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cunilingus, 35 anni spritzino di 30 km da Padova CHE FACCIO? Nurse Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  
STO LEGGENDO Fabio Volo HO VISTO Io sono Leggenda. (grande Will!) STO ASCOLTANDO La finestra (Negramaro).Wonderful ABBIGLIAMENTO del GIORNO nudo e una goccia di Fahreneit per capezzolo e sulle gonadi.. ORA VORREI TANTO... che una mia cara amica guarisse da un tumore e questo venisse al suo ex! STO STUDIANDO... le donne (animali incomprensibili e meravigliosi). OGGI IL MIO UMORE E'... calma piatta. ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO...
PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Ciao a tutti.In questo blog potete trovare pensieri,parole,opere e "missioni" di un maschio italico con alle spalle 16 anni di vita tra x-files ospedalieri,donne sessualmente pazze,e gente sclerata!La location? Il sordido sottomondo ospedaliero! Un blog che ricorderà a me il passato,e registrerà il presente.A voi farà spalancare gli occhi su tante cose inverosimili e incredibili.Ma vere.TUTTE rigorosamente vere...Stay tuned guys!
giovedì 30 agosto 2007 - ore 18:11 Zucchina Dispettosa Parte 2nda... Dopo avervi narrato la vicenda della zucchina incastrata "accidentalmente" ho chiesto ad altri colleghi del P.S. di altri Ospedali (Veronesi e Vicentini per lo più)quali altri oggetti abbiano visto di persona (nei vari, anni di servizio) tappare patatine e sederini vari.Bè...questo è l’elenco di alcune tra le più bizzarre e la scusa riportata dall’utente (alias paziente): 1) Bottiglia di Corona.In vagina.Scusa:"Gioco erotico col fidanzato...,tanto per VEDERE FINO A QUANTO ENTRAVA". 2)Stick deodorante di forma allungata,chiuso,con cappuccio sferico.Scusa:"Ho aperto il cassettino vicino al letto,senza accendere la luce,e lo credevo......il mio...insomma dottore ha capito...." 3)Vibratore (di scarsa qualità.Made in China!) crepatosi all’interno della vagina.Si erano staccati dei frammenti di plastica che sono stati rimossi non senza fatica.Scusa:"Mio marito l’ha portato a casa da uno sexy shop,dicendo che era "in offerta"! Guardi dottore,non sa quanto gliene ho dette! Taccagno anche su quelle cose lì! Ma si può dottore??" 4)Fidanzatini.Lui 14.Lei 13.Incastrati con i rispettivi apparecchi durante un bacio.Nessuna scusa ma....terrore negli occhi quando son stati chiamati in P.S. i genitori! 5)Verdure varie in vagina. 6)noce nell’ano (a Vr.Coppia Gay).Scusa:"Nessuna scusa.Silenzio imbarazzante..."   LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 29 agosto 2007 - ore 12:39 Sono vivo! Allontanate gli avvoltoi! Ci sono,ci sono,A quanti mi chiedono quando scriverò dell’altro,rispondo:prestissimo.Ne ho di cose da dire,di tutto ciò che ho visto è sto vedendo,girando per gli Ospedali.Anche vicende hot (non me ne vogliano le signorine che ogni tanto s’affacciano sul mio blog).Domani,libero dal lavoro,mi metterò qui davanti al pc,e.....vi svelerò un altro po di Grey’s Anatomy all’italiana.Anzi,la sanità italica andrebbe bene più per sceneggiare Scrubs che per Grey’s Anatomy....Ciao a tutti.  LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK domenica 26 agosto 2007 - ore 17:20 Attenti al bisturi..... Sala Operatoria.Ulss 17. Appendicectomia in paziente 25enne.Anestesia totale su volontà del paziente..... Io ero li come tirocinante al tempo,il che vuol dire essere il servo della gleba di medici ed infermieri autoctoni nonchè veterani della sala operatoria.Opera il primario in persona,coadiuvato dai soliti leccaculo:altro medico,uno strumentista,due infermieri di sala.Inizia l’operazione e ad un certo punto il primario chiama vicino a se l’infermiere più anziano il quale poi viene verso di me...Mi dice "Il primario ha sete,togliti il camice ed i calzari e vai giù al bar." Io:"Ok, ma cosa gli prendo?".L’infermiere:"Tranquillo,tu di che ti manda il dottor Gh*****.Digli vuole il solito.Loro sanno".Io:"Va bè.Vado".Indi in qualità di servo della gleba della sanità,mi accingo a portare a termine l’incarico affidatemi da un merdoso vassallo anziano,per rinfrescare l’esofago del suo feudatario! Arrivo al bar....Io:"Mi manda il dottor Gh*****.Vuole il solito." Barista:"Ah,allora vuol dire che oggi opera anche lui...ecco....aspetta che ti metto il tutto in un sacchetto di carta." Io:"Non mi hanno dato soldi,credo venga lui poi a pagare..." Barista:"Ah,il professore ha il conto aperto qui.Non cè problema." Prendo il sacchetto.Guardo dentro. Due ceres.Un cavatappi. Torno su.Citofono in sala operatoria.Esce uno dei leccaculo e mi fa:"Ah,finalmente.Il dottor Gh***** non riesce ad avere la mano ben ferma se prima non beve le sue birre." Paura.... LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK mercoledì 22 agosto 2007 - ore 22:50 Italia-Yugoslavia: 1-0 Premessa:Ciao a tutti.Mi scuso per quanti mi scrivono chiedendomi qualche nuovo post,è che sono in vacanza e sto cercando di disintossicarmi il più possibile dalla tecnologia e dalla vita civile quotidiana. Due anni fa viene a lavorare da me un infermiere slavo.Premetto che se uno lavora bene e non mi rompe le palle,per me Croato,Tibetano;Brasiliano,o Italiano fa lo stesso......Questo però era (è) un individuo tronfio,vendicativo,e piuttosto scontroso,onde per cui mi è scattata subito in testa l’idea di uno scherzone.Giusto per fargli capire che l’italiano sa il fatto suo anche negli scherzi! Ebbene una mattina mando questo infermiere a dar fuori la terapia orale (cioè le pastiglie,i sciroppi,ecc).L’abitudine è di scrivere su ogni bicchierino di carta il cognome di un paziente e riempirlo con le compresse adatte.Lui in un italiano grossolano ma capibile,si piazza al centro del corridoio dove stazionano i pazienti e a voce alta legge ad uno ad uno i bicchierini col cognome scritto in uniposca nero........Lo scherzone era costituito dal fatto che i bicchierini con i cognomi li avevo preparati io e su uno di essi avevo scritto il cognome di un paziente inesistente,riempendolo di 4 5 compresse a caso:il nome era FIGAPELOSA.La scena:"Signora Rossi,prego.Signora Veronese,prego.Riedo...ecco signora.Figapelosa....(silenzio glaciale in corridoio.Ah,io mi ero nascosto in uno sgabuzzino del corridoio e dalla fessura della porta mi godevo la scena!)....Figapelosa! ripete questo.Una vecchia si fa il segno della croce! Ma lui insiste:INSOMMA DOVE’ FIGAPELOSA?! QUALCUNO HA VISTO FIGAPELOSA? Vecchiette attonite.Qualcuna gli dice "Vergognate!",altre se ne vano nelle loro stanze indignate e lo lasciano li basito.Finale col botto:passa il PRIMARIO in persona! L’infermiere slavo:"primario lei ha visto figapelosa? Non la trovo......",e il primario gli risponde:"Si,da giovane ne ho vista tanta,adesso molo meno...." e se ne va.Io a momenti mi piscio addosso dal ridere nello sgabuzzino.Esco dopo un quarto d’ora e sputtano l’infermiere a tutto l’ospedale.Maxima soddisfazione.Per la serie "Quando ci vuole,ci vuole!". LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK giovedì 16 agosto 2007 - ore 17:35 La zucchina dispettosa... Etrazione di corpo estraneo in loco vaginale.Lavanda vaginale antisettica,Si rinvia a domicilio poichè codice verde. (LO SO CHE QUANTO STO PER SCRIVERE VI SEMBRERA’ UNA BALLA COLOSSALE,ma non è così.E’ capitato davvero nel Luglio 2003.Se mi volete credere bene,altrimenti fate a meno.Io racconto solo le cose accadute davvero,altrimenti neanche mi metterei a scriverle nel blog.Ok?Grazie.).DOTTORE:"Signora ora che abbiamo estratto la mezza zucchina rimastale dentro,la rimandiamo a casa tranquillamente.Il ginecologo sconsiglia il ricovero poichè dalla visita allo speculum non si è evidenziata alcuna lesione interna,ne perdite ematiche o mucose alterate.Si astenga però da rapporti sessuali per almeno 4-5 giorni.A proposito Comè successo? Devo scrivere il verbale."SIGNORA52ENNE:"Son tornata dalla spesa dottore e ho posato la busta con le verdure sulla sedia.Poi sono andata a fare una doccia perchè faceva un caldo terrificante.Uscita dalla doccia ho acceso la tv in cucina e mi son seduta un attimo.In quel momento ho sentito una cosa dura sotto.Praticamente una zucchina è caduta dalla busta della spesa e mi ci sono seduta sopra!".DOTTORE:"Sì ma le è entrata per metà Signora..."SIGNORA52ENNE:"Eh ma mi son seduta con forza....Poi ho provato a toglierla ma si è rotta...."DOTTORE:"Non si preoccupi signora,cose che capitano...Arrivederci."SIGNORA52ENNE:"Arrivederci.Grazie dottore."DOTTORE:"OH TOSI VENITE QUA CHE VE ’CONTO QUESTA.PRESTO PARCHE’ ME SCIOPA LA VESIGA!". LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK giovedì 16 agosto 2007 - ore 17:06 L’alcol fa male davvero..... Triage dell’Ospedale.Entra un vecchio bestemmiando e inveendo contro la moglie.Viene fatto entrare.Medicazione:disinfezione,garza grassa e anestetico locale.Fitostimolina pomata. MEDICO:"Bene,ora che l’abbiamo medicata,mi spiega cosa è successo? Devo redigere il verbale".VECCHIO:"’Io can dottore,quea Porcodì de me moiere la gà lavà el cesso con l’alcol.’Io porco dottore,queo rosso!".DOTTORE:"E allora?".VECCHIO:"Come e allora ’io bueo,mi sò andà in bagno,me sò sentà col giornale in man parchè a soffro na scianta de stittichezza dottore,togo el Normalene ogni dì salo?"DOTTORE:"Ah,e brutta roba rogna la stipsi.Bè..".VECCHIO:"Bè,un ’io can dottore! Me sò impizà na sigaretta,gò letto e fatto e me robe,ma con sò andà a buttare la cicca in tel water,’io boia dottore,ME Sò BRUSA’ I COIONI DOTTORE! I gà ciapa fogo! Na spusa de peo bruzà par tutta ea casa,e mi un brusore che pareva de morire! Quea brutta roia de quea donna ’io porco!".Semo vegnù qua de corsa,e me so roveià i coioni in tel fazzoetto bagnà! ’Io mascio dottore seo sposà?",DOTTORE:"No,single,celibe."VECCHIO:"’Io can el staga da maridare dottore ca zè meio!". LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK giovedì 16 agosto 2007 - ore 16:34 Tanto va la moglie al fallo...... Pronto soccorso.Ore 12:45.Una coppia si presenta in accettazione.Lei:ustione di secondo grado e contusione cerebrale.Lui:glande da suturare per evidente perdita ematica di n.d.d. Vengono medicati e la signora viene fatta rientrare in sala medicazioni per conferire col medico.MEDICO:"Signora ci sono gli estremi per una denuncia di maltrattamenti?" LEI:"No dottore.".MEDICO:"E’ sicura?Io dovrei segnalare il fatto....."LEI:"No per carità! Dottore mi ghe voio ben a me marìo....semo sposà da na settimana....Me vergogno a contarghe cossa zè capità...".DOTTORE:"Signora cè il segreto professionale stia tranquilla e mi spieghi."LEI:"Bè,se la zè cussì....dottore,semo pena tornà dal viaggio de nozze...me marìo se gà alzà alle undici e mezzo e lè andà spignattare in cusina..mi gatto miao ghè sò andà rente e ghemo vù un rapporto orale....Dio che vergogna dirghe ste robe...Bè insomma co "zè sta ora" lù ghe zè partia ea frittaia daa padea con l’olio de boio dottore,la me zè finia in tea schiena,un dolore dottore che non ghe digo,...mi par riflesso gheo gò morsegà e lù par cavarme,d’istinto puareto,el me gà dà na spadeà in testa....".LEI:"Me raccomando dottore.desso che el sa che non ghe zè sta violenza domestica,non staga contarghea a nessuno!" Dottore:"Ma si figuri! Lei potrebbe denunciarmi! Stia tranquilla.",LEI:"Grazie dottore".Dottore:"Vada pure e mi saluti il marito.Arrivederci.".DOTTORE:"Tosi,vegnì qua che so drio pissarme dosso dar ridere! Speta che ve conto....." LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 12 agosto 2007 - ore 18:10 Zoccole si nasce Turno di notte.......Il campanello di una stanza manda il suo trillo trituracoglioni con veemenza e squarcia il silenzio del reparto.E’ la stanza sette.Quel rompicoglioni del letto 13 mi guarda e dice:"Non riesco a dormire".Io:"io invece ci stavo riuscendo benisssimo (tanto la mia collega mi copre.Poi si fa viceversa per 3 ore a testa di solito.)" rispondo io! "Mi dia qualcosa" ribatte il paziente." "Guardi vado a vedere che cosa ha in terapia al bisogno e poi le so dire" sbiascico io che ho metà faccia tranciata in due dal segno del cuscino! Torno verso la guardiola per controllare il quaderno tp e.....MI TROVO DAVANTI LA MIA COLLEGA! Embè? direte voi.....Embè un cazzo dico io! Stava codesta pulzella prona sulla scrivania;mi fa "Ti eccito così?!"."Na cifra!" penso io."Mio moroso al cellulare mi ha fatto incazzare,è 2 settimane che non lo facciamo e lui continua a rimandare perchè è stressato dal lavoro!" e insiste:" Ma faccio così schifo! (è a tutt’oggi na gran gnocca!ndr).Le rispondo "Ma stai scherzando? 6 uno schianto Katia!" e Lei:"DAI FACCIAMOLO QUI IO E TE......".fIBRILLAZIONE ATRIALE E rigor mortis nelle mutande.Insomma,scopiamo come ricci.Nel momento del lancio terra-aria di un milione di miei possibili figli,SUONA IL CAMPANELLO DELLA STANZA 7!!!! Finiamo.Torno dal paziente con le gocce  ORME!! "SVEGLIA! Le sue gtt per dormire prego..." LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK |
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