Un tempo io credetti che la sapienza consistesse in una molteplice esperienza e quindi difatti non rinunciai a una distanza (anche) di dieci mila li per andare ad interrogare uomini savi e visitare paesi celebri. Ma quanto e’ lunga la vita di un uomo?
Certo e’ che (solo) dopo molti anni si acquista una scienza completa, fondata sopra una vasta osservazione; ma (allora) ecco che uno subito diventa molto vecchio, e il tempo manca di servirsi di questa scienza...
(prefazione al Mappamondo Cinese, 1602)
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lunedì 22 maggio 2006 - ore 22:56
ho scoperto che...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Adria e’ la caitale del sud dell’houze music
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lunedì 22 maggio 2006 - ore 13:25
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Bisogna collaudare un aereoplano con tre motori a reazione e salgono a bordo il pilota, il collaudatore ed una hostess. L’aereoplano parte a razzo e sale velocemente. Arrivati a tremila metri il collaudatore, allarmato, avverte il pilota:
- Guarda che il motore di sinistra è in fiamme!
- Non temere... - fa il pilota - Questo è un trigetto, andremo avanti con gli altri due!
Si arriva rapidamente a cinquemila metri quando il collaudatore, ancora più allarmato, avverte il pilota:
- Attento, che anche il motore di destra è in fiamme!!!
- Tranquillo... - fa il pilota - Questo è un trigetto e quindi andiamo avanti col motore centrale.
Ad ottomila metri il collaudatore, terrorizzato, grida al pilota:
- Guarda che anche l’ultimo motore è in fiamme!!!
Il pilota si alza con calma e torna con due paracadu ti, dicendo al collaudatore:
- Indossiamoli e buttiamoci dall’aereo...
Il collaudatore, allora domanda:
- E la hostess???
- Si fotte! - risponde il pilota.
- Ma faremo a tempo?
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lunedì 22 maggio 2006 - ore 13:24
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due cose sono infinite: l’universo e la stupidita’ umana, ma riguardo l’universo ho ancora dei dubbi.
> Albert Einstein
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giovedì 18 maggio 2006 - ore 17:47
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ho sempre pensato che la realta’ sia fatta per quel genere di persone che non sanno affrontare le droghe.
> Tom Waits
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mercoledì 17 maggio 2006 - ore 23:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Incidente sul lavoro. Piegatore di giornali morsicato da un inserto.
> Gino Patroni
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martedì 16 maggio 2006 - ore 16:43
che puttanata
(categoria: " Vita Quotidiana ")
NOTIZIARIO ANSA
18 aprile
Ore 23.45: Il ministro Calderoli invita il Barcellona a non esultare per il risultato, perché niente è ancora deciso.
19 aprile
ore 08.40; Cicchitto: "credo che sia un atto di scorrettezza sportiva per il Barcellona esultare per un risultato che non è affatto definitivo!"
ore 08.52; Bondi: "Abbiamo notizie di clamorosi brogli nella partita. Siamo fiduciosi perché ad una analisi attenta il risultato del campo potrebbe ribaltarsi."
ore 09.05; Calderoli: "Ho appena terminato di leggere il regolamento del giuoco calcio e posso annunciarvi che in base ad esso il gol del Barcellona risulterebbe non valido."
ore 09.12; Schifani: "Sono convinto che il vero risultato della partita sia Milan-Barcellona 2-1. E’ evidente il tentativo della sinistra di modificare il re sponso del campo, ma noi siamo pronti a ricontare tutte le azioni pericolose per verificarne il vero risultato."
ore 09.16: Bartolini: "Ad una attenta revisione della partita al rallenty, risulta che il Milan ha segnato tre gol che non sono stati recepiti dalla terna arbitrale."
ore 10.10; Berlusconi: "Abbiamo presentato ricorso alla cassazione perché siamo convinti che la partita sia terminata 3-0 per il Milan. Il regolamento del giuoco calcio vieta a chi si chiama Giuly di poter
segnare. Inoltre chiare mistificazioni della realtà, con l’appoggio complice dei giornali comunisti, hanno impedito all’arbitro di accorgersi di tre limpide reti del Milan segnate da Gilardino, Shevshenko e Virdis."
ore 10.50; Bondi: "Dopo aver personalmente esaminato solo 20 minuti del primo tempo mi sono accorto di ben 2 gol del Milan non visti dall’arbitro. Questo significa che se proiettiamo questa tendenza all’intera partita il Milan ha vinto almeno per 7-1. Un gol chiarissimo di M assaro è stato proditoriamente celato dal comunista De Bortoli."
ore 11.10: Cicchitto:"assistiamo ad una incredibile campagna diffamatoria dei giornali comunisti, che asseriscono fantasiosamente che la partita di ieri sia terminata 1-0 per il Barcellona. Inutile dire che
dietro a questi giornali ci sono i soliti noti, con a capo Della Valle e Mao Tse Tung."
ore 11.31; Gasparri: "Ho personalmente visto, tra gli spalti riservati ai tifosi del Barcellona, gente che cucinava bambini per usarli come saponette da mettere sui guanti di Dida. Ho riconosciuto tra i loschi figuri i signori Prodi, Fassino, De Bortoli, Biagi, Santoro."
ore 11.32; Fini: "Il Barcellona ammetta la sconfitta e la smetta di negare l’esistenza degli evidenti gol di Van Basten, Gullitt e Rijkard."
ore 11.36; Calderoli: "Dopo un’attenta lettura del regolamento del giuoco calcio posso affermare con certezza che il Milan ha già vinto la Champions league e solo la lobby cino-comunista-albanese-mus ulmana-terrona-cooperativo-omosessuale impedisce che tale notizia venga resa nota alla popolazione."
ore 11.38: Berlusconi: "Annuncio che da domenica in tutte le piazze d’Italia partirà l’Operazione Verità in cui faremo sapere alla gente, oppressa dalla propaganda comunista, che il Milan ha già vinto la sua 19a Coppa Campioni, nonchè il 36° scudetto e la 45a Coppa Italia."
ore 11.40 Bondi: "Da atti in nostro possesso abbiamo le prove che l’arbitro dell’incontro era un galoppino delle cooperative rosse."
ore 11.45 Cicchitto: "Stiamo attentamente rivedendo la partita Milan-Liverpool perché abbiamo le prove che l’incontro terminò 4-3 per il Milan con gol decisivo di Galliani."
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martedì 16 maggio 2006 - ore 16:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn. Bellissima? No, morta
> Giovanni Sormani
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lunedì 15 maggio 2006 - ore 13:59
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il mio farmacista prima era un tabaccaio "Mi da’ un pacco di supposte?". "Dure o morbide?"
> Giorgio Deluca
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lunedì 15 maggio 2006 - ore 13:54
(categoria: " Vita Quotidiana ")
All’aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l’attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un’altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L’aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l’aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
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venerdì 12 maggio 2006 - ore 16:12
la prende bene
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent’anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po’ di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall’ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato ver so il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l’uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
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