Un tempo io credetti che la sapienza consistesse in una molteplice esperienza e quindi difatti non rinunciai a una distanza (anche) di dieci mila li per andare ad interrogare uomini savi e visitare paesi celebri. Ma quanto e’ lunga la vita di un uomo?
Certo e’ che (solo) dopo molti anni si acquista una scienza completa, fondata sopra una vasta osservazione; ma (allora) ecco che uno subito diventa molto vecchio, e il tempo manca di servirsi di questa scienza...
(prefazione al Mappamondo Cinese, 1602)
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mercoledì 29 giugno 2005 - ore 17:13
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:
DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma con tiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regal o costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.
DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è du rata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparar gli una bella cenetta.
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mercoledì 29 giugno 2005 - ore 17:04
caldoooooooooooooooooooooo
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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domenica 26 giugno 2005 - ore 21:12
Il cellulare in tasca può causare impotenza maschile
(categoria: " Vita Quotidiana ")
saniNews - Portare il cellulare in tasca compromette la capacità riproduttiva maschile: gli uomini con questa abitudine riducono del 15% il numero dei propri spermatozoi.
A sostenerlo è una ricerca australiana effettuata su un campione di 52 uomini tra i 18 e 35 anni.
In coloro che abitualmente mettono il cellulare in tasca, il numero degli spermatozoi per millilitro di seme é di 65 milioni, contro i 75 di quelli che invece lo tengono in altri posti.
Lo scorso anno un'indagine simile condotta in Gran Bretagna aveva rilevato che il numero dei gameti maschili era calato del 29% negli ultimi dieci anni. Anche se la soglia critica per la sterilità, valutata dall'Organizzazione Mondiale della Sanità a meno di 20 milioni di spermatozoi, è ancora lontana, i dati suscitano preoccupazione: se la tendenza rimarrà inalterata, i maschi che nasceranno a metà del prossimo secolo potrebbero essere classificati come sterili.
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domenica 26 giugno 2005 - ore 20:45
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Avventura finita! non siamo passati in compenso ci siamo comunque divertiti. sono comunque dell'avviso che le gare si dovrebbero sospendere quando due giudici si sentono male per il caldo alle 4 del pomeriggio!
e ora vo a disfarmi la valigia!
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domenica 26 giugno 2005 - ore 20:17
(categoria: " Vita Quotidiana ")
La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così:
Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldan do, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.
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domenica 26 giugno 2005 - ore 18:15
mmmmm buonaaaaaaaaaaaaa
(categoria: " Vita Quotidiana ")
-Cioé lei non ha mai assaggiato la Sacher Torte?!...
-No.
-Va be' continuiamo così, facciamoci del male!!! ...
Nanni Moretti (In 'Bianca' 1983)
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martedì 21 giugno 2005 - ore 16:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
sempre di corsa tutto di corsa uffff
ma sono contenta anche se un po' uhm in "aspettativa"
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domenica 19 giugno 2005 - ore 21:23
stasera mangio sano 
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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domenica 19 giugno 2005 - ore 21:21
visto che se ne parla tanto in questi giorni
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ilary comunica la notizia della gravidanza a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti:
- 'N serbo?! Ahò, ancora nun se semo sposati... nun me dì che te scopi Mihailovic!?!
Totti trova Cassano che sta scopando con Ilary nel bagno del ristorante dove si tiene il banchetto di nozze. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano grida soffocato:
- Lass... Lass!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!
Ilary prima di andare a letto dopo le fatiche del giorno delle nozze, si rivolge a Totti:
- Ao', io me faccio 'na tisana che me scioje un po'...
Francesco preoccupato:
- Tesò... ammazza... e che ce metti dentro... l'acido?!?
Totti esce dal bagno dell'albergo dove stanno trascorrendo la luna di miele e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
Ilary a Totti durante la prima notte di nozze:
- A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?
E lui:
- Ma perché... c'avemo er letto a castello?!?
Totti sta facendo l'amore con la neo mogliettina Ilary durante la prima notte di nozze. Ad un certo punto lei, presa dalla foga dell'amplesso, gli sussurra nell'orecchio:
- Dimmi qualcosa di porco... dimmi qualcosa di porco...
Francesco tutto sudato si ferma, si passa l'avambraccio sulla fronte per schiarirsi le idee e poi timidamente le fa:
- Braciola...
- Che differenza c'è fra Totti e Ilary Blasi?
- Francesco sputa, mentre Ilary ingoia...
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venerdì 17 giugno 2005 - ore 13:22
grazie a Gino vi ellietero' con questa
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un ragazzo ed una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta`, e fanno quello che un
ragazzo e una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta`, quando la ragazza blocca il
ragazzo:
- Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la
mia tariffa e` 30 euro.
Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Finito,
si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo
un paio di minuti la ragazza gli chiede:
- Ehi, come mai non ce ne andiamo di qui?.
- Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la
tariffa fino in citta` e` di 50 euro...
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