dr remengo, 33 anni
spritzino di monselice
CHE FACCIO? collaudatore di materassi
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Chi osa disturbare il grande Pdor?!














Ho visto cose che voi altri non potete neanche immaginare...

Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.

Ho visto firmare assegni circolari con un compasso.

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.

Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi.

Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona squisita.

Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra.

Ho visto diabetici morire in luna di miele.

Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.

Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.

Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando.

Ho visto un libro con l’indice fratturato.

Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.

Ho visto una moschea piena di zanzare.

Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.

Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.

Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.

Ho visto un grande regista girare l’angolo.

Ho visto sci con attacchi epilettici.

Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.

Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.

Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo.

Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.

Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.

Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera

...ho visto tutto questo, ma non riesco a capire una cosa...

ma una rosa senza spine... va a batteria?










canotta macchiata girata a mezzavita, ombellico con bovoli di peluria lardominale, mutande bianche ascellari, calzini bucati neri a ginocchio con fermacalze incorporato, ciabatte ad infradito e stuzzicadente incastrato tra un incisivo e l’altro.



ah, dimenticavo la cosa più importante: telecomando, birra e rutto a volontà!


oltre a ravanarmi, mi piacerebbe tanto fare colazione con un bel piatto di trippa e frittata di cipolle.

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SE SEI MINORENNE VAI A CAGARE DA UN’ALTRA PARTE.
DETTO QUESTO MI SON SALVATO IL CULO.



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DEDICA ALL’OSPITE

Oh Ospite venuto da lontano,
favella ordunque che ti conosciamo!
Non restare nell’ombra perenne,
che a spammare con noi ci si diverte!
Ti attendiamo dunque con molta ansia,
registra un account ed entrerai nella danza!

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SONDAGGIO: MA QUANTO STRONZI SIETE? Quanto stronzi vi considerate nella vita?
	tanto
	poco
	sono così stronzo che intaso persino il water del vicino di casa
	sono quello stronzo nato apposta per smerd... le prada da poco comprate
	stronzo a tal punto che sparo cagate da mattina a sera
	ma non hai altre stronzate da chiedere?
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lunedì 12 giugno 2006 - ore 22:28

che bello, i mondiali
(categoria: " Vita Quotidiana ")

tante cose da dire, ma la più importante è:

MA PORCA DI QUELLA PUTTANA VACCA LURIDA SCHIFOSA BALDRACCA LERCIA...
MA E’ POSSIBILE CHE IN TELEVISIONE NON FACCIANO UN CAZZO!


TUTTO RUOTA ATTORNO A STO MONDIALE DI M...DA.

E VACCABOIA, DUE COGLIONI CHE NON SE NE PUO’ PIU’.


MA CHE VADANO A CAGARE TUTTI QUANTI!





come disse kun fucio
larga la foglia
stretta la via,
dammi la mona
e che la sia finia

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sabato 10 giugno 2006 - ore 12:38

beepp!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Difficile svegliarsi alla mattina dopo una nottata passata a bere.
... bere!
na parola dire bere.
ho solo bevuto un bicchiere di mandragora e uno di essenzio.
porca di quella troia ho fatto fatica a tornare a casa!
sto iniziando a sentire il peso dell’età.
Non è da tutti arrivare a 2006 anni!
(non fate caso ai 30 del profilo. Ho dovuto mentire altrimenti il Vaticano mi romperebbe le palle!)
comunque, tornando alle poesie, quella che vi presenterò oggi è l’elogio alla MONA .
una bella poesia.

Mona, cossa mai xestu, che ti ha tanta
forza, e vertù de far tirar i cazzi,
che ti fa deventar i savi pazzi,
e i coraggiosi in ti se perde, e incanta.

Quei, che d’esser gran teste se millanta,
per ti deventa tanti visdecazzi,
ti fa che i vecchi fazza de regazzi,
e che fazza peccai la zente santa.

Ti ti è quella, che fa che sti avaroni
deventa generosi in tu’un momento,
e che volta bandiera i buzzaroni;

per ti el più desperà torna contento,
per ti se perde onor, robba, e cogioni.
Mona, mo cossa mai gastu là drento?

di Giorgio Baffo

Qualche giorno fa, tra amici, si parlava del più e del meno (cazzo anche qui la matematica, sarà anche bella, ma...) e non so come ma il discorso è finito sul sesso e sul fumo.
Uno mi ci fa: io tra un rapporto e l’altro mi fumo tot (tot = meno di un pacchetto per la precisione) sigarette. Un’altro mi fa un tot più un tot (= 2 tot) di sigarette e via così a completare il giro.
Alla fine un deficiente mi chiede: e tu dottore, quante sigarette fumi tra un rapporto e l’altro? e che gli dovevo dire... otto o dieci ... stecche!




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mercoledì 7 giugno 2006 - ore 20:49

Tette fatte de latte
(categoria: " Vita Quotidiana ")

sul tema di cosa guardo in una donna a prima vista, se l’altra volta ho elogiato il sedere con la poesia di Carlos Drummond De Andrade, oggi tocca al seno e domani...

si vedrà.


Tette fatte de latte, e de zonchiada
pastizzetti, che el genio m’incitè,
pometti, che la vita consolè,
cara composizion inzuccarada.

Tette bianche de neve nevegada,
cissinello, dove dormirave un Re,
panna impetria, che el gusto innamorè,
lattesini per dar la pappolada.

Tette de zensamin, de cao de latte,
tette, che al zensamin sè do zucconi,
tette, che nel mio cuor sempre combatte

tette, de darghe mille morsegoni,
tette, che sè per mi le cosse matte,
tette, chi no ve basa è gran cogioni.

di Giorgio Baffo


Ogni sera, prima di coricarmi a letto, libero la mente da ogni pensiero impuro, quardando nel buio, faccio un grosso respiro, chiudo gli occhi e mi domando:
ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno scelto quei nomi lì ai loro figli?



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domenica 4 giugno 2006 - ore 20:44

Il culo, che meraviglia
(categoria: " Vita Quotidiana ")

Il culo, che meraviglia.
E’ tutto un sorriso, non é mai tragico.

Non gli importa cosa c’é
sul davanti del corpo. Il culo si basta.
Esiste dell’altro? Chissà, forse i seni.
Mah! - sussurra il culo - quei marmocchi
ne hanno ancora di cose da imparare.

Il culo sono due lune gemelle
in tondo dondolio. Va da solo
con cadenza elegante, nel miracolo
d’essere due in uno, pienamente.

Il culo si diverte
per conto suo. E ama.
A letto si agita. Montagne
s’innalzano, scendono. Onde che battono
su una spiaggia infinita.

Eccolo che sorride il culo. E’ felice
nella carezza di essere e ondeggiare.
Sfere armoniose sul caos.

Il culo é il culo,
fuori misura.


Poesia di Carlos Drummond De Andrade


Che altro aggiungere se non quanto mi disse una sera una ragazza:
Hei!
Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti.
Tu mi tradisci
... con una donna calva!




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mercoledì 31 maggio 2006 - ore 21:23

test
(categoria: " Vita Quotidiana ")

oggi, tra le troppe pratiche da deliberare e con le palle piene, in un attimo di follia umana, dopo aver dato sfogo a qualca ravanata, ho fatto una piccola battuta in ufficio
la prima cosa che guardo in una donna sono:
1 tette
2 gambe (per essere educato)
3 culo
4 se ho tempo guardo il resto
non l’avessi ma fatto!
cosa mai mi è saltato in mente di dire sta stronzata!
comunque il risultato è stato che per loro sono un PORCO .
(non hanno torto)
cosa avreste fatto voi?
io semplicemente ho chiesto:
ma voi, vedendo un bell’uomo per strada, dove si posa per primo lo sguardo?
risultato: in ufficio sono tutte timorate e "caste" (per modo di dire caste!), ma solo per nascondere la loro vera natura di maialone.
hanno risposto le solite menate:
occhi (come cazzo fai a vedere gli occhi a distanza di 20mm), viso, capelli (e se non li ha?), mani (mani?! hanno detto mani! ma se le abbiamo sempre in tasca per poter capire se il pisello è ancora attaccato al resto del corpo, dimmi tu come fanno a capire come sono le nostre mani!)
allora ho rivolto la domanda all’esterno.
il risultato è stato più veritiero e reale.
si va al ballottaggio tra
culo e pacco!
culo e pacco!
culo e pacco!
culo e pacco!

e voi che leggete, che cosa mi dite?
fatemi sapere la vostra. non siate timidi.
non vi mangio mica!
vediamo chi ha il coraggio di rispondermi!

che posso dirvi ancora?
lo fanno gli uccelli
lo fanno le api
faccaimolo anche noi:
andiamo a dormire.



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martedì 30 maggio 2006 - ore 20:24

chi troppo vuole... troppo vuole
(categoria: " Vita Quotidiana ")

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini". La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomi ni hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa" - Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici" La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.
Il cartello del sesto piano:
"Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono don ne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

non ci sono commenti da fare perchè è tutto vero.
ho visto il negozio delle mogli e devo dire che una è meglio dell’altra.

che dire:
Ho notato che da qualche tempo si trovano delle lacune nella mia ignoranza



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sabato 27 maggio 2006 - ore 15:40

(categoria: " Vita Quotidiana ")

Cosa vorresti sentire durante una tua operazione chirurgica:

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l’autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos’è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c’è troppa ruggine.


e allora io dico:
Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.




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venerdì 26 maggio 2006 - ore 19:02

prima ero sordo... adesso cammino!
(categoria: " Vita Quotidiana ")

oggi ho avuto la pagellina al lavoro. risultato


"potresti fare di meglio"

...

mi è sembrato di ritornare alle superiori, anzi meglio,

alle elementari.

comunque... lato positivo della giornata è stato il premio che mi hanno riconosciuto per il lavoro svolto.

già speso.

che altro dire se non :

A me piacciono tanto le donne nude perchè ci hanno l’esterno tutto in pelle!...
chissà se dentro sono metallizzate?





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mercoledì 24 maggio 2006 - ore 21:52

ma chi è quel deff..
(categoria: " Vita Quotidiana ")

immaginate di essere in ufficio insieme ai vostri colleghi.
avete in mano un compito moooolto importante che deve essere fatto in giornata, un lavoro delicatissimo affibiatovi direttamente dal mega direttore Gran cap, gran farabut, cav di gran gnock, lup man, conte pertanto
... silenzio totale globale, non vola una mosca.
ad un tratto un deficiente, dal fondo dell’ufficio inizia sottovoce, senza un minimo di ritegno per i colleghi, a fischiettare piano piano un motivetto.
la canzoncina è stupida (cazzo sempre più piccoli sti videocaratteri, si fa fatica a leggere e a scrovere!)
e come tale coinvolgente e si diffonde come una macchia d’olio.
piano piano prende il collega che gli sta vicino, poi quello in parte, quello davanti, quello dietro. quello al telefono, quello che è di là al bagno a far chissà che cosa, quello che è perennemente davanti alla macchina del caffè e via via si arriva alla fine che l’intero stabilimento canta:

Mascarpone, macarena,Maastricht,fiume Po.
Il migliore ingrediente lo decide la gente che la trovi ovunque vai.
Nelle gabine, nei magazzeni, pure nei vater clos.
Si riempe un’ampolla, si racconta una palla, palla di pelle di Po, palla di pelle di Po
- "Ma e’ come il ballo del qua qua ?"
No. E’ il ballo della gabina.
- "Ma il ballo come si fa ?" .
Si parte una diecina, dopo si fa una catenina ed ecco a voi la catenina dei barlafüs.
Palla di pelle di püs, balla anche tu il barlafüs.


a fronte di cio’, io mi dico,

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a sfuggile, siamo salvi






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lunedì 22 maggio 2006 - ore 21:19

che bella giornata
(categoria: " Vita Quotidiana ")

ma perchè tutti pensano che io sappia risolvere tutti i problemi?
non sono un tuttologo e non mi interessa esserlo!
se hai un problema, cazzo! cerca di risolvertelo da solo!
ma porca di quella putt...
certa gente, pur di non sfrozare quel ...zo di cervello unicellulare che si ritrova stitico di materiale grigio, va a rompere gli joni per delle stronzate!
ma dico io: non sei in grado di leggere tra le righe? hai il diploma di media superiore perchè l’hai rubato ad un bambino dell’asilo o hai dato via il deret per un 6- -? c’è un manuale, studiatelo!
maremma maiala sbullonate!


scusate lo sfogo, ma co’ ce vo’, ce vo’!

comunque...

tutto sommato è stata una bella giornata!



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