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 ebe, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? colleziono figure di merda!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Isabella Santacroce, Destroy  E poi,sempre da consultare....   I libri migliori!!! HO VISTO .jpg) Amsterdam... LA CITTà DELLA MIA VITA!! STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO  Black and Purple! e oWWWiamente, il MIO profumo  ORA VORREI TANTO...     ... E poi vorrei anche leiii!!  La marmotta che confeziona la cioccolata!! ahahahhaha STO STUDIANDO... TESIIIIIIIIII "Anni Sessanta, Anni Novanta: La Body Art al femminile" OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) Scoprire che tutto quello per cui stai lottando è inutile,perchè sei l'unico ad andare contro corrente e capire che il mondo non cambierà mai perchè alla maggior parte della gente va bene cosi'... 4) Svegliarsi la mattina e sapere di avere fatto un guaio a cui non si può rimediare 5) la falsità 6) dare tutto ad una persona che nn t dà niente..e che non apprezza ciò che le dai 7) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno MERAVIGLIE 1) Partire per un viaggio senza uno scopo preciso solo per vedere cose mai viste provare cose mai provate parlare lingue mai sentite, scoprire profumi e suoni mai sentiti 2) assaporare ogni attimo di vita, ogni incontro, ogni sguardo, ogni sorriso, vivere il più intensamente possibile, senza mai voltarsi indietro... 3) stare davanti al caminetto che scoppietta mentre nevica con la persona amata, e abbracciati, guardarsi negli occhi, in silenzio 4) sapere che nel momento del bisogno hai qualcuno su cui contare...sapere che non sei solo ma che hai accanto qualcuno che ti vuole bene e che è pronto a sostenerti in ogni momento 5) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 6) una bandiera unica che riunisca ogni continente e sia lo strumento di coesione tra culture e popoli....la bandiera dell'intelligenza! 7) la libertà sempre e comunque |
 Il mio mondo  Il mio bellissimo amore! .JPG) AliXXX... Lei c’è sempre e comunque! .jpg) Ali e Ste!  Ale!!  La mia Sister!!  Vai Sbericchioooooooo!!   AmiR e Abri! .jpg) Boppino  Fra aka MissyGossip! .JPG) Ciakkino  Il Kape Le mie passioni! Cos’è un’opera d’arte? La vita con le parti noiose tagliate. -Maurizio Cattelan-  E chiaramente... ASTROLOGIA!  BENVENUTI IN EBE’S BLOG!
mercoledì 17 novembre 2004 - ore 14:43 Si... Viaggiare Tra esattamente due settimane parto per Bologna. Mi hanno ripresa al Motorshow! Sarà una sfacchinata e poi stare lontana dalla mia nonnina 2 settimane mi fa sentire in colpa (continuo ad andare regolarmente ogni giorno,e nessuna novità per gli interessati), però ho bisogno di quei soldi... E in più mi farà staccare la spina,cosa di cui,fidatevi,ho davvero bisogno! Se mi danno dei biglietti gratis spero che verrete a trovarmi,ma anche se no... Bologna è una città carina per passare una serata no?? E sennò andiamo in stanza da me a vedere la tv, vero Sistema?? A proposito di spostamenti e vaggi stavo facendo una riflessione molto seria. All'incirca nel giro di un anno dovrei finire l'università... Visto che non ho molte cose che mi legano qui ho praticamente deciso che andrò in un'altra città a fare la specializzazione,anche perchè pd non offre molto! Pensavo di fare un anno all' Università di Roma e uno in erasmus. è ora di dare una scossa alla mia vita!! E per i progetti a scadenza più breve credo che accetterò l'invito di Emiglino a passare il capodanno ad Amsterdam !! Chi si aggiunge??? Dai che ci divertiamo!!! LEGGI I COMMENTI (10) - PERMALINK sabato 6 novembre 2004 - ore 20:48 by Matusa... Massa bea (magari!) un giorno, congratulandosi per l'ennesimo titolo mondiale conquistato, Berlusconi chiede a Montezzemolo di poter guidare una ferrari da corsa. Benchè visibilmente imbarazzato, il buon Luca non può che accondiscendere alla richiesta del presidente del consiglio. Ebbro d'euforia, il cavaLLiere si mette al volante, ma, nel corso del primo giro perde il controllo dell'auto e fa un fuori pista pauroso. I soccorsi sono istantanei ma i soccorritori, con grande stupore, non scorgono nessun corpo nei pressi dei rottami dell'auto. Cinquanta metri oltre la recinzione che delimita l'autodromo di fiorano, scorgono un contadino che porta con sè una pala. Lo interrogano immediatamente sull'accaduto ed egli, candido, risponde: "ho udito un forte botto, mi sono avvicinato e ho scorto il corpo di Berlusconi a cinquanta metri dalla carcassa dell'auto. sembrava morto. poi, inaspettatamente si è ripreso... " "e allora?" - chiedono, spazientiti, i soccorritori ... "mi ha detto che era solo sotto shock per lo spavento, ma che stava bene..." "quindi?" - incalzano gli intervenuti ... "... quindi, sapendo che Berlusconi è un contaballe, ho deciso di seppellirlo lo stesso!" Muahahahahahahah.... I have a dream... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 3 novembre 2004 - ore 22:09 Senza parole Dio canaglione. Ha rivinto il lerciume. Non so cosa pensare. Dico solo : AMERICA VERGOGNATI !!!!!!  PUAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK martedì 2 novembre 2004 - ore 23:26 Domani Sapremo finalmente se quel marso di Bush finirà di devastare il mondo per i suoi scopi economici ed espansionistici... Non che se vinca Kerry mi aspetti chissà cosa di meglio...ma chiunque piuttosto quella merda! E cmq domani è anche il compleanno della mia nonnina... 85... LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK domenica 31 ottobre 2004 - ore 13:19 Diciamo che sto,lentamente,tornando a vivere... Non che stia bene e mi consideri una persona felice e serena,ma ho realizzato che se anche sto male,passare le giornate a piangere non aiuterà certo mia nonna a stare meglio... Per cui sto iniziando a uscire,con poca gente alla volta... Boh,non ho altre novità. Baci a tutti LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 28 ottobre 2004 - ore 13:10 Ringrazio tantissimo Markodude, Marco80 e Vlad III per starmi vicini... Con tranquillità per ovvi motivi,ma prima o poi ci vedremo. Grazie anche a Punkettina per le belle parole,e a Dan che ieri mi ha scritto. Ringrazio Gnomix e il suo ragazzo per non farmi sentire sola. Di mia nonna nessuna novità,il solito. Io mi sento sempre più sola. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK venerdì 22 ottobre 2004 - ore 12:02 Non ho grandi novità... Continua a mangiare imboccata da noi,ogni 3 bocconi uno le va di traverso ma cmq mangia... I medici hanno detto di non farsi illusioni perchè la cosa è abbastanza estesa,ed è stata colpita la materia bianca del cervello che è più profonda di quella grigia,per cui le possibilità di recupero sono basse. Io è ovvio che sto meglio a vedere mia nonna un po' più sveglia di quando è arrivata al pronto soccorso,ma lì sempbrava praticamente mezza morta... Ma se devo pensare che per i prossimi mesi,se non anni,dovrà stare immobile,praticamente muta,nel dormiveglia perenne,a farsi imboccare... Insomma poco più di un vegetale... Beh,il pensiero è brutto,non lo voglio dire e tantomeno lo vorrei pensare,ma tutti potete capire quello che penso. E mi viene in mente quando mi veniva a prendere alla fermata del pullmino della scuola,quando mi preparava da mangiare sempre quello che volevo,quando facevamo gli gnocchi insieme,quando mi pettinava prima di andare a danza...O quando,fino a 10 giorni fa mi dava i soldi di nascosto da tutti e mi diceva "tasi sempre"...Ci sono miliardi di cose che mi ricordano la Nonna Tranquilla(si chiama così,e giuro non c'è persona più tranquilla di lei...),e che ora mi fanno stare ancora peggio. E non spero niente,un cazzo non riesco a sperare perchè farebbe troppo male vedere delusa anche la minima aspettativa... Avrei solo voluto che ci fosse anche lei alla mia laurea,e a tutte le tappe importanti della mia vita. Ed è sempre fissa l'innagine di lei in quel letto,e del suo MEZZO SORRISO. Quella parola,mezzo,può chiudere benissimo questo aggiornamento. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 20 ottobre 2004 - ore 21:55 Questa sera sto proprio "bene" a casa con la mia mammina... Mi è già capitato altre volte di uscire e stare male perchè le persone ridono,scherzano e parlano di cazzate e io mi sento un'estranea e vorrei solo piangere e scappare via... Non che sia colpa loro se io sto così e loro stanno bene,non voglio dire questo,ma io questo momento della mia vita,devo dire la verità,la felicità altrui mi fa male. Fare un pensiero leggero,pensare al domani senza angoscia o paura è una cosa che non mi accade da tempo,poi con sta storia chissà quando mi capiterà... Casa mia è come una nicchia calda e ovattata,che mi stacca dal freddo e confusionario mondo esterno... Di questi tempi mal sopporto il rumore e gli schiamazzi,cose in cui un ventenne è giustamente immerso,per cui,almeno stasera,ho preferito restare nella tranquillità familiare,che è davvero l'unica cosa di certo che sento di avere ora. Ma non è escluso che prossimamente mi vedrete sui vostri schermi. Ci sono momenti della vita in cui si scherza,si gioca e ci si diverte,e altri in cui bisogna chiudersi un po' in sè stessi e fermarsi a riflettere. Forse per me è uno di questi. Io che da mesi e mesi non sopportavo di stare da sola con me stessa,che cercavo sempre affannosamente qualcuno con cui stare o qualcosa da fare per distrarmi,ora non mi riconosco più. Però non voglio diventare una sorta di eremita. Voglio reagire,solo che mi sa che stavolta i tempi di reazione saranno più lunghi... Madonna che lungo sto aggiornamento,per chi arrriverà fino in fondo sarà una noia... Cmq oggi mia nonna ha mangiato un po',imboccata da noi... E ha fatto anche qualche sorriso.O forse dovrei dire mezzo sorriso,visto che metà faccia non si muove. Ti voglio bene nonna,bene come non vorrò mai a nessun altro. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK mercoledì 20 ottobre 2004 - ore 08:52 Ora come ora nessuna novità. I medici dicono che è troppo presto per dirlo,ma che la situazione non è delle migliori. Quanto a me,sto vivendo forse il periodo peggiore della mia vita... Con mia nonna se ne sta andando una parte di me. E io mi sento in colpa di fare qualsiasi cosa di un po' divertente. Se succede qc che mi fa ridere,poi mi viene subito in mente l'immagine di mia nonna in quel letto,e penso che lei non riderà mai più. Come posso ridere io?? Non ho più molta voglia di vivere. Non ho voglia di ascoltare musica,non ho voglia di mangiare,nemmeno di andare a danza... Non mi sento di vedere nessuno,preferisco stare a casa. E soprattutto non mi sono mai sentita così sola. Da domenica,a parte 3messaggi di persone che non conosco o non vedo quasi mai,non ho ricevuto telefonate,nè messaggi. Ho chiamato una mia amica per farle gli auguri di compleanno e non mi ha nemmeno chiesto come sta mia nonna. E nemmeno mio papà si interessa di come posso stare. Vedo tanto buio,davvero. Dentro di me è abissale,ma anche fuori. Mi sembra di vivere in un incubo. E la cosa peggiore è che nulla dipende da me,io per lei non posso fare nulla,se non starle vicina ovvio. Dovrò stare in questa situazione chissà per quanto tempo. Ieri le è scesa una lacrima... Io non ho mai visto mia nonna piangere in 21 anni,lei non vuole mai fare vedere quando soffre o sta male. Vedere quella lacrima ieri ha fatto morire qc dentro di me. C'è solo una persona che mi sta davvero vicino,e credo che se non ci fosse lui non saprei davvero come fare. è l'unico che sento vicino,da cui mi sento capita,che non mi fa sentire sola. Grazie Andrea,ti devo molto. Quando ci sei tu piango un po' di meno,vuol dire tanto per me. Sei stupendo. Vorrei solo che una lucina dentro di me si accendesse ancora. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK domenica 17 ottobre 2004 - ore 15:25 Stanotte la mia nonnina ha fatto un ictus. Mio zio l'ha trovata per terra vicino al letto... Ora è all'ospedale,non riesce a parlare,non può muovere la parte destra del corpo,e quando l'hanno montata in ambulanza per trasferirla in reparto io sono montata con lei,e si stava soffocando... è tutto bruttissimo. I medici dicono che è dura che si riprenderà,e che è ancora troppo presto per dire se rischia la vita. Io non so cosa sperare. So solo che sto troppo male. La mia nonnina... Non so se voi riuscirete a capirmi,lei per me non è una nonna normale,io con lei ci sono cresciuta,stavo da lei ogni giorno tutto il giorno mentre mia mamma lavorava,e spesso dormivo lì,con lei... Perdere lei sarà un po' come perdere la mia seconda mamma. Era nel letto,così piccola,con quei pochi capelli,che mi guardava e faceva si e no con la testa per rispondere alle mie domande. Non so cosa dire. Forse la cosa migliore è non dire niente. E mi sento così sola perchè in pochi possono capirmi. LEGGI I COMMENTI (9) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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