Un tempo io credetti che la sapienza consistesse in una molteplice esperienza e quindi difatti non rinunciai a una distanza (anche) di dieci mila li per andare ad interrogare uomini savi e visitare paesi celebri. Ma quanto e’ lunga la vita di un uomo?
Certo e’ che (solo) dopo molti anni si acquista una scienza completa, fondata sopra una vasta osservazione; ma (allora) ecco che uno subito diventa molto vecchio, e il tempo manca di servirsi di questa scienza...
(prefazione al Mappamondo Cinese, 1602)
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martedì 29 marzo 2005 - ore 08:34
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere; il 15% fuma una sigaretta. Il restante 71% si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.
Anonimo
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lunedì 28 marzo 2005 - ore 12:40
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Totti va a Trigoria e Conti gli dice:
- Ah France'... ma non te sei accorto che c'hai una scarpa della Nike e una dell'Adidas?!? Dai vai a casa a cambiatte!
Francesco torna di corsa a casa e poi di nuovo al campo d'allenamento dove trova l'allenatore al quale fa:
- A Bru', m'hai fatto anna' a casa pe' gnente... pure lì c'ho una scarpa della Nike e una dell'Adidas...
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lunedì 28 marzo 2005 - ore 12:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Occupa una posizione sociale. Contro chi?
Stanislaw Jerzy Lec
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sabato 26 marzo 2005 - ore 19:38
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La Roma ha dimostrato che il carattere c'e', i giocatori c'e'.
Attribuita ad Andrea Carnevale
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sabato 26 marzo 2005 - ore 19:37
quella dell'aspirina in supposte effervescenti mi mancava
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF ".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimas to ILLIBATO.
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venerdì 25 marzo 2005 - ore 17:39
grazie di cuore
(categoria: " Vita Quotidiana ")
a tutti quelli che ono venuti ieri sera, a tutti quelli che non ho fatto in tempo a salutare al mio Dottore
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venerdì 25 marzo 2005 - ore 17:38
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
Anonimo
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venerdì 25 marzo 2005 - ore 17:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
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giovedì 24 marzo 2005 - ore 15:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una bufala via web? Forse, non ne siamo sicuri, ma il sito
Fleshbot ha passato la notizia e noi ve la proponiamo così
come l'abbiamo trovata. Vera o non vera, resta il fatto
che se non ci fosse, The Dream Love Chair andrebbe
inventata. Niente di diverso da una simil sedia da
dentista, un po' come la vecchia Luvseat - che era anche
mezza panca da fitness - però più evoluta. Come la
Luveseat è studiata per qualsiasi posizione erotica, ma
funziona elettricamente e quindi senza bisogno di
ulteriori sforzi da parte dei due partner, che potranno
concentrarsi così sulla performance sessuale. Diverse le
combinazioni possibili: lui in piedi lei sdraiata, sesso
anale con lui seduto, sesso orale per lui e per lei e
tante altre. Non ci credete? Date un'occhiata!
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giovedì 24 marzo 2005 - ore 14:25
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In silenzio anche un idiota può sembrare una persona intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre parlare.
Eros Drusiani
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