Un tempo io credetti che la sapienza consistesse in una molteplice esperienza e quindi difatti non rinunciai a una distanza (anche) di dieci mila li per andare ad interrogare uomini savi e visitare paesi celebri. Ma quanto e’ lunga la vita di un uomo?
Certo e’ che (solo) dopo molti anni si acquista una scienza completa, fondata sopra una vasta osservazione; ma (allora) ecco che uno subito diventa molto vecchio, e il tempo manca di servirsi di questa scienza...
(prefazione al Mappamondo Cinese, 1602)
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lunedì 7 marzo 2005 - ore 20:16
che voce
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Somewhere over the rainbow
Way up high,
There's a land that I heard of
Once in a lullaby.
Somewhere over the rainbow
Skies are blue,
And the dreams that you dare to dream
Really do come true.
Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.
Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?
If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?
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lunedì 7 marzo 2005 - ore 20:09
(categoria: " Vita Quotidiana ")
dalla settimana prossima via di Nabucco ale'!
e dalla settimana prossima il duo Kiky-Cia in giro a suonare per matrimoni
me vedo proprio!
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PERMALINK
lunedì 7 marzo 2005 - ore 15:03
e questo invece e' dedicato a Mamo che ieri sera era in Momento Cia
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
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PERMALINK
lunedì 7 marzo 2005 - ore 14:58
dedicato al baro!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
non ci crederai maiiiiiiiii!
oggi seviziando il telecomando in pausa pranzo mi sono fermata su Telecitta' e c'e' la pubblicita'di :
AGROTRON il nuovissimo spandiluame di non so che marca!
bellisssimoooooo!
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domenica 6 marzo 2005 - ore 14:50
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il cinema è questione di cosa è nell'inquadratura e cosa è fuori.
Martin Scorsese
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PERMALINK
domenica 6 marzo 2005 - ore 14:47
questa me l'ha inoltrata una bancaria
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
- "Silvio Berlusconi, padre"
- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo."
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- "Certo figliolo, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa:
- "Sua Santità, voglio confessarmi"
- "Caro figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- "Signore, vengo a confessarmi"
- "Certo figlio mio, come ti chiami?"
- "Silvio Berlusconi"
- "Ma chi?
Il Presidente del Consiglio?
il Presidente del Milan?
il Presidente di Mediaset?
l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento?
Quello che va in chiesa ma é divorziato?
l'operaio?
Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
- "Ehm... sono sempre io, signore"
- "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
- "Ringraziare? E chi?"
- "I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c*lo così!!!!!"
NOTA: TUTTI GLI ITALIANI CHE RICEVERANNO QUESTA
COMUNICAZIONE HANNO L'OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10
AMICI: NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO.
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domenica 6 marzo 2005 - ore 14:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- perche' non si carica la posta?
- ma perche' i ragazzetti hanno bisogno di chiedere alle ragazze se sono solite fare pompini nei bagni dei treni?
- be' mi ci vedete in un salotto barocco con donne che cantano lieder (tradotto che cantano canti) con quei gonnoni enormi e ingombranti?
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PERMALINK
giovedì 3 marzo 2005 - ore 23:37
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incred ibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...
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giovedì 3 marzo 2005 - ore 23:32
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' meglio essere belli che essere buoni, ma è meglio essere buoni che essere brutti.
Oscar Wilde ('The Picture of Dorian Gray' 1891)
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giovedì 3 marzo 2005 - ore 23:26
caaaaaaaaaarooooooo
(categoria: " Vita Quotidiana ")
il mio Mugattino e' sceso fino al portoncino e ha camminato sulla neve poi e' scappato su ma che cariiiiinoooooooooo
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