
DANIEL 6: una bella ricezione, un bel muro, e poi più niente. Merita comunque la sufficienza. INCIDENTATO
DENIS 6: non è perfetto tatticamente, sbaglia diverse scelte. CONFUSO
VALERIANO 5.5: con un dito malconcio fa quello che può, e lo fa male. INFORTUNATO
GIANLUCA 5.5: qualche potente schiacciata e nient’altro. Si costruisce l’alibi della palestra dal fondo sdrucciolevole per giustificare una prestazione sotto i suoi standards. Si consigliano scarpe con i chiodi. Memorabile quando manda in figa l’arbitro che miracolosamente non estrae il cartellino. GRAZIATO
CHRISTOPHER 5.5. qualche buona cosa ma anche troppi errori in attacco e battuta. IMPRECISO
BENIAMINO 5.5: l’arbitro lo aiuta non fischiandogli una marea di doppie. Alzate non precisissime. Però ha il merito di essere in campo quando la squadra vince l’unico set. GERIATRICO
DANIELE 5.5: mezzo punto in più perchè mette a segno un punto, cosa rara per un libero. Per il resto parecchio sotto le sue possibilità. SOTTOTONO
LORENZO 5: da banda un mezzo disastro, da opposto meglio ma non è mai pericoloso. MOSCIO
CRISTIAN s.v.: SPETTATORE
Abbiamo preso un’inculata, inculata di cui abbiamo una diapositiva:
Non si capisce tanto ma davanti a Damiano ci sono Cejo e Michele...
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PERMALINK
giovedì 14 febbraio 2008 - ore 16:36
L’esercizio
(categoria: " Sport ")
Dopo le depilazioni inguinali, i capelli piastrati di Peron, e il ritorno di Pino, ora anche questi allenamenti ambigui...
E’ sempre più...
FROCIODARSEGO VOLLEY
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PERMALINK
martedì 12 febbraio 2008 - ore 18:33
Rialzati, Italia!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
sabato 9 febbraio 2008 - ore 23:32
Le pagelle
(categoria: " Sport ")
Bel colpo della squadra ospite che strappa, con le unghie e con i denti, due preziosi punti in casa dei primi in classifica. La prima frazione di gioco ci offre una inaspettata superiorità del Campodarsego, la quale purtroppo non viene confermata nel secondo set che vede prevalere, seppure con margine ridotto, la squadra di casa. Inspiegabile l’avvio del terzo set per la formazione del Campodarsego che si trova subito sotto di 8 punti. Con grinta e determinazione la squadra in maglia biancoazzurra centra la rimonta e si porta in parità sul finite del set. Questo però viene vinto lo stesso dagli avversari. Nel quarto set il Cikita non riesce più ad usare efficacemente la sua unica arma, ovvero il gioco al centro, e il Campodarsego con ampio margine porta il computo dei set sul 2 a 2. Il tie-break è combattuto ma alla fine è il Campodarsego a prevalere.
DANIELE 8: praticamente quasi perfetto. Da buon uomo squadra dispensa consigli ai compagni e si arrabbia se questi commettono qualche ingenuità. INDIAVOLATO
DANIEL 7.5: sostituisce l’infortunato Gian. Ottimo in ricezione e in attacco, il muro avversario non riesce a contenerlo. Un po’ statico in difesa. Meriterebbe 8, ma nel terzo set sbaglia la battuta quando il punteggio è sul 23-24. MVP
ALBERTO 7.5: quando viene servito bene il punto è assicurato, quando viene servito meno bene, comunque non butta via la palla. Soffre a muro, ma il centrale avversario è di un’altra categoria. EROICO
DAVIDE 7.5: parte in sordina nel secondo set, poi si mette in luce con una bella prestazione. Un po’ meglio di Alberto a muro, sempre perfetto in attacco. CERTEZZA
LORENZO 7: nel primo set va in crisi nelle schiacciate da seconda linea, ne spara fuori diverse. Si riscatta successivamente con una buona partita. CORRENTE ALTERNATA
DAMIANO 7: qualche errore di troppo in ricezione ed attacco, ma glieli perdoniamo volentieri alla luce delle spettacolari giocate (mani-fuori è il suo marchio di fabbrica) e delle potenti schiacciate che ci regala. CANNONIERE
DENIS 7: deludente nel primo set nonostante il buon momento della squadra, sorprendente nel quarto e nel quinto dove comincia a servire anche al centro e tesse la trama della vittoria. CRESCIUTO
CHRISTOPHER 6.5: abbastanza bene a muro nel primo set, mette a segno una buona serie di battute positive. Nel secondo set viene invece soverchiato dalla superiorità fisica del centrale avversario. INERME
GIANLUCA 6.5 nel primo set gioca discretamente, poi si infortuna dopo aver fatto un incredibile recupero. L’eroe passa quindi il resto della serata ad incitare i compagni e ad innervosire gli avversari e l’arbitro, che minaccia di ammonirlo. ANTISPORTIVO
BENIAMINO 6: l’arbitro troppo fiscale non lo aiuta di certo, ma comunque la sua gara non è abbastanza convincente. MISTERO
ENRICO M. s.v.: IN PANCA
L’ANGOLO DEI GENTLEMENUn segnapunti, vedendo Cejo venire avanti con il carrello dei palloni: "Varda me pare de essere in ospedae"
Gian: "Pi che altro in un ospissio, coi veci che usa i carei pa caminare!".
Abbiamo mangiato le banane del Cikita volley!
Qui ogni commento è superfluo...
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PERMALINK
martedì 5 febbraio 2008 - ore 11:39
Le foto...
(categoria: " Sport ")
Campodarsego - Astra Fratte 1/II/08Ecco qualche foto.
Ci vuole un fisico bestiale...
Dedicata allo ZARA fans club!
Trova le differenze tra Nini e Krusty...
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PERMALINK
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