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 ebe, 25 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? colleziono figure di merda!! Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Isabella Santacroce, Destroy  E poi,sempre da consultare....   I libri migliori!!! HO VISTO .jpg) Amsterdam... LA CITTà DELLA MIA VITA!! STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO  Black and Purple! e oWWWiamente, il MIO profumo  ORA VORREI TANTO...     ... E poi vorrei anche leiii!!  La marmotta che confeziona la cioccolata!! ahahahhaha STO STUDIANDO... TESIIIIIIIIII "Anni Sessanta, Anni Novanta: La Body Art al femminile" OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) scoprire di appartenere,seppur alla lontana,alla famiglia berlusconi....oh my god....sudo freddo al solo pensiero. 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) Scoprire che tutto quello per cui stai lottando è inutile,perchè sei l'unico ad andare contro corrente e capire che il mondo non cambierà mai perchè alla maggior parte della gente va bene cosi'... 4) Svegliarsi la mattina e sapere di avere fatto un guaio a cui non si può rimediare 5) la falsità 6) dare tutto ad una persona che nn t dà niente..e che non apprezza ciò che le dai 7) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno MERAVIGLIE 1) Partire per un viaggio senza uno scopo preciso solo per vedere cose mai viste provare cose mai provate parlare lingue mai sentite, scoprire profumi e suoni mai sentiti 2) assaporare ogni attimo di vita, ogni incontro, ogni sguardo, ogni sorriso, vivere il più intensamente possibile, senza mai voltarsi indietro... 3) stare davanti al caminetto che scoppietta mentre nevica con la persona amata, e abbracciati, guardarsi negli occhi, in silenzio 4) sapere che nel momento del bisogno hai qualcuno su cui contare...sapere che non sei solo ma che hai accanto qualcuno che ti vuole bene e che è pronto a sostenerti in ogni momento 5) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 6) una bandiera unica che riunisca ogni continente e sia lo strumento di coesione tra culture e popoli....la bandiera dell'intelligenza! 7) la libertà sempre e comunque |
 Il mio mondo  Il mio bellissimo amore! .JPG) AliXXX... Lei c’è sempre e comunque! .jpg) Ali e Ste!  Ale!!  La mia Sister!!  Vai Sbericchioooooooo!!   AmiR e Abri! .jpg) Boppino  Fra aka MissyGossip! .JPG) Ciakkino  Il Kape Le mie passioni! Cos’è un’opera d’arte? La vita con le parti noiose tagliate. -Maurizio Cattelan-  E chiaramente... ASTROLOGIA!  BENVENUTI IN EBE’S BLOG!
lunedì 5 luglio 2004 - ore 17:54 Oggi Mi sto mettendo nell'ordine di idee di una conclusione definitiva... Alla fine io non ho NULLA da rimproverarmi,ho fatto ogni cosa possibile,e sono stata male fin troppo per motivi del cazzo. è vero,non me lo meritavo di essere lasciata,ma ormai è andata così... La settimana dei pianti è finita,ora inizia la REAZIONE!!! E se c'è qualcuno che dovrà avere grossi rimorsi... beh ragazzi... Non sarò certo io! Non dico di essere felice,e neanche serena,e neanche tranquilla... Non dico neanche che ogni speranza è svanita,anche se è solo un filino ormai... Dico solo che non ho più voglia di piangere. Alla fine io mi amo... Sono sicura che un giorno troverò qualcuno che mi ami a sua volta... Ciao,per chi c'è ci si becca in piazza,e a Sherwood... Vi voglio troppo bbbbene!!! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK domenica 4 luglio 2004 - ore 13:39 Ieri mi sono presa una bella stecca in piazza si si... Ringrazio il Sistema che mi ha trattenuta dal fare una cosa... Tivibbì! Poi dalla Lah a cena,poi Sherwood... Bella serata insomma. Dell'altra faccenda non ho ALCUNA VOGLIA di parlare. Oggi vorrei (no,più che altro dovrei) studiare... Ma mi sa che a una certa ora uscirò... Forse Iris chissà... Se avete idee proponete! Bacini LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK sabato 3 luglio 2004 - ore 15:25 IMPORTANTISSIMO Lasciamo perdere per un attimo i mali del cuore...Passiamo ai mali del mondo,molto più difficili da sanare... APPELLO: AVETE MAI ASSISTITO A EPISODI DI RAZZISMO IN AUTOBUS,DA PARTE DI AUTISTI O CONTROLLORI? SE SI,DITEMELO!Perchè io ho assistito anche troppo,e mi sono rotta di intervenire al momento e basta,voglio andare a fare un esposto in questura,e fare cagare sotto quei leghisti rozzi e ignoranti di merda! Fatemi sapere! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK sabato 3 luglio 2004 - ore 14:58 Diokkane (finezza) Mi ha sqillato e scritto... E ovviamente se potevo avere fatto 4 passi avanti,ora ne ho fatti 3 indietro... E sto di merda. Ma allora ditemi voi che gran cazzo devo fare!!! Cmq stavo riflettendo sulla speranza... Secondo me le speranze sono le cose più schifosamente inutili al mondo. Cioè,una cosa avviene e basta,a cosa serve sperare? Non so bene esporre quasto concetto in modo universale. So solo che vorrei NON sperare che tornasse,farmene una ragione e fanculo,ma invece NO!! C'ho il cervello in stand by e non intende riavviarsi... Spero solo che mi cerchi SOLO per darmi la decisione finale. Così almeno saprò e basta. E questo mio blog odierno mi fa anche cagare. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK giovedì 1 luglio 2004 - ore 19:28 Non so cosa dire nè cosa pensare. Chi sa capisce. Chi non sa chieda pure,sarò lieta di aggiornare privatamente. Cmq stanotte ho dormito tipo 4 ore,oggi ho studiato tipo 10 pagine. Dunque mi sento anche una fallita. Credo possa bastare. Su come mi sento vedi blog precedente,non cambia molto. LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK giovedì 1 luglio 2004 - ore 01:36 Stavolta è finita davvero Ma come?? Perchè?? Così di punto in bianco?? Vi chiederete... SI. Proprio così. La motivazione è che siccome la prima volta che mi aveva mollata io avevo detto (anche in un blog) di volere un ragazzo più simile a me, lui ha paura che un giorno mi trovi un ragazzo così,e lo lasci per lui... E siccome se succedesse tra un anno starebbe troppo male, allora è meglio se mi lascia adesso onde evitare... Io non posso credere che una motivazione così stupida sia l'unica... Ma adesso sto troppo male. Perchè stavolta per me era diverso. Io stavo troppo bene con lui,non volevo nessun altro al mondo se non lui... Lui che era così dolce... Avevamo tante cose da fare insieme... Andare al mare,le vacanze,visitare la cappella degli Scrovegni... E non posso pensare che per un motivo così di merda non potremo più farlo. Mi manca il respiro,mi sento un vuoto dentro che non so come colmare. Non riesco a farmene una cazzo di strafottuta ragione. E non posso neanche dire che con il tempo capirò che era giusto così... Come faccio a saperlo se non so nemmeno come sarebbe andata?? Lui si è sottratto a me,proprio lui che era l'unica cosa che volevo. Ero disposta a sopportare tutte le ansie e le paure e le angosce pur di stare con lui,con la speranza che sarebbero passate... E lui,per un dubbio e una paura mi lascia. Sarà sempre un'aborto di relazione,qualcosa che poteva essere stupendo...Ma non lo sapremo mai,perchè lui ha ucciso tutto troppo presto per saperlo. E così non sapremo mai come sarebbe stato... Il fatto è che io ero perfino arrivata a pensare di amarlo... E ad un soffio dal dirglielo. Io che non lo dicevo nè lo pensavo da anni,che odiavo ammetterlo a me stessa per la paura di soffrire... E avevo ragione. E allora che qualcuno mi spieghi il PERCHé di tutto questo,che qualcuno mi dica perchè una storia deve finire ancora prima di decollare... Non capisco. Vi prego,razionalizzatemi sta cosa... Tiratemi fuori da questa buca in cui sono perchè da sola è dura... Oggi in piazza io piangevo e tantissima gente è venuta ad abbracciarmi e consolarmi,a darmi il suo spritz... Non mi sono sentita sola e questa è stata una gran cosa... Vi prego non lasciatemi sola,MAI,perchè affogherei... Non ce la faccio. In più ho anche gli esami... E come cazzo faccio a studiare... è tutto così irreale,irrazionale... Non è possibile! Lui che 10 giorni fa mi chiama urlando e piangendo che se lo mollavo si ammazzava... Lui che ieri mi ha detto "Non hai idea di quanto mi piaci,mi piace tutto di te.Come parli,come ti muovi,come ti comporti,mi piaci anche quando non fai niente" MA ALLORA COME FAI A LASCIARMI??PERCHè? Voglio dare un senso a tutto questo,ma un senso non ce l'ha. Solo il dubbio di una cosa non conclusa. Non sapremo mai come sarebbe andata. è questo che mi fa più male. Perchè io in NOI ci credevo. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK lunedì 21 giugno 2004 - ore 23:49 No title Per chi non lo sa,vi annuncio che siamo tornati insieme... So già quello che TUTTI voi pensate,e so che razionalmente avete ragione,ma tutti sapete anche che quando c'è di mezzo il sentimento la razionalità passa in secondo piano,e la cosa più importante è la speranza che tutto si metta a posto e vada per il meglio... Per cui speratelo anche voi per me. e anche per me. Vi voglio bene. LEGGI I COMMENTI (6) - PERMALINK lunedì 21 giugno 2004 - ore 18:50
Oggi un po' meglio... Intanto un bel TRENTA in Estetica che non fa mai male... Poi la situazione con il suddetto sembra essersi stabilizzata ma non diciamolo troppo forte che è un attimo sconvolgerla... E poi il MATRIMONIO DI KATIA E ASCANIO!! Muahahahahahha!!! Questo rischiarerà le nostre giornate nevvero miei cari compagni di strada?? LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 17 giugno 2004 - ore 01:09 Solo due parole Tachicardia a manetta e Angoscia LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK mercoledì 16 giugno 2004 - ore 19:22 Boh... Mi sento angosciata... Mi sento un peso dentro... Cheppalle mi annoio da sola a leggere il mio blog pensa voi... è che boh... Sento come di non avere potere in questo momento.Ma neanche su me stessa...Non solo su altre sfere della mia vita... Non posso fare nulla,io l'ho voluto,io lo sapevo già,e adesso è inutile pensare di lamentarsi. Ma vivere con una continua fottutissima ansia e angoscia è lacerante. è che non riesco a tirarmici fuori... E la cosa peggiore, è che NON RIESCO A STARE DA SOLA CON ME STESSA. è una cosa terribile. Non ce l'ho con la mia persona in sè,è che se sto da sola con me stessa mi salgono certi pensieri,e le ansie e le paure si moltiplicano così tanto che non lo sopporto. Il fatto è che stando sempre con qualcuno parlo d'altro,mi distraggo,non penso e mi diverto. è un modo per eludere la realtà... Realtà brutta. E sto male cazzo,perchè io non sono così. Non voglio essere angosciata,voglio tornare quella di sempre,quella che sorride perchè il sorriso ce l'ha dentro,non perchè scappa dalle cose... Puah... Pessimo. E ancora peggio perchè non lo volevo scrivere. Fanculo a ME.  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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