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 ebe, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? colleziono figure di merda!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Isabella Santacroce, Destroy  E poi,sempre da consultare....   I libri migliori!!! HO VISTO .jpg) Amsterdam... LA CITTà DELLA MIA VITA!! STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO  Black and Purple! e oWWWiamente, il MIO profumo  ORA VORREI TANTO...     ... E poi vorrei anche leiii!!  La marmotta che confeziona la cioccolata!! ahahahhaha STO STUDIANDO... TESIIIIIIIIII "Anni Sessanta, Anni Novanta: La Body Art al femminile" OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) Scoprire che tutto quello per cui stai lottando è inutile,perchè sei l'unico ad andare contro corrente e capire che il mondo non cambierà mai perchè alla maggior parte della gente va bene cosi'... 4) Svegliarsi la mattina e sapere di avere fatto un guaio a cui non si può rimediare 5) la falsità 6) dare tutto ad una persona che nn t dà niente..e che non apprezza ciò che le dai 7) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno MERAVIGLIE 1) Partire per un viaggio senza uno scopo preciso solo per vedere cose mai viste provare cose mai provate parlare lingue mai sentite, scoprire profumi e suoni mai sentiti 2) assaporare ogni attimo di vita, ogni incontro, ogni sguardo, ogni sorriso, vivere il più intensamente possibile, senza mai voltarsi indietro... 3) stare davanti al caminetto che scoppietta mentre nevica con la persona amata, e abbracciati, guardarsi negli occhi, in silenzio 4) sapere che nel momento del bisogno hai qualcuno su cui contare...sapere che non sei solo ma che hai accanto qualcuno che ti vuole bene e che è pronto a sostenerti in ogni momento 5) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 6) una bandiera unica che riunisca ogni continente e sia lo strumento di coesione tra culture e popoli....la bandiera dell'intelligenza! 7) la libertà sempre e comunque |
 Il mio mondo  Il mio bellissimo amore! .JPG) AliXXX... Lei c’è sempre e comunque! .jpg) Ali e Ste!  Ale!!  La mia Sister!!  Vai Sbericchioooooooo!!   AmiR e Abri! .jpg) Boppino  Fra aka MissyGossip! .JPG) Ciakkino  Il Kape Le mie passioni! Cos’è un’opera d’arte? La vita con le parti noiose tagliate. -Maurizio Cattelan-  E chiaramente... ASTROLOGIA!  BENVENUTI IN EBE’S BLOG!
mercoledì 29 dicembre 2004 - ore 18:44 sono di nuovo da Anush... in questi giorni molti,moltissimi filmz! L'altro ieri TUTTA la trilogia del signore degli anelli con una trentina di birre... io non ero molto in vena di bere per cui mi sono sorbita tutte le cagate di Sistema, Tintrip e Darkevil... E poi mi sembra OVVIO che dopo 12 ore di film uno si deve mettere a guardare Gli Incredibili fino alle 3,30 della mattina no?? ieri Dodgeball o oggi... Kill Bill Vol 1 e Vol 2! D'altra parte con sto freddo... E oggi tra l'altro... Sapete chi ho visto?? Chi si rimembra Dario,il mio uomo di merda dell'anno scorso?? Ecco,proprio lui,e la sua ex!! Ahahahaahah!! Pazzesco come il tempo faccia il suo dovere... Quindi:tempo muovitiiiiiiiiiii !! LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK giovedì 23 dicembre 2004 - ore 22:49 Sono da Pecoranush (ndr Sistema)... Il pedrocchi era troppo pieno e così abbiamo ripiegato per il calore di casa sua ed eventualmente un film! Ieri mi sono arrivati i soldi del Motor Show... Così finalmente mi potrò togliere qualche sfizio!! Ma non troppi...  Oggi per papà,nonno e nonna ho speso 5,65 euro in tutto !! Vabbè tessori miei, er sistema chiama ed ebe risponde... Sciauuuuuuuuuuuuuuuu LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 23 dicembre 2004 - ore 00:57 Ohhhhhhhhh ! Sono proprio contenta delle mie conoscenze in Spritz di questa sera! Finalmente due persone che non esordiscono con discorsi idioti,volgari o stra banali come il 99% della gente (leggetevi il profilone piuttosto!) Non tachenti,intelligenti e a quanto pare acculturate... Saltatempo e Philosopho lieta di aver fatto la vostra conoscenza! Per il resto,ieri ho incontrato Marco80 (molto lieta ),stasera cena natalizia con le mie amichette di danza... Che belle che sono! Oggi pome da mia nonna... ci ho messo un'ora e dieci per arrivare... allucinogeno. E ora mi bevo la camomilla-vaniglia-miele mia e del Dansk tanto amato, e poi dritta verso il mondo dei sogni... E magari passa Peter Pan e mi porta sull'isola che non c'è ! No non mi sono drogata ragazzi... Sogni d'oro! ps : Sica sei vivoooooooo??? LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK martedì 21 dicembre 2004 - ore 12:19 Sto vagamente e lontanamente meglio. Mi ronza in testa una flebile voce che mi dice che forse è meglio così... forse. Stare bene con una persona non significa essere felici solo nei bei momenti,quando ci si diverte e tutto è a posto. Significa confrontarsi anche nella vita di tutti i giorni,quando tu sei presa dai mille problemi quotidiani,ma lui ti ama lo stesso perchè sa che sei cmq sempre tu.E ti aiuta a superare. E significa andare a letto con la pace e la felicità nel cuore perchè hai lui e sai che ci sarà sempre,non con l'angoscia che da un momento all'altro lui potrebbe non esserci più per te... è INUTILE CERCARE DI CAVARE IL SANGUE DAI MURI, e forse è quello che io ho fatto in questi 8 mesi. Bene,ora che il cervello ha recepito,non mi resta che aspettare che il messaggio arrivi al cuore. Sarà molto dura,ma con il tempo ce la farò. Il Tempo... mi fido molto di lui. Ieri sera sono uscita con un amico che non vedevo da circa 9 mesi... e mi ha fatto molto bene parlare con lui. Sono anche andata a letto relativamente tranquilla. In più,oggi è il compleanno della mia sister! Sono 17, piccina!! Il suo ragazzo le ha organizzato una festa a sorpresa e ha invitato anche me e "il mio ragazzo"...è un po' disinformato eh!! Andrò... sola ma andrò. Cambiando argomento,oggi spostano mia nonna,perchè è scaduto il tempo del ricovero in ospedale. E così la mettono in una clinica a Mandria...e diventerà più dura per tutti andarla a trovare. Sono 45 minuti di autobus... E così, quando avrò un momento libero nella giornata,non potrò più dire "andiamo dalla nonnina"... E non potrò più andarci così spesso... Speriamo bene,per tutto. Ciao amici. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 20 dicembre 2004 - ore 12:44 Solo ora ho visto che marco80 ha messo nel blog una foto con me al Motorshow!! E fin qua niente di male... Ma poi sotto ha messo un'altra foto con una tipa super mega figa della Mini,di cui mi ero innamorata anche io! Queste scorrettezze eh... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 20 dicembre 2004 - ore 12:29 Ieri sera sono andata e letto anche abbastanza tranquilla... Però stamattina è stato brutto svegliarsi. é dura pensare ad un futuro senza di lui,e senza tutte le cose belle che avremmo potuto fare insieme... Ma come dice Fukas,ci siamo passati tutti... è che io ci sono passata un po' troppe volte rispetto alla media,e questo mi dà da pensare,cmq passerà anche questa,come tutte le altre. Belle anche le "visioni dall'altro lato" di Vlad e Ayeye... Ma se anche avesse fallito lui e non io cosa cambierebbe?? Io sto di merda cmq! E se le risposte che cerco fossero proprio in quella spirale di buio... Lo capirò col tempo. Il tempo ci dà tutte le risposte che cerchiamo... o quasi. Ieri pome mi ha fatto bene uscire un po' col Systemino e parlare... Era tanto che non stavamo insieme e sono contenta di averti "ritrovato" ! :* Non ho altro da dire al momento. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 19 dicembre 2004 - ore 14:05 Momenti di dolore sordo. Se anche gridassi nessuno potrebbe sentirmi,ma tanto gridare non serve,non ne ho nemmeno le forze. Ho fallito l'ennesima volta,il mio sogno è andato di nuovo in frantumi. è una spirale che non torna mai a volare,che mi imprigiona in questa trappola di dolore. è stata solo un'illusione... 8 mesi della mia vita ad inseguire una sorta di utopia irraggiungibile... A credere in qualcosa che forse non è mai esistito. Ho dato ogni cellula di me stessa e della mia anima per far andar bene le cose. e alla fine mi sono anche annullata per tentare un ultimo,inutile risollevamento. E mi ritrovo,come sempre,qui. A piangere. A non dormire. A stare male. Sono consumata. Ho l'anima lacerata. Ma stavolta non sono incazzata. Nè con me stessa,perchè ho veramente detto e fatto ogni cosa in mio potere... Nè con lui. Nonostante tutto quello che può essere successo,io gli voglio bene,bene con tutta l'anima,e per lui ci sarò sempre. Ma lui non è innamorato di me,e sente che mai potrà esserlo... Non è colpa di nessuno. Sono i casi della vita. Però sentire una cosa del genere ti apre gli occhi anche se non vuoi. C'è che dice che non mi merita,chi che il destino ci vuole separati,chi che è meglio così e che mi devo trovare un uomo vero in grado di amarmi,chi che sostanzialmente potrei avere chiunque volessi,chi che ho perso me stessa e devo ritrovarmi... Io non so più niente. So solo che adoravo tutto di lui e di ciò che lo circondava. La sua famiglia,i suoi cani,la sua casa,il suo modo di ridere... E che ora penso che non potrò mai ritrovare così tanto in una sola persona. E quindi spero che un giorno,in un futuro più o meno lontano,senza ex di mezzo,senza insicurezze e paure, ci potremo ritrovare.Per stare insieme ed essere felici. Per ora mi sento solo una piccola,inutile,fragile e idiota bambina FALLITA. Ebbene si ragazzi,ho fallito in pieno con tutte e due le scarpe.Ho creduto nell'impossibile. Mi servirà forse. Spero che tutta questa sofferenza mi farà crescere. Intanto voglio solo un po' di luce in questa spirale discendente di buio orribile. E il peggio è che so benissimo,che il fondo non l'ho ancora toccato. Mi attendono momenti peggiori. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK martedì 30 novembre 2004 - ore 23:59 Due Settimane Ecco qua ragazzi... Il momento è arrivato! Domani sveglia alle 6.30 e partenza per Bologna!! Confido molto in queste due settimane di distacco dal mio solito mondo. Lì è come un mondo a parte... Di giorno lavoro,vedo migliaia di facce diverse,e non ho molto a cui pensare se non lavorare. La sera sarò nella mia stanza d'albergo,ovattata e protetta dal mondo esterno,a guardare la tv,o leggere un libro,o scrivere... Da un lato iper faticoso e stressante,da un altro posso pensare solo,esclusivamente ed unicamente a me. E ne ho di cose a cui pensare... Saranno due settimane di transizione diciamo, in cui ho deciso di proiettare il mio sguardo al futuro,e a quello che mi potrà riservare... Sperando in tante belle sorprese! Non ha senso continuare a inseguire una (la) persona che, consapevolmente o meno, mi fa soffrire terribilmente. Voglio smetterla di farmi del male da sola,voglio rendermi conto della realtà delle cose,e 2 settimane di lontananza forzata da quella persona non potranno che farmi più che bene. Non dico che tornerò a Padova e starò bene, ma VOGLIO ASSOLUTAMENTE tornare con un'ottica diversa nella mente,l'ottica di una mia vita all'infuori di lui. Sarà difficile,e spero tanto che voi possiate aiutarmi in questo. In questo periodo ho sofferto tanto anche per lui,in maniera tale che anche parlarne non mi serviva più. Beh,tutto ciò dovrà cambiare. Ecco. Per chi volesse venire a trovarmi al Motorshow, mi troverà allo stand Porsche, padiglione 30 stand 18, chi vuole fare un saltino a Bo e passare un paio di orette con me... Beh,mi chiami o scriva! Io cmq sono allo Starhotel Excelsior, esattamente davanti alla stazione dei treni. Bene amici cari,ci vediamo tra due settimane,e spero che il prossimo blog sarà quello di una persona un po' più serena. Tanti baci ps : Ciao Nonnina,ci vediamo presto LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK sabato 27 novembre 2004 - ore 14:32 Scagotto fulminante,chiamato anche hydromerda... Comunque,il concetto è quello. Fortunatamente è passato... quasi! LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK venerdì 26 novembre 2004 - ore 16:08 Oggi mia nonna stava parecchio male. Mentre ero là a un certo punto ha iniziato a tremare tutta nella parte buona del corpo e a fare dei gemiti,tipo che si lamentava dal dolore. Non so cosa avesse... Quello che so è che posso abituarmi all'idea che resterà così,ma mai mi abituerò a vederla soffrire. Avevo lo sguardo spento,mangiava come un automa. Spettacolo davvero terribile. Per il resto... Nada. Attendo lo spettacolo di stasera! Merda merda merda!!! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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