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djminax, 26 anni
spritzino di Pozzonovo. A13 uscita Monselice
CHE FACCIO? Libero professinista:D:D:D
Sono sistemato

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LUI E LEI
MOGLIE: Se dici un’altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: Taxi!

MARITO (tornando a casa dall’ufficio): - Sai cara, penso proprio che non potrai
venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!

MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata…
cosa ne dici?
MARITO: - D’accordo cara, però quando rientri non fare troppo rumore!

LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell’orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!

MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D’accordo cara, rientro domani, ciao.

MOGLIE: - Caro, ho l’impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?

LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!

Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita..
Pensa che vita di merda!

Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
Te lo stai chiedendo anche tu, vero?

Mia moglie è un angelo.
Beato te, la mia è ancora viva!

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
Ah, allora tua moglie sa cucinare...
No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

Com’è tua moglie in cucina?
Brutta... come in tutte le altre stanze!

Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2gg...
…poi ha tolto il fango!


LEI E LUI
LUI: Amore, per quest’anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: Mmm... Cos’è, tu non vieni?

LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!

LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l’ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d’ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 147°.

LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!

LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.



HO VISTO


Un salto in piscina??magariiiii, subitooooo

STO ASCOLTANDO

105


ABBIGLIAMENTO del GIORNO



ORA VORREI TANTO...



STO STUDIANDO...




OGGI IL MIO UMORE E'...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...



ORA VORREI TANTO...







PARANOIE


Nessuna scelta effettuata

MERAVIGLIE


1) AVERE COME VERA AMICA UNA DONNA, E SENTIRSI RICAMBIATI DELLO STESSO AFFETTO..


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giovedì 25 ottobre 2007 - ore 15:29


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giovedì 25 ottobre 2007 - ore 15:19


Messaggio MMS
(categoria: " MMS & SMS ")


Sedia nuova in ufficio



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lunedì 22 ottobre 2007 - ore 10:56


IL CAPITANOOOOOOOOOOOOOOO
(categoria: " Sport ")


LUI C’E’ SEMPRE IMPLACABILE......



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mercoledì 3 ottobre 2007 - ore 09:43


IL CAPITANOOOOOO
(categoria: " Sport ")


Secco`Rischio di perdere Del Piero c`e``

ECCO, caro Secco datti una bella smossa che il CAPITANO va tenuto, è l’anima della Juve, un capitano, un uomo non solo per gli juventini ma per tutto lo sport.



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mercoledì 3 ottobre 2007 - ore 09:27


Collina: `Nessun dubbio sul gol di Trezeguet`
(categoria: " Sport ")


COLLINA TOGLIE I DUBBI AI MOLTI CHE DI CALCIO SPARLANO!!!

Senza alcuna possibilita` di discussione la rete di Trezeguet e` valida`. Questo il commento di Pierluigi Collina al gol che domenica ha deciso il derby di Torino in favore dei bianconeri al 92’ minuto: `Sono felice di poter chiarire agli appassionati di calcio che si sono rivolti al sito www.aia-figc.it i dubbi relativi all`episodio accaduto domenica sera negli ultimi minuti della partita Torino-Juventus anche se, a dire il vero, dubbi non ve ne dovrebbero essere stati, essendo l`interpretazione assolutamente conosciuta, come testimoniano i numerosi articoli apparsi in questi giorni sui quotidiani e i diversi interventi sulle televisioni.
Dal sito ufficiale dell`Associazione italiana arbitri (Aia), Pierluigi Collina ha spiegato i motivi per cui e` stata considerata regolare la rete realizzata da David Trezeguet: `La rete dell`attaccante juventino e` valida non in base all`interpretazione italiana della Regola 11, quella che si occupa del fuorigioco, ma in base all`interpretazione che viene data dalla FIFA e che viene applicata in ogni Paese del mondo. Si puo` non essere d’accordo, ma questo non conta: oggi l`interpretazione che viene data alla Regola 11 e` di considerare assolutamente regolare la posizione di Trezeguet, poiche` riceve il pallone da un avversario, venendo cosi` meno uno dei requisiti del fuorigioco che prevede che il pallone sia giocato o toccato da un compagno di squadra`. Domenica la palla colpita di testa da Dellafiore, non pressato o disturbato da giocatori arrivati da posizione irregolare, e` infatti arrivata a Trezeguet, che e` stato quindi rimesso in gioco da un assist, involontario, arrivato da un avversario. Ecco perche` il gol che ha deciso il derby della Mole deve essere considerato buono.



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mercoledì 3 ottobre 2007 - ore 09:19


Troppo forteeeeeeeeee
(categoria: " Vita Quotidiana ")


Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all’acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l’oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c’è anche un uomo nudo!
L’armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?


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mercoledì 3 ottobre 2007 - ore 09:12


CAFFE’
(categoria: " Vita Quotidiana ")


Buon giorno a tutti.....per quanto sia poco o tanto, sarà dura svegliarsi stamattina


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giovedì 27 settembre 2007 - ore 09:52


CAPODANNO??????????????????????
(categoria: " Viaggi ")


Anche quest’anno il Capodanno.........cavoli, VOI STATE ORGANIZZANDO?????
Il mio collega pare di s .....io? certamente




Tante idee................ VOI??



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giovedì 27 settembre 2007 - ore 09:13


E LA JUVE VOLAAAAAA
(categoria: " Sport ")




UN 4 a 0 RIFILATO ALLA REGGINA INDISCUTIBILE.....

LUI CE’ SEMPRE....



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martedì 18 settembre 2007 - ore 16:52


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(categoria: " Lavoro ")




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