Un tempo io credetti che la sapienza consistesse in una molteplice esperienza e quindi difatti non rinunciai a una distanza (anche) di dieci mila li per andare ad interrogare uomini savi e visitare paesi celebri. Ma quanto e’ lunga la vita di un uomo?
Certo e’ che (solo) dopo molti anni si acquista una scienza completa, fondata sopra una vasta osservazione; ma (allora) ecco che uno subito diventa molto vecchio, e il tempo manca di servirsi di questa scienza...
(prefazione al Mappamondo Cinese, 1602)
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sabato 11 dicembre 2004 - ore 12:04
acquisti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
comperato .... mi aspettavo meno pero' e' bellissimo ....ingriiiiiiiid dobbiamo andare al faraone
grazie anche per avermi dato il contatto della jessica
serta molto soft con il Momino al banale arrivati poi il Gigio, kakino e la Giadina che bea il mio tesorino
a chiaccherare di sms e di fiumi indiani
poi al fata verde col Cali e poi a casina prestino e adesso a studiare Algebra lineare
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PERMALINK
venerdì 10 dicembre 2004 - ore 20:34
appunti
(categoria: " Vita Quotidiana ")
il mio capo ha la protrombina con vitamina k molto sviluppata ...
mi sono comperata le lucine esterne e adesso chi li tiene piu' i gatti?
stasera vado a vedermi i costumi oleee oh oh e poi esco col mio milliore amico
mi porto via un pezzo di cartone da lasciare in macchina con scritto: "e' gia' aperta dal lato passeggero servitevi pure tanto non ci lascio dentro un cazzo" ?
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PERMALINK
venerdì 10 dicembre 2004 - ore 08:15
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
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PERMALINK
giovedì 9 dicembre 2004 - ore 20:39
(categoria: " Vita Quotidiana ")
mi sono comperata il muvo slim ... fico ma rispetto al mini disc ha una qualita' di registrazione piuttosto ... uhm ... inferiore appiattisce i suoni, ve ben per il momento mi basta e stasera si e' pure parlato di conservatorio Woooooooooooooooooooow! mio dio e' la priam volta che mi dice una cosa del genere significa che sono bravina? mah mah speriamo
intanto devo ricominciare a mettere le manni sulla tastiera
Momo te vojo ben
Amore mio ti amo tanto!
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PERMALINK
giovedì 9 dicembre 2004 - ore 13:41
(categoria: " Vita Quotidiana ")
SITUAZIONE:
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla.
Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:
FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai
bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattam ente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si pr ende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e v ersa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.
ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell'azionista
di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale affe rma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.
CAPITALISMO ALLA SILVIO
Variante del precedente: quando stanno per scoprirti diventi Presidente del Consiglio e fai una legge che ti assolve.
AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte !
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
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giovedì 9 dicembre 2004 - ore 13:40
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
Renato Rutigliano
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giovedì 9 dicembre 2004 - ore 13:35
pensieri sparsi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
- bel mercoledi' tutto sommato
- sono morta ma almeno sabato dormirooooo
- mi mancano un po'
- ho comperato i bloccoli i vicini mi odieranno?
- il commercialista e' un Coglione
sono riuscita ad organizzarmi casoami non mi concedessero il part time
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mercoledì 8 dicembre 2004 - ore 20:07
mio ... dio!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un signore ultra-ottantenne entra dal proprio medico di base ed espone il suo problema:
- Buon giorno dottore, ho un gosso problema al pene...
Il dottore infila i guanti ed invita il paziente a spogliarsi per poter effettuare la visita:
- Mi dica, di che cosa si tratta?
Ed il paziente:
- E' da un po' di tempo che ho il pene duro dalla mattina alla sera...
Ribatte il medico, con fare esterefatto:
- La cosa è molto strana, data l'età... vediamo un po'... - e con una mano cala le mutande del simpatico anziano.
Dopo aver dato una rapida occhiata e tastato con grande perizia il membro, sentenzia sogghignando:
- Mi sembrava strano... guardi che non è duro, è secco!!!
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mercoledì 8 dicembre 2004 - ore 20:05
o un cayenne
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'è gente che non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover.
Gene Gnocchi
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martedì 7 dicembre 2004 - ore 19:56
questa e' per pochi intenditori
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Anno 1983. Un club siciliano della Ferrari sale a Monza per seguire il GranPremio di Formula 1; entrata nell'autodromo, la comitiva capeggiata da Ninetto (così chiamato per la sua bassa statura) si stabilisce in una tribunetta stipata di tifosi del Cavallino di Maranello. Ninetto, sovrastato dalla folla, cerca di capire l'andamento della gara ma il tripudio è generale; chiede a destra, chiede a sinistra, ma nessuno lo ascolta.
Arriva così la fine della gara, con la gente che sfila delusa per la mancata vittoria della Ferrari. Ninetto ritrova i suoi e chiede immediatamente all'amico Salvatore:
- Totò, se può sapere chi ha vinto?
E l'amico, mestamente:
- Piquet... (leggi Picché)
Ninetto:
- Picché non ho visto 'na minchia!!!
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