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 djpina, 30 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? La brava mogliettina Sono sistemato 
[ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO pochino ultimamente... ma Mafalda non manca mai! HO VISTO Ho visto il mare della Sardegna e mi sono innamorata Ho visto il cielo senza nuvole Ho visto gli occhi di una persona speciale brillare per la felicità Ho visto il mio viso riflesso nello specchio e sorridere senza un motivo Ho visto tramonti Ho visto albe Ho visto la persona che amo Ho visto che mi ama Ho visto le luci del Natale Ho visto l’allegria dei bambini Ho visto che con te tutto è diverso Ho visto che si può tornare bambini Ho visto che sono proprio felice! STO ASCOLTANDO Sigle dei cartoni animati... sto facendo proprio il pieno!! ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... Un lettone, del gelato e il mio maritino  STO STUDIANDO... Come riuscire ad avere un bambino OGGI IL MIO UMORE E'... Ho voglia di ridere Sono felice Stò vivendo Mi sento una bimba Sono innamorata di NOI! ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE 1) una lotta a cuscinate a letto con il proprio ometto/donnina!! 2) Sentire che per qualcuno tu conti davvero BLOG che SEGUO: lazzaro deep blue void BluesGT [KBL]Sandy dpa disordine ilenia Northpoint fabio leoncina Trap Aeris82 MelaNera Shiatsa CatEye cheope BOOKMARKS Il mitico Coro...oltre (da Musica / Cantanti e Musicisti ) UTENTI ONLINE: |
 martedì 29 settembre 2009 - ore 16:53 Coincidenze Per caso si inizia a parlare con una persona... E si scoprono molte cose in comune: gusti, passioni, pensieri, lavori, giorno di nozze... talmente tante che si potrebbe pensare che stia scherzando. Eppure è successo E la cosa mi fa sorridere E mi fa passare meglio le giornata  Che bello! Grazie  LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK lunedì 28 settembre 2009 - ore 16:04 Pazzesco Più giorni passano più ne sento di tutti i colori. Le brutte notizie non tardano mai ad arrivare. E le persone cattive continuano a dimostrare quello che sono: pezzi di merda. Si... il periodo continua così. Si potrebbe dire: nulla di buono da nessun fronte. La cosa che mi frega di più è che non riesco a non pensare che, come me, ci sono altre persone che soffrono, altre persone a cui voglio bene, persone care, persone vicine. E non c’è soluzione per ora, solo tanta pazienza e speranza. Non si può fare altro. Vorrei tanto abbracciare qualcuno che ora sta male, vorrei tanto poter risollevare il morale e dare un pò di speranza. Vorrei poter dare un esempio di "speranza", un esempio di poter riuscire ad avere quello che si desidera con tutto il cuore anche se le cose non sono semplici. Sono stanca di fare questa cura che mi sta mentalmente rovinando. Sono stanca di non poter provare. Sono stanca di non riuscire nei nostri sogni legittimi... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK sabato 12 settembre 2009 - ore 23:43 nulla... niente novità... niente possibilità di cambiare... solo tanti sogni per ora sveniti e troppa illusione azzardata... uff LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK martedì 8 settembre 2009 - ore 17:09 Il tempo passa... ... ma i problemi sono lenti da passare... Purtroppo la situazione non è molto cambiata, forse ora si è più cattivi, più lucidi e più combattivi. Ma per fortuna non è più del tutto la mia vita quella, per fortuna non si parla solo di quello... anche se ne ho sentite talmente tante in questi ultimi mesi che potrei scriverne un libro. Meglio non ripensarci ora, mi arrabbierei solamente. Sono successe anche cose piacevoli e belle. Sono stata in ferie con mio marito, anche se non siamo andati via stare a casa assieme tutto il tempo e godere di ogni minuto è una delle cose che amo di più. Mi rendo conto ogni giorno di più che non riuscirei più a stare senza di Leonardo. E pensare che odiavo le coppie sempre assieme, quelle che continuano a coccolarsi in pubblico, quelle che camminano sempre per mano... e alla fine sono diventata una di queste coppie... e non riesco a farne a meno. Se non sono vicino a lui mi sento che manca qualcosa, difficile di spiegare... penso sia questo l’amore. Penso faccia sentire quello che sento ogni giorno. E’ vero, si litiga, si discute, a volte anche parecchio. Ma poi si fa pace. Non è con liti e discussioni che finisce l’amore. E non è per il silenzio che finisce l’amore. A volte si vuole parlare, parlare, parlare... ma altre volte è solo bello stare in silenzio, perchè in quel momento non si ha nulla da dire, va tutto bene così. Ok... basta sdolcinatezze... Ieri sera, per puro caso, ho scoperto che al mio paese c’è un panificio che cerca una dipendente... non so esattamente cosa cercano, ma sono molto stuzzicata dall’idea di mollare questo posto e iniziare a fare qualcosa che mi piace. In settimana provo a parlare con la titolare, vediamo se magari salta fuori qualcosa di interessante alle stesse condizioni di qua. Già sto sognando (non troppo per non illudermi), ma so cosa valgo e so che sarei utile in un posto del genere... magari riuscirei a far conoscere i miei dolci, magari riuscirei a fare veramente quello che mi piace! L’unica cosa che un pò mi mette freno è la voglia di avere un bambino... è sempre più difficile la strada, è sempre piena di ostacoli e a volte mi sembrano insuperabili. Un nuovo lavoro potrebbe essere un problema se per miracolo dovessi rimanere incinta... bho... per ora mi godo le emozioni che sento. Voglio vivere e non vergognarmi di esistere!!! Ecco!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 22 luglio 2009 - ore 11:48 Che periodo Il morale è altalenante… forse più giù che su. Sono antipatica e villana. Sono impaziente. Non ho il coraggio di prenotare una visita… anche se dovrò farlo prima o poi… Non riesco più a dimagrire… per il nervoso e la rabbia ho sempre più fame. Gli amici li sento tanto lontani… o forse gli ho già persi. Il lavoro… beh… lasciamo perdere. Non riuscirò mai a esaudire i miei desideri… e i tuoi… e tutto per colpa mia. E’ come se tutti parlassero alle mie spalle. Vorrei chiudermi in casa e non uscire. Chiudere a chiave e non far entrare nessuno. Sto impazzendo.  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 30 giugno 2009 - ore 14:34 Bachetta magica Chi sa dove posso trovarne una? Si... ci sono cose che non hanno soluzione facile, altre che hanno una soluzione troppo lunga e non so che ho così tanto tempo per aspettare. Vorrei una bacchetta magica e .... "PUF" Nella mia vita stanno succedendo una serie di cose negative. Anche se sono scappata in tempo mi ritrovo a vivere quello che mai avrei voluto vedere, anche se forse era l’unica svolta che poteva avere una situazione difficile da anni. Scopro di desiderare la rovina di qualcuno... di quel qualcuno che sta facendo del male a me e alla mia famiglia... E’ come se fosse una "congiura" dal passato... Quelli che sono stati per anni i miei amici di uscita ora li ritrovo dalla parte nemica. E mi chiedo cosa ci sia sotto, so che non sono ancora a conoscenza di tutte le verità. Purtroppo ho scoperto che la cattiveria non ha limiti. Ho scoperto che la cattiveria mista all’ignoranza è un brutto cocktail. Ho scoperto che si deve sempre stare attenti alle spalle... c’è sempre qualcuno pronto a mettertelo in culo... e la maggior parte delle volte sono persone tanto vicine... persone troppo vicine. Ma ora l’unica cosa che vorrei è spegnere il cervello. Mi rimbombano continuamente tutte le parole che ho sentito in questi ultimi giorni... sono arrivata a sognare di notte di pestare a sangue uno di loro. Se è vero che esiste una giustizia divina ora vorrei tanto poterne avere la conferma. Non possono cavarsela. Devono pagare per tutto il male che hanno fatto e quello che stanno ancora facendo! Devono soffrire, tanto!  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 19 giugno 2009 - ore 13:45 Prima o poi... ... tutti i nodi vengono al pettine... o come dice mio marito... chi semina vento raccoglie tempesta... E arrivato il momento, ora riscuoterò con gli interessi! LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK venerdì 29 maggio 2009 - ore 14:56 Pensieri vari e sparsi E’ proprio vero che non ci accontentiamo mai di quello che abbiamo. Io ho la fortuna di avere un marito splendido, che mi ama, che porta pazienza. Ho la fortuna di avere un lavoro, certo non quello dei miei sogni, ma ne ho uno che mi fa pagare il mutuo. La salute... beh... abbastanza. Diciamo che sto benone e ho ricominciato, a fatica, a perdere peso. Ho due gatti che sono come bambini. Ho una casa. Ma purtroppo non sono una che si accontenta. Cerco sempre di migliorare quello che ho, cerco di avere il meglio. E così ho il marito dei miei sogni ma non ancora un bambino. Ho un lavoro, ma non quello che mi farebbe svegliare felice la mattina, quello che sogno ormai da anni. E così oggi penso, penso, penso. E poi mi ritrovo a chattare, come non succedeva ormai da molto, con un amico, un amico che non credevo tale. E con poche parole mi fa ridere, mi rida la gioia di venire al lavoro, mi rifà vedere le cose importanti ora e mi dice: "avete ancora almeno 20 anni di sesso sfrenato, non avere fretta!" Parole sante. Devo mettere da parte certi pensieri. Devo godermi le fortune che ho e soprattutto i buoni amici. Sempre pochi, ma buoni! E soprattutto lasciar passare le cose che mi irritano! Ah... donne  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 20 maggio 2009 - ore 16:25 Nulla di nuovo... Sono ormai 5 mesi che non calo... uffi Non mi faccio abbuffate di dolci e nemmeno di fritti. Vado a mangiare fuori sempre meno e prediligo la cucina senza grassi. Mangio un sacco di frutta e verdura, opto per biscotti e simili tutti senza zuccheri che potrebbero farmi male... Eppure... sono ferma tremendamente ferma a quel peso da troppo. Si... dovrei fare movimento... Ma dopo una giornata di lavoro c’è la casa che mi aspetta, purtroppo non ho la servetta che mi fa i lavori. E i we per un motivo o per l’altro non riesco mai a farmi un giretto in bicicletta... Risultato? Divento nervosa, mi demoralizzo. Dovrei andare a fare la visita di controllo dal medico con i risultati degli esami fatti (peraltro tutti molto buoni), e non ho il coraggio. Avevo, e ho ancora, un obiettivo tanto grande, ma sembra sempre più difficile da raggiungere. Ho paura che non riuscirò per la fine dell’anno. Si... anche questo mi deprime. Troppe donne continuamente incinta intorno a me. Troppa paura e troppo invidia.  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 1 maggio 2009 - ore 22:29 Fine settimana alternativo A volte succedono cose inaspettate. E ieri è stato un giorno così. Mio marito è stato ricoverato in ospedale e operato di appendicite. Si si, è un’operazione che fanno tutti i giorni, una cosa semplice. Ma comunque è un’operazione. E il mio amore è in ospedale da due notti. Ho pianto molto ieri. Ero preoccupata, spaventata, nervosa e stanca. Non posso stare con lui sempre e questo mio fa stare male. Devo dormire sola a casa e questo mi spaventa ancora un pò. Ma penso che domani se tutto va bene lo manderanno a casa. Oggi siamo riusciti a fare quattro passi assieme, ha preso un colorito decisamente migliore e ha sorriso. Sò che ha male e il dolore non passerà da oggi a domani, ma sapere che un pò alla volta sta meglio mi ha regalato due anni di vita. Amo quell’ometto, lo amo con tutta me stessa. E’ difficle descrivere cosa si provi quando l’ho sentito per tutta la notte lamentarsi per i dolori, tremare come una foglia e non sapere cosa fare. Mi sentivo inutile, non sapevo che dargli.. tranne abbracciarlo forte forte per scaldarlo ancora di più e sperare che passasse. E’ difficile descrivere cosa di prova quando il proprio amore sta male. Si soffre. Come se il dolore lo sentissi anch’io. E per questo dopo un’intera giornata in ospedale su e giù per reparti, ad attendere notizie dalla sala operatoria, si scoppia. Si piange senza un vero motivo. Si apre la valvola di sfogo. Poi si sta un pò meglio. Ma mi sento sola. Lui si sente solo. E saperlo così mi fa stare ancora più male. Ma tra poche ore è ancora mattina e me lo andrò a prendere, con le buone o con le cattive. Lo rivoglio a casa, qui, affianco a me. Lo rivoglio tranquillo e sereno con me. Che cos’è l’amore? E’ anche tutto questo. Si, nella salute e nella malattia. Per sempre uniti finchè morte non ci separi. TI AMO ometto mio.  COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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