Un tempo io credetti che la sapienza consistesse in una molteplice esperienza e quindi difatti non rinunciai a una distanza (anche) di dieci mila li per andare ad interrogare uomini savi e visitare paesi celebri. Ma quanto e’ lunga la vita di un uomo?
Certo e’ che (solo) dopo molti anni si acquista una scienza completa, fondata sopra una vasta osservazione; ma (allora) ecco che uno subito diventa molto vecchio, e il tempo manca di servirsi di questa scienza...
(prefazione al Mappamondo Cinese, 1602)
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lunedì 25 luglio 2005 - ore 08:29
laser game
(categoria: " Vita Quotidiana ")
figata!
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giovedì 21 luglio 2005 - ore 22:26
grazie
(categoria: " Vita Quotidiana ")
a tutti per l'interessamento per la micina abbandonata! alla fine abbiamo trovato chi la coccolera'
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giovedì 21 luglio 2005 - ore 14:36
le frasi della settimana
(categoria: " Vita Quotidiana ")
"si ma io cerco una non dico intelligente ... ma quasi"
Anonima nota
dopo aver mangiato un gelatone in piazza Mazzini (e sono davvero grandi) Ema ha detto "sono provato" che vergogna
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giovedì 21 luglio 2005 - ore 08:46
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il becchino si sposa: in abito rigorosamente nero, con la sposa accanto parte in auto (nera) con le classiche bare attaccate al paraurti posteriore.
La sera, dopo cena, lei lo aspetta semisdraiata su letto, in un negligé che sembra una nuvola. Lui si prepara in bagno ed esce impeccabile: pigiama nero con i risvolti oro, viso impassibile, passo bilanciato; si avvicina alla moglie e dice:
- Signora, vuol baciarlo prima di metterlo dentro?
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giovedì 21 luglio 2005 - ore 08:35
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Perche' la psicoanalisi e' molto piu' veloce negli uomini? Quando devono tornare alla loro infanzia gia' ci sono.
Anonimo
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mercoledì 20 luglio 2005 - ore 08:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantita di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' in giro, per la quello che aveva sostenuto, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato è stato addirittura stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri e successo che:
- Eravamo ingrassati.
- Si parlava tantissimo per non dire nulla.
- Avevamo difficoltà nella guida.
- Ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- Ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- E per coronare il tutto si andava in bagno ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza. Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
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martedì 19 luglio 2005 - ore 20:11
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
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lunedì 18 luglio 2005 - ore 20:50
mah forse si forse no!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La lunghezza effettiva della vita è data dal numero di giorni diversi che un individuo riesce a vivere. Quelli uguali non contano.
Luciano De Crescenzo
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lunedì 18 luglio 2005 - ore 20:49
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' notte. Un cardinale passeggia nervosamente nella sua stanza dei palazzi vaticani. Tutte le luci sono spente tranne quella del suo appartamento. Ha una crisi e teme di aver perso la fede:
- Signore ti prego aiutami, temo che la mia fede vacilli, mandami un segno della tua presenza!
Mentre pronuncia queste frasi, nel silenzio della notte sente un gracidio disperato proveniente da Piazza S. Pietro.
- Forse questo è il segno che aspettavo. Ti ringrazio signore!
Scende di corsa in piazza a cercare la ranocchietta che gracida in maniera così accorata. La trova, è tutta infreddolita. La prende sul palmo della sua mano. La ranocchietta, sgrana gli occhi lo guarda e continua a gracidare. Il cardinale la porta di corsa nella sua stanza e la poggia sul letto.
- Ma come ho potuto dubitare di te o signore, non solo mi hai mandato un segno della tua presenza, ma per di più mi hai affidato una povera piccola creatura indifesa di cui prendermi cura. Ti ringrazio per non
avermi abbandonato!
Ma la ranocchietta smette di gracidare e comincia a parlare:
- Un tempo un bel giovane fui, ma un maleficio mi trasformò in ranocchia. Baciami e tornerò il bel giovane che ero...
Il cardinale ancora più sconvolto:
- Non solo un segno ed una creaturina da proteggere, ma anche tuo strumento contro il male. Ma come ho potuto...
La ranocchietta:
- Baciami!!!
Il cardinale la bacia e... paf... si trasforma in un bellissimo giovane nudo sul suo letto.
Almeno, questa fu la tesi della difesa.
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domenica 17 luglio 2005 - ore 10:47
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
Boris Makaresco
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