"la verità è che l’amore mi ha bruciato quand’ero piccolo l’amore mi ha scottato E ora sono seduto sul mio prato a guardare una rosa che cresce
La verità è che io non ho amato quand’ero piccolo io non ho amato E ora starò da solo a guardare l’aria del mare senza più tornare e fermerò il tempo e lo spazio e con lo sguardo attento guarderò lontano niente...
la verità è che la musica mi ha salvato..."
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
tutto un po...
OGGI IL MIO UMORE E'...
come una barchetta di carta posata su uno specchio d’acqua... Un bimbo la lascia andare via e con la manina smuove l’acqua gelida per far si che si allontani veloce..... ……ma, accanto all’entusiasmo di osservarla mentre scompare, emerge latente la consapevolezza di averla per sempre perduta...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle...
MERAVIGLIE
1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) svegliarsi accanto alla persona che si ama
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martedì 26 giugno 2007 - ore 22:50
è ingiusto...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
io non so mica dove cazzo è finito il karma...
parto dll’inizio...
la mia adorata zia che adoro, ha due bimbi, la carlotta, di 4 anni
e giacomo, di due...
beh, quando mia zia era in cinta di giacomo, il suo gran coglione di EX marito, l’ha mollata, andandosene con la segretaria che lavora per lui e lasciandola impiantata con carlotta, che aveva due anni, e giacomo, che sarebbe nato dopo due settimane... questo il gran coglione del mio EX zio!!
ora si è saputo che lui compra casa con la sua zoccola, che tra l’altro ha pure lei due bambini...
...mentre mia zia vive da sola, con due bimbi, che sono l’amore della mia vita, e che non fanno altro che chiederle perchè il loro papà non viva con loro... e hanno solo due e quattro anni... quando saranno cresciuti? poveri, li vedo, che stanno male... che soffrono davvero... e che non possono capire... stamattina carlotta era a casa mia, e mi fa "ma lo zio lallo vive qui?" (sarebbe mio papà) e io "si, certo" e lei "sai, mio papà non vive mica con me" e iniziano a scenderle le lacrime... e tu cosa puoi risponderle?? l’ho presa in braccio, l’ho riempita di bacini e ho cercato di distrarla un po, tirando fuori le bambole...
non è giusto...
non è giusto che due bambini soffrano cosi, per colpa di un coglione...
non è giusto che mia zia non debba avere un uomo degno di lei al suo fianco...
e non è giusto che un uomo come lui debba essere felice...
vi faccio un altro esempio... una mia amica, è stata lasciata dal marito, dopo quattro anni di matrimonio, da un giorno all’altro... lui le ha detto che la vedeva come una sorella... niente di più...
bene, oggi lei mi chiama, e mi dice che ha scoperto che lui ha un’altra e che questa è in cinta...
e lui ora è felice... mentre lei? lei no, lei soffre...
è ingiusto, dai... ste cose mi fanno veramente incazzare....
o come gianluca, che dopo tutto quello che mi ha fatto, ora è cambiato e felice, con un’altra, mentre io...... sogno!!!
non è giusto... non è giusto per niente... e ste cose mi fanno girare i maroni a duemila... perchè ognuno dovrebbe avere quello che si merita... non dovrebbe fare il coglione e poi essere felice... no... non è così che dovrebbe andare...
...non è giusto...
dovrebbe esistere un karma rgolizzatore... e invece quelli buoni se la prendono sempre nel culo...
e la cosa che mi dispiace di più sono le persone che soffrono, e che non centrano nulla, tipo i miei due cuginetti... che dovranno crescere senza un padre a fianco... un padre che non ci ha pensato due volte prima di abbandonarli... un padre che non si può nemmeno definire padre...
è veramente un mondo che di giusto non ha nulla....
Si si, ieri gardaland!!! troppo una figata!! mi son divertita non tanto, di più... siamo stati li fino a mezzanotte, abbiamo visto tutte le parate, e anche prezzemolo!! l’unico inconveniente è stato il telefono, che a mezza giornata si è scaricato e da lì non si è più acceso e cosi, pochissime foto... comunque, una giornata così divertente mi serviva proprio!! in più ho guidato io, sia andata che ritorno!!! ormai sono un’automobilista provetta!!!
si si, bello bello bello... abbiamo fatto tutte le giostre, il blu tornado per ben quattro volte e la torre (che non ricordo più come si chiama) tre volte consecutive!! e ho pure fatrto una figurona di merda col tipo della giostra, perchè sono entrata un po in ritardo e stavo girando intorno alla giostra per cercare un posto... finalmente lo trovo, mi siedo e lui fa "bene, partiamo!" e io dovevo ancora allacciarmi le cinture e inizio a dire "no no, ti prego" e lui, per scherzare fa "si si, ora partiamo" e io inizio a urlare dalla paura, lui arriva e mi fa "ma dai, scherzavo!" e io "scemo, mi fai cagare addosso!!" lui si è sbregato dal ridere, seguito da tutti quelli che erano seduti li... che figuraccia!! comunque, troppo una bella giornata!!! ora sono tutta mezza indolenzita, ma... ne è valsa proprio la pena!!!
e la settimana dopo quella degli esami (quindi fra due settimane) voglio andare a canevaworld!!!
non sopporto le persone che giudicano così, tanto per dar fiato alla bocca e dare il giro alla saliva... giuro, non le posso soffrire. e odio quelli che quando tu stai male ti dicono "ma si, dai, cosa vuoi che sia? passerà..." ... no. non passa. e tu non lo puoi sapere. perchè quella che ha sofferto cosi tanto, quella che è stata usata per due anni, quella che è stata tradita, derisa, presa in giro, quella che ha perso due anni della sua vita, quella che ha perso tutto, sono io. con questo non voglio fare la parte della vittima, anche perchè son sempre stata la prima a tenermi le cose per me e a non far pesare agli altri il mio passato... quindi se non sai le cose, se non sai cosa si prova, se non capisci come sto, stai zitto. che fidati, è molto meglio.
e con questo chiudo la parentesi negativa di questi due giorni...
e poi c’è chi non crede al destino....
(categoria: " Vita Quotidiana ")
a volte il destino è davvero imprevedibile... e io ci credo veramente... ho appena aperto la mia casella di posta... un’email da samarcanda (cerca animatori per i villaggi), per la quale avevo fatto un colloquio... sentite qui:
abbiamo buone notizie per te! Samarcanda può farti partire per una fantastica estate nei Villaggi Turistici più belli del mondo.
Abbiamo diverse offerte di lavoro & divertimento sia in Italia sia all’estero che corrispondono al tuo profilo personale. Non perdere un minuto di più!
Se sei pronto a partire da subito, anche domani...
e poi il numero di telefono e tutte le coordinate su ciò che devo fare per partire... pazzesco...
finalmente una cosa che va come deve andare!!!
domani, prima cosa che faccio, chiamo!!! pazzesco...
e dopo mesi e mesi... doveva pur capitare... pensavo di essere più forte, pensavo di aver superato... ma vederlo lì, la polo nera lacoste, che abbiamo comprato insieme, perchè evidenziava un sacco i suoi bicipiti e i pettorali, quella mattina che abbiamo bruciato perchè lui non voleva essere interrogato in storia... quando mi aveva regalato il completino verde mela di intimissimi che sognavo... i jeans strappati che adoravo... i miei preferiti, che ogni volta gli chiedevo di mettersi, perchè ammorbidivano un po la sua figura cosi seria... vederlo, e bloccarmi. non sentire più nulla. incrociare il suo sguardo... immobili, io e lui, come succedeva tanto tempo fa, quando io mi incantavo fino a perdermi negli occhi suoi... quando lui mi accarezzava e diceva di amarmi... quando io stavo male, e lui mi prendeva in braccio, mi portava nel letto e mi rinfrescava la fronte, per farmi passare gli attacchi che avevo... lui, che mi svegliava al mattino con un bacio, lui che mi portava al mare, che mi riempiva di attenzioni... sembra quasi impossibile che dietro a tutto questo si nascondesse la persona che mi ha spezzato il cuore... che mi ha disillusa sull’amore, che mi ha fatto perdere la testa e che mi ha fatto soffrire cosi tanto... e pensavo di averlo ormai superato...e invece oggi... perdermi negli occhi suoi, lui immobile... io che non riesco nemmeno a respirare... per un frangente che è sembrato una vita intera... e poi alberto, che mi scuote, e che mi sveglia da uno stato di trance... e improvvisamente le lacrime... quelle lacrime a cui per mesi ho sempre impedito di uscire, quelle lacrime che non volevo nel mio viso, quelle lacrime che mi vergognavo di far scendere... esplodono... e inizio a piangere e piangere e piangere... i singhiozzi, le gambe che mi cedono... e mi ritrovo in camerino, con la pamela che mi bagna la fronte, e io che continuo a piangere... un pianto che per mesi ho trattenuto e che finalmente è uscito... un pianto di cui avevo bisogno... una sofferenza liberata, finalmente senza vergogna e senza paura del giudizio degli altri... perchè in fondo sono mesi che mi tengo tutto dentro, che mi sono creata questa corazza... che fingo di essere felice, quando dentro mi sento morire... e sono stanca di nascondermi dietro sorrisi falsi, che fanno male solo a me... e sono stanca di non voler mostrare la mia fragilità... e sono stanca di dire che va tutto bene quando invece va di merda... e sono stanca di non aver nessuno accanto... e non mi sembra di volere molto se chiedo un po di tranquillità, un po di serenità... un po di felicità...
perchè io ho degli amici che a volte non capiscono proprio niente??? ieri mattina sono andata in centro con mia sorella, e siamo passate davanti al litlle london... la guardo, lei mi guarda... e subito capisce cosa voglio fare!! senza neanche che parliamo mi fa "no claudia, prima devi convincere la mamma e il papà..." ma se non lo facevo in quel momento di estremo coraggio, non lo facevo più... cosi entriamo e gli faccio al tipo "vorrei fare il pearcing alla lingua..." questo mi guarda e inizia a dire che il pearcing alla lingua è vietato farlo da 4 anni e che se lui me lo fa e poi succede qualcosa son cazzi miei...
porco cazzo...
che merda...
ma veramente è vietato farlo?? che noce...
se qualcuno sa dove posso fare il pearcing alla lingua senza rischiare la morte e la galera, che me lo dica, per favore!!!!!
devo apporfittare di questo strano coraggio di cui mi sento investita!!!
a gianluca piacevano un sacco i miei capelli... ogni giorno mi diceva quanto gli piacessero, cosi lunghi e ricci e non li potevo tagliare o lisciare... beh, quel pomeriggio, dopo che ho saputo il tutto, son tornata a casa, ho preso la forbice e ho iniziato a tagliarli... circa fino alle orecchie... presa da una crisi isterica... fortuna che ho una mamma parrucchiera, che poi mi ha portata in negozio e me li ha modificati, anche perchè ero orribile proprio... poi mi ha fatto la stiratura, in modo da farli diventare lisci... tiè gianluca...
oggi comunque vorrei tanto non averli tagliati... certo, ora non sono più così corti, da gennaio sono cresciuti un sacco... ma ci avevo messo cosi tanto per farli diventare lunghi com’erano che ora un po mi dispiace... e li vorrei avere ancora lunghi e ricci!!!! e in più li ho anche schiariti quel giorno... si, ora li vorrei proprio com’erano una volta...
per come la vedo io, ci sono giorni che non vanno proprio perchè sei tu a non volere che vadano... ed altri che son bellissimi proprio perchè siamo noi a renderli tali...
almeno, a me succede cosi... voglio essere felice?? bene, sono felice...
voglio essere triste e depressa? perfetto, eccomi accontentata, triste e depressa...
ci sono giorni in cui mi sveglio con un’angoscia terribile, e giorni in cui riesco a vedere il bello delle cose...
ci sono giorni in cui so chi sono, e sono felice di essere me stessa, e giorni in cui mi guardo allo specchio e non mi riconosco nemmeno...
ci sono giorni in cui so di non esser sola, di esser circondata da persone che mi vogliono bene, e giorni in cui mi sento sola, dispersa nei meandri di un mondo che mi fa paura...
ci sono giorni in cui so cosa voglio e giorni in cui non so nemmeno come voglio vestirmi...
io sono un po così... sono il giorno e la notte nello stesso momento, sono il bianco e nero nella stessa matita... la felicità e la tristezza in un singolo attimo... la tempesta e il sole che splende in un frangente...
sono complicata, lo so, ma il mondo è bello perchè è vario, no? e sinceramente preferisco essere come sono, perchè, in fondo, se potessi scegliere, sceglierei di essere ciò che sono!!
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l’unico inconveniente è stato il telefono, che a mezza giornata si è scaricato e da lì non si è più acceso e cosi, pochissime foto... comunque, una giornata così divertente mi serviva proprio!! 
in più ho guidato io, sia andata che ritorno!!! ormai sono un’automobilista provetta!!! 
comunque, troppo una bella giornata!!! ora sono tutta mezza indolenzita, ma... ne è valsa proprio la pena!!! 
e che se lui me lo fa e poi succede qualcosa son cazzi miei... 
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