Merda in salamoia. Merda in umido. Merda sott’olio. Merda in agrodolce. Merda sott’aceto. Merda sottovuoto. Merda fritta. Merda frullata. Merda liofilizzata. Merda da spalmare. Merda condita con Merda. Merda aromatizzata alla Merda .
Segni premonitori e sensazioni maleodoranti. Merda. Fuori Merda . Dentro Merda . Prescrizioni mediche nello standard ospedaliero della insanità locale. Merda . Chi si lamenta del nulla è stucchevole. Perché io, quando io, forse io, io qua, io là, io, io, io, io, io. Salve, ti va di salire da me a vedere la mia collezione di traumi??? Chiudi quella bocca di Merda .
Cateteri, flebo, antisettici, guanti in lattice, pillole bianche, pillole gialle, lacci emostatici, campioni di merda solida, campioni di merda liquida. Merda .
DUBBI’ OR NOT DUBBI’:
(categoria: " Vita Quotidiana ")
“sì, ho capito che non hai tempo, ma come devo fare adesso con chi mi richiede le posturali?”
“e non lo so…chiedi loro di aspettare qualche settimana…oppure cerca qualcuno che le faccia al mio posto…capisco, non la prendo male..."
“no no...non se ne parla, voglio te!non prenderemo appuntamenti fino a quando non ti sarai liberata”
“…non so che dire”
“tu non mi scappi, mettitelo in testa”
“guarda che c’è S. qui fuori…”
“allora parliamone in un altro posto, una sera, solo io e te…”
Il dubbio è: non concedendogli la possibilità di vedersi al di fuori del lavoro, me lo ritroverò addosso:
A) mai B) mentre la FIDANZATA risponde al telefono nella stanza antistante C) mentre mi svesto nello spogliatoio per indossare la divisa
“allora bisogna che vi dividiate, uno con me e tutti gli altri in reparto…anzi la signorina con me e tutti gli altri in reparto”
“ma in reparto c’è un caso che stavo seguendo”
“lo seguirà qualcun’altro”
“…”
“allora facciamo due chiacchiere e poi iniziamo. Chiuda la porta...ho bisogno che mi stia dietro, abbiamo tante visite oggi e deve darmi una mano”
“va bene”
“ma quanti anni hai?”
“24..perché?”
“nulla…così…somigli tanto alla ragazza che avevo quando frequentavo l’univesità”
“ah…eh…capita…”
“ma hai già fatto l’esame con me?”
“si”
“ah si?peccato…”
“perché peccato???”
“perché avrei preferito conoscerti meglio prima di sentirti all’orale. Per una valutazione più globale e quindi più veritiera”
“ah ecco…beh è andata così”
“si si certo…ma ciò non esclude che ci si possa conoscere comunque” “…” “…” “…” “…” “che devo fare???faccio entrare il primo paziente???”
“… ... ... ...puoi tornare in reparto”
“GRAZIE!”
Il dubbio è: da quella volta mi affibia pazienti all’ultimo momento , proprio quando è ora di smontare
A) perché è talmente magnanimo da voler perfezionare le mie capacità tecniche al costo di restare in reparto per due ore straordinarie B) perché crede che rimanendo solo io e lui, senza il resto dei tirocinanti, ci siano circostanze più favorevoli affinché ci si possa conoscere meglio in modo da comportarsi di conseguenza ai miei segnali C) perché deve comparare la sodezza delle mie tette con quella delle tette della moglie a fini scientifico-statistici
“vieni a trovarmi che è da una vita che non ci vediamo, poi è una settimana che ceno da solo perché C. è partita per un corso”
“ok, per me non c’è nessun problema, l’importante è che la cosa non infastidisca C.”
“ma nnnno, tranquilla, come se non ci conoscessimo...."
“allora a dopo” ………… “oh senti come sono incordato? Ho la schiena a pezzi…sbloccamela ti prego”
“adesso? Alle 11 e mezza?”
“si dai, spostiamoci in camera che ho bisogno di distendermi”
“se ti metti sul letto sono io che mi spacco la schiena, resta sulla sedia che è meglio”
“vabbò allora lascia stare…però trasferiamoci di là lo stesso. Stiamo un po’ sotto le coperte”
“oh ma che stì a dìce? Statt’ qua calmo e tranquillo!!!!!!!”
“si infatti sono tranquillo, ma non possiamo andare a metterci un po’ sotto le coperte?”
“perché non chiami C. e le dici se posso infilarmi assieme a te nel vostro letto?dai dai chiamala…sennò posso sempre chiederglielo io!”
“ferrrrrmati lascia stare, e chi la vuole sentire dopo…ho capito dai, lasciamo perdere, sono stanco stasera, è per questo che ho bisogno di coccole”
“eddaje ho capito…è tardi, vado.”
“oh fra……”
“si si lo so, ciao”
Il dubbio è: il ragazzo della mia amica voleva che ci mettessimo a letto
A) perché è buona educazione offrire ad un ospite ogni comfort B) per spazzarmi via le ragnatele al posto di chanel ma senza l’aiuto di uno spolverino C) per tenere in allenamento i suoi corpi cavernosi in attesa del ritorno della ragazza
Prevalenza di risposte A: non c’avete capito un cazzo. Il vostro comodino ha un Q.I. nettamente superiore al vostro pertanto verrete eletti presidenti del consiglio. Prevalenza di risposte B: prevenire è meglio che curare. Campa cavallo che l’erba cresce e futt’futt’ ca dio peddona a tutt’. Chiù erba pe’ tutt’. Prevalenza di risposte C: siete dei lemuri stupra koala. Continuate per questa strada poi svoltate a sinistra e arrivati all’incrocio toccatevi compulsivamente le punte dei piedi. Tre serie da 10 toccate. Prevalenza di risposte D: la pensate come me ergo siete dei finti alti. La vostra stima nel genere maschile è incontenibile e la lingua batte dove non c’è il dente ma una capsula di polimetilmetacrilato che duole. Lavatevi meno spesso. Basta col pietismo, uccidete il topo nello scantinato. Lo pensate ancora ma in modo completamente diverso. Era ora. Potete essere fieri di voi stessi.
PS (per Boppe, Il_Ciak e dead Boy): manifesto due tipi di sbornie: quella molesta iperattiva per cui bisogna starmi dietro come con un marmocchio di 3 anni: (qui mi ero arrampicata sul tetto di uno stabilimento)
(qui ero convinta che all’interno della scatola non mi girasse la testa)
(qui cercavo pepite d’oro nell’acqua putrida, inconscia del fatto che fossero solo luci riflesse)
Il tutto condito da geyser di vomito e da un crollo strutturale di massa
E poi c’è la sbornia catatonica, quella in cui resto fissa nelle posizioni che mi imprimono (come quella da visita ginecologica)
in cui continuo a bere pur non reggendomi neanche da seduta
e in cui ho lo sguardo da ebete e il rivolo di vomito sul mento
In entrambi i casi necessito di assistenza continua… Ancora convinti che debba bere a tutti i costi???
F.pensiero del giorno: Nessuna cicatrice in queste trincee: libera morte in libero sentire. Il nulla urla la sua potestà.
Le tonache di palazzo San Pietro di certo si agiteranno. Il porno si chiama "Passio"“, è in uscita in America dal 17 ottobre. Il regista, Matthias Von Fistenberg (immagino un nome d’arte), dice ad un sito: "il mio Gesù è gay, bello e sexy e si eccita come capita a tutti noi”. Von Fistenberg, che si definisce cattolico, si appella alla legge che regola la libertà di parola: “Tutti gli argomenti biblici possono essere liberamente re-interpretati. Forse il papa mi scomunicherà, ma non mi impediranno di esercitare liberamente la mia libertà di espressione. Di certo non viviamo più in un tempo in cui la chiesa controlla i media”.
Mi esimo da commenti
Francesca-pensiero del giorno: ho bisogno di uno sherpa.
ETCIU’...MERDA, MI SI E’ACCARTOCCIATA L’ANIMA...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E’ tornato il periodo sociopatico…tooooda gioia, toda beleza… Il coefficiente di mescibilità umana è pressoché nullo. Un’apatia letargica simile a quella di un bradipo sedato. Di tanto in tanto smetto di fluttuare nel mio marasma mentale e per senso di dovere nei confronti di coloro che hanno la sventura di volermi bene, poggio i piedi a terra e mi alzo. Poi mi aggiusto in modo da assumere sembianze umane, faccio esercizi di stretching bucco-facciali per risvegliare i muscoli intorpiditi dall’inespressività, fisso il vocabolario per ricordare a me stessa che esistono molte altre combinazioni di lettere oltre a quelle che formano i monosillabi, celo insofferenza e freddezza attingendo dalle mie ultime riserve di pazienza e affabilità e incrocio le dita perché non mi penta di aver attraversato la porta di casa…
E così le parole rimbalzano da un argomento a un altro…comparazione del rapporto qualità-prezzo tra il campionario estivo e quello invernale di borsette griffate Louis Vuitton, strategie di rimozione antalgica della ceretta inguinale, tecniche di applicazione della tintura per capelli fai da te, regole di accostamento cromatico ombretto/phard/rossetto, metodi di occultazione e contenimento delle pliche adipose addominali, noi puffi siàm così, noi siamo tutti blu, puffiamo suppergiù due mele e poco più...... no, questo non dovrei averlo detto ad alta voce…però ce l’ho avuto in testa per tuuuuutta la durata della conferenza con F. ed M. assieme ad S. che nel frattempo, da bravo ferormonidipendente all’ultimo stadio, non mancava occasione per infilarmi il naso tra i capelli o per passarmelo sul collo in modo da inalare una dose di profumo sufficiente a placare i suoi recettori per almeno 3 secondi. E fu grattando il fondo delle riserve di pazienza che mi saltarono tutte le unghie…
Sempre quella sera, grazie ad un’attenta osservazione della condotta dei miei amici, ho scoperto che GLI INDIVIDUI MASCHI (quasi tutti) DEL GENERE UMANO NON DERIVANO DAI PRIMATI! Checchè ne dica Darwin o qualsivoglia teoria evoluzionistica la stirpe di provenienza dei maschietti è quella dei CANIDI. Molti dei loro comportamenti, come quello di delimitare il territorio in cui nessun altro esemplare maschio può avervi accesso, sono infatti un retaggio genetico di tale stirpe. Ok lo ammetto, ero troppo intenta ad ascoltare “la fenomenologia della femme fatale” secondo F. quando S. mi pisciava addosso… fatto sta che non sapevo di ricadere all’interno del suo territorio prima che iniziasse a ringhiare contro un altro canide che aveva avuto “l’ardire” di avvicinarsi al mio tavolo per scambiare due chiacchiere. Cattivo canide, non si fa senza il permesso del capobranco S., ovvvvvvvvvvvio!!!
Gli individui femmine invece affondano le loro radici nel DNA delle GALLINACEE perché, esattamente come le oche, anziché inorridire davanti a due maschi che si azzuffano per questioni territoriali iniziano a starnazzare. E la convinzione di trovare una clava al posto del cervello una volta svitata la calotta cranica di alcuni elementi si rinsalda sempre di più… Che allegra che sono.
Ps: nel mio blog ci posto tutte le immagini che mi pare e piace, clarooo???
Francesca-pensiero del giorno: I am empty so tell me you care for me...
Trattasi di perle di conoscenza da infilare nel vostro trash-vocabolario (Architect prendi appunti): dalla puntata del Dr.90210 (una serie televisiva americana) di qualche sera fa, ho appreso che tramite qualche ritocchino anche le ragazzacce acide e frigide come me potranno finalmente avere orgasmi.
La puntata si apre con la figlia che decide di non accompagnarla in sala operatoria. “Perché?”, chiede la madre; “perché non mi piace quello che fai”. Insomma, l’idea dell’orgasmo materno la inquieta. L’operazione dura 8 secondi. Per arrivarci, però, bisogna lavorare di falangi per un pò. Bisogna masturbarsi insomma.
“Allora signora - spiega il medico - la lasceremo sola in una stanza. Lei dovrà infilarsi un dito e trovare il suo punto G. E’ una cosa che si muove. Tutte lo trovano. Stia tranquilla. Dopo che lo avrà trovato, arriverò io”. (Una cosa che si muove…???…evidentemente il mio ha avuto una paresi)
Dopo qualche minuto arriva il medico: “Io metterò il dito dentro, e lei mi dovrà dire quando ho toccato il punto G”.
Inizia la procedura. “Dica la verità signora … sono delicato? Alcune pazienti mi dicono che sono più delicato delle mani di una signora”. Una volta scovato, si prende una siringa, e si inietta una soluzione di collagene. 8 secondi ed è più gonfia. Ma non dura per sempre. “Signora - la saluta il medico - ha 4 mesi di tempo”. Scena successiva: la signora e la sua vagina nuova di zecca è a cena con un uomo, a cui spiega a che tipo di operazione si è sottoposta. Lui apprezza. “Brindiamo al punto G”. Evviva. E io che avevo perso le speranze…
Invece per gli ometti un po’ attempati o per i ragazzi afflitti da prolasso testicolare precoce (Architect prendi appunti) consiglio il reggitesticoli:
Perché ,come di certo sarà ben noto a tutti, oltre al sedere e al seno ultimamente sono di moda anche i testicoli alti. Se ci sei fulminami.
Dedicato ai feticisti del genere, i “Sifeet Pussy foot”, sono due piedi in silicone che possono essere penetrati. Hanno infatti qualcosa che assomiglia ad una vagina. L’asta è arrivata a 105 dollari….(architect prendi appunti) Ho detto che voglio essere fulminata. Adesso
Prendi 250 uomini e 250 donne. Mettili nella stessa stanza e invitali a fare sesso, simultaneamente.
Il risultato è un film porno da guinnes dei primati. Tutte le migliori famiglie ne hanno una copia. Architect ne ha due.
Francesca-pensiero del giorno: non tutti i cattivi sentimenti sono inutili e deleteri. Il rancore è uno di questi.
DEMENZA CEREBROVASCOLARE...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Uova Zucchero Farina Latte burro Cioccolato fondente Biscotti Caffè Rum Panna Maneggiateli con tanta cura per plasmare una torta, mettetela in frigo per qualche ora, offritene metà, (per inciso ricevendo tanti complimenti per la bontà della bomba calorica) poi prendete la restante metà e sbattetela per bene a terra.
E per aggiungere un tocco di unicità allo spettacolo circense fatevi anche male alla mano col piatto di portata. Tutto calcolato ovviamente. Anni ed anni di intenso tirocinio pratico . Forza tutti in coro, come negli stadi, FRAAANA, FRAAANA, FRAAANA, FRAAANA! La mia autostima ha raggiunto lo zenit.
Ieri ho appreso un’importante lezione di vita: mai lasciare incustoditi camera e frigorifero per più di 10 minuti quando P. viene a trovarti. Non credo ci sia bisogno di didascalie.
Credevo di aver visto già abbastanza e invece...
Il ragazzo deve mondare anima e corpo dai suoi misfatti. 20 cc di lassativo lo aiuteranno a purificare almeno l’intestino. amen.
E’ GIA’ SABATO E IO NO...(BERGONZONI PERMETTENDO)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Credevate che il processo evolutivo dell’uomo fosse arrivato all’apice? Mai pensiero fu più errato. Voi, comuni esseri mortali, traevate forza dalla vostra presunta intelligenza, dalla falsa e inconsistente pseudo-certezza di essere le creature più progredite…stolti, vi sbagliavate!!! Siete solo piccole mosche ronzanti intorno a sterco fumante in confronto a Lui!
Non sarete mai in grado di competere. Ammirate terrestri quale armonioso intreccio di fibre organiche convoglianti in un agglomerato falloidale dalla cima cangiante! Contemplate terrestri con quanta imperialità questo esemplare dalle interconnessioni sinaptiche conclamatamene superiori alle vostre, umana massa beota, è riuscito a trasporre in pixel la sua essenza più carnale. Cotanta genialità è prerogativa di pochi. Avviso sua magni(de)fic(i)enza che il mio meccanico sarebbe ben felice di farle una revisione…l’albero motore è lievemente deviato alla sua destra…necessiterebbe una riequilibratura. Consiglio di intervenire mediante l’inserzione nel dotto uretrale di una spranga metallica calibrata con filo a piombo in modo da permettere ai tessuti molli circostanti di assecondare la linearità della protesi metallica. Durante la fase di rimaneggiamento, per esser certi della riuscita del restauro, la sua opera d’arte verrà inserita in questo esoscheletro devarizzante:
Il tutto completamente gratuito. Ne approfitti, l’offerta è valida fino alle calende greche! NB: c’erano più di 132 commenti a quelle foto, quasi tutte davano un 8 e mezzo alla torre di pisa di negritos. Stavolta davvero non ho parole.
Il mio cadavere vale 5050 dollari, me l’ha detto questo sito che raccatta cadaveri per spedirli a ospedali e università. Basta rispondere a 20 domande (non ho capito la 4, “do you go tanning” che significa???) sullo stile di vita e sulle condizioni fisiche. I miei vicini di casa saranno lusingati di sapere che le loro carcasse, a partire da domani, verranno impiegate nella ricerca scientifica, un fine nettamente più nobile e altruistico rispetto alla concimazione del mio giardino...
Questa breve sequenza di stupidità (STRANAMENTE tutte al maschile) è dedicata al vampiro...meglio un trapano nella lingua che una scarificazione sulla schiena.
Questo poi...è ancora più evoluto di negritos, oserei dire...
MA QUANTO GENTILE SONO???
(categoria: " Vita Quotidiana ")
In attesa che arrivi novembre consiglio vivamente a Boppe di fare una capatina in questo sito .
Esiste una scuola di pensiero, secondo la quale una regolare pulizia colon-rettale aiuti a prevenire importanti malattie e provochi benessere. “Cherubum”: una sedia speciale, per lavaggi colon-rettali, che si applica al water. In questo modo tutte le impurità del nostro corpo finiranno nel posto giusto. E’ munita di un tubo per l’inserimento dei liquidi detergenti. Costa 2195 dollari, mentre per le spese di spedizione bisogna sborsare 195 dollari. Pensa te quanto sei fortunato! C’è gente che spende quasi 2.500 dollari per un servizio del genere e te puoi averlo gratis grazie a mmmme!!! (coadiuvata da Vampire e Chanel ovviamente quindi per i ringraziamenti rivolgiti anche a loro).
Nel caso qualche idea balzana ti attraversasse la mente, come quella di divincolarti o di rilasciare gli sfinteri in direzione della mia testa, sappi che esiste “sitting cage”, una gabbia in metallo per il bondage estremo che, guarda caso, sembra essere forgiata proprio in una posizione facilitante le manovre che andrò ad eseguire. Contento?
Guardavo un documentario che trattava della metamorfosi che porta un bruco a diventare farfalla...c’è della poesia in questo. Di come decida di isolarsi dal mondo, una sorta di ripudio, per chiudersi in una crisalide....c’è della poesia in questo. Fermare i processi vitali per entrare in una nuova vita....c’è della poesia in questo. E ho scoperto qual’è la prima cosa, il primo gesto che una farfalla compie quando viene fuori dal suo bozzolo....
CAGA.
Questa è poesia. C’è della poesia anche nelle rane. Scopro grazie a u-tube (Piero Angela dove sei???) che quando le rane hanno fatto indigestione, possono espellere lo stomaco e pulirselo con le zampe:
Adorabile. Sono veramente poche le cose che mi danno il voltastomaco. Questi due ci sono riusciti.
Scusa Chanella, ma era da tanto che il blog non trasudava schifezze…per l’insonnia prova con la signora marija…funziona sempre!
Francesca-pensiero del giorno: prima o poi troverò il modo per regolare la mia produzione di ossitocina quando, dove e con chi dico io.
CUCCIOLO SE N’E’ ANDATO E NON RITORNA PIU’…
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il treno delle 17.53 Giulianova-Padova senza lui…In compenso hai uno sfregio sulla mano che è molto più pittoresco del settimo braccialetto, SECONDO ME! Per inciso, la bambina non è morta (anche se a guardarla non si direbbe) perché Taylor ha sterzato giusto in tempo. Poi c’è Brooke che, dall’alto della sua integrità morale, fa la paternale a Taylor dato che flirta con Nick, pur essendo in procinto di sposarsi con Thorn. Adesso che sei a conoscenza degli ultimi avvenimenti puoi anche tornare a respirare. Riccciard l’accendino per favore. F: “biscotti, merendine, torta, gelato, cornetto, wafers, fette biscottate?” R: “un caffè grazie.” E ringrazia il caso che prima di uscire non ho fatto in tempo a limarmi i denti.
Ha chiamato Giulia ma non mi prendeva il cellulare. Riccciard mi fai accendere per favore? Ha chiamato Giulia ma non mi prendeva il cellulare. Riccciard mi passi l’accendino? Ha chiamato Giulia ma non mi prendeva il cellulare. Ma sei sazio???Sicuro sicuro?non è che ti andrebbero biscotti, merendine, torta, gelato, cornetto, wafers, fette biscottate? Un caffè grazie. Ha chiamato Giulia ma non mi prendeva il cellulare. Riccciard…l’accendino, grazie.
Dopo averti scarrozzato per tutta Roseto, Atri, Montepagano e Pescara (guido meglio di Luciano, VERO????) posso permettermi di chiederti una cosa?…. mi presteresti l’accendino? F: “ dai canta: lu rusciu de lu mareeee e’ mutu forte,la fiija de lu re se da alla morte, Iddha se da alla morte e ieu alla vita,la fiija de lu re, sta se ’marita! “ R: “…” F: “ma non la conosci la pizzica?” R: “…” F: “mica hai fame? Ti sei saziato si???” R: “un caffè grazie” F: “mi passi l’ac…grazie”
Te e Sandro che disquisivate di biologia molecolare, fisica quantistica, arte contemporanea e geografia astronomica eravate molto graziosi. Perdonalo se ti ha riempito la testa di informazioni esplicite e dettagliate, pertanto universalmente comprensibili. Lui è un amante della chiarezza!
Hai dormito 5 notti in una stanza arancione e non sei ancora morto. E io che pensavo avrebbe funzionato…non è servito neanche farti assistere al sorgere del sole sul mare. Ma scusa…non avresti dovuto incenerirti????Io non aspettavo altro cribbio!!!Credo che ritenterò a novembre o giù di lì. Se non morirai neanche a novembre mi sentirò una misera fallita e a causa di questo stato d’animo non mangerò più. Così dovrai sorbirti il predicozzo di entrambe le mamme perciò vedi che devi fare. oh.
PS: vedi che brava???metti il cerotto togli il cerotto.
Ps2: rosa vanno bene? Dico i guanti per lavare i piatti. Allora rosa? Ok fatta.
N.B. a causa di questo post dovrò confessarmi. e tu sai perchè. lunga vita alla regina!ah...hai mangiato abbastanza a pranzo???
MUTISMO ACINETICO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Bentornata. Grazie.
A1.: “facciamo la pace?” F.: “si...pace e bene!” A1: “dai, sul serio, facciamo pace!!!” F.: “va bene, facciamo che mi lasci in pace!” A1: “…”
Strapensando mi son ricordata del fatto che "la verità" anagrammata diventa "relativa". Buffo. Devi stravolgere la verità per accorgerti della sua debolezza.
L.: “allora, ti piace questo posto?” Io: “non tanto” L.: “avete mangiato bene?” F.: “non tanto” L.: “mica avrai ancora fame?” F.: “non tanto” (appena uscita di qui addento un cane randagio) L.: “insomma…vedo che stai fumando molto!” F.: “no, non tanto.” (c’è gente che fuma molto di più…almeno due o tre credo) Ultimamente godo di un’ampia proprietà di linguaggio. Non a caso.
A2: “hai presente quella pubblicità in cui due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo e finiscono per sposarsi?” F.: “no” A2: “ci credi nelle favole?” F.: “no”
?: “Ciao!!!” F.: “ciao.” ?: “senti, prendi qualcos’altro, offro io!” F.: “no no grazie mille, ho già bevuto abbastanza” ?: “ ma suuu, avanti, non ti mangio mica, prendi da bere!” F.: “vabbò jà, grazie allora!” ?: “prego!come ti chiami?” F.: “Francesca. Grazie di nuovo e buon proseguimento, vado dalle mie amiche.” ?: “…”
Ci sono dei giorni in cui le relazioni interpersonali con gli amici sono come le mutande griffate di Piero. Care. In termini di dispendio energetico, fisico e mentale. Sarebbe bellissimo poter tranquillamente dire: "Oggi non mi va. Sono assolutamente apatica nei tuoi confronti...ti voglio un bene dell’anima, ma cerca di non morire oggi perchè non me ne fregherebbe un cazzo” Melaninanò prima o poi rinsavirò.
Le ragazze sono come le mele sugli alberi. Le migliori sono sulla cima dell’albero. Gli uomini non vogliono arrivare alle migliori, perché hanno paura di cadere e ferirsi. In cambio, prendono le mele marce che sono cadute a terra, e che, pur non essendo così buone, sono facili da raggiungere. Perciò le mele che stanno sulla cima dell’albero, pensano che qualcosa non vada in loro, mentre in realtà “Esse sono grandiose”. Semplicemente devono essere pazienti e aspettare che l’uomo giusto arrivi, colui che sia cosi coraggioso da arrampicarsi fino alla cima dell’albero per esse. Non dobbiamo cadere per essere raggiunte, chi avrà bisogno di noi e ci ama farà di tutto per raggiungerci. La donna uscì dalla costola dell’uomo, non dai piedi per essere calpestata, né dalla testa per essere superiore. Ma dal lato per essere uguale, sotto il braccio per essere protetta e accanto al cuore per essere amata. Saffo.
Francesca-pensiero del giorno: un animale ferito trova sempre ospitalità nella bocca di un animale affamato
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