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STO LEGGENDO
Milan Kundera,tutti i libri.
Il vocabolario di Sica.
E
Il "Giornale Tere Tere".
ci sono abbonata. 
HO VISTO
i miei gomiti
portiere volanti
robe e cose
tanti svampiti
prisma
duccio
io bionda´
robette e cosette
persone a caso
vinicio
il NERD
il non-nerd
merdino
binomi inquietanti
nasi sanguinanti
merdino che si rincorre la coda e gira su se stesso
STO ASCOLTANDO
masica depre
musica para
musica yeah oggi sono figa
musica andiamo a un concerto indie vi prego
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
sono più tranzolla da un pò di tempo a questa parte, perchè mi sono usciti i denti del giudizio.
ORA VORREI TANTO...
eeeh
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
GUADI.
eppoi il futurismo,le pietre,architettura,archeologia greco/romana,chimica x andare a lavorare nei sotterranei del Louvre con Belfagor,e storia medievale.
OGGI IL MIO UMORE E'...
sbifidus
schifidus
SONO SERIA.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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domenica 25 luglio 2004
ore 13:35 (categoria:
"Vita Quotidiana")
che desfo ieri..ma almeno non ho perso soldi....aaahahahahahahahah....O NO..???
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I COMMENTI (6)
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sabato 17 luglio 2004
ore 14:12 (categoria:
"Vita Quotidiana")
cazzate:
Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.
La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!
Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
In un' ipotetica scala di valori per i maschi il sesso e' solo al terzo
posto. Dopo le tette e la figa.
Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto
il maiale...
Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta
la vacca.
La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra
qualche anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa
serve.
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
Il millepiedi maschio alla femmina: - Dai, non fare la stronza,
dimmi fra quali gambe ce l'hai!
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde: Quel giorno in cui mi è venuta la diarrea...
Perchè il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
femminile? Perchè il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di
uccelli arruginiti...
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale,
mi potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco...
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I COMMENTI (4)
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martedì 29 giugno 2004
ore 14:08 (categoria:
"Vita Quotidiana")
SESSANTA DA PAURAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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I COMMENTI (5)
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martedì 22 giugno 2004
ore 13:56 (categoria:
"Vita Quotidiana")
BIRRA È POLITICA
Bere birra dal mattino/Per ritrovarsi la sera a far casino
Bere questa è la mia politica/Di una tribù per noi alcolista
Birra birra la mia politica/Birra birra politica alcolista
Perché anche la mia vita ha uno scopo
Lo scopo di ubriacarmi di collassarmi
Di bere birra sin dal mattino ubriacarmi anche di vino
C’è chi pensa a lavorare chi pensa a mangiare
Io penso a bere e saccheggiare ogni bar della città
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I COMMENTI (18)
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sabato 19 giugno 2004
ore 12:31 (categoria:
"Vita Quotidiana")
maturità del cazzo...
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I COMMENTI (4)
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mercoledì 19 maggio 2004
ore 15:33 (categoria:
"Vita Quotidiana")
boh..ma che vita incasinata che ho ultimamente..beh,da paura..almeno mi diverto a manetta..
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I COMMENTI (5)
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martedì 4 maggio 2004
ore 17:17 (categoria:
"Vita Quotidiana")
cazzoooo..lo adoro...
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I COMMENTI (6)
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venerdì 30 aprile 2004
ore 16:07 (categoria:
"Vita Quotidiana")
come scoprire se tuo figlio si fa le canne
Carissimo genitore interessato per gli affari di tuo figlio, eccoti un ottimo metodo scientifico per determiare l'utilizzo di sostanze stupefacenti (dette "droghe leggere") da parte dei tuoi figli.
Sintomi per i quali preoccuparsi:
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
(questa la provo domani NdB)
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
Ma il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e controllare le reazioni del soggetto.
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I COMMENTI (6)
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venerdì 30 aprile 2004
ore 15:22 (categoria:
"Vita Quotidiana")
sei un vero punk?
LINK
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I COMMENTI (7)
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sabato 17 aprile 2004
ore 13:23 (categoria:
"Vita Quotidiana")
il 7 maggio al cso pedro i LINEA 77
la eleska é OBBLIGATA a venire..
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