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 EmptySoul, 24 anni spritzina di Padova CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona! Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
sabato 9 maggio 2009 - ore 12:48 Come immaginavo tanti non credono alle mie parole.. Io non pretendo che qualcuno qui dentro mi aiuti. Ma vorrei raccontare un aneddoto. L’anno scorso ero a casa dei miei per un periodo, all’epoca tenevo un diario dove scrivevo ogni giorno tutto ciò che mangiavo, tutto ciò che bevevo e quante volte vomitavo. Facevo poi un calcolo approssimativo delle Kcal ingerite e scrivevo ogni giorno un giudizio sulla mia giornata "alimentare"... Beh i miei non sanno farsi i cazzi loro e l’hanno trovato, si sono spaventati e dopo avermi parlato e pregato di ascoltarli, mi hanno mandato in una clinica, per la precisioni a Villa Margherita a Vicenza (Arcugnano). Lì ho vissuto per 6 mesi,ed era un incubo. Ad orari prestabiliti ci davano colazione, pranzo e cena. Avevamo sempre qualcuno del personale medico che controllava se mangiavamo tutto oppure no. In più dopo aver mangiato dovevamo stare in una grande sala comune per ore, così facevamo in tempo a digerire e non c’era possibilità di vomitare. Sempre seguite da infermiere e medici, se non mangiavi ti facevano ingerire degli enormi frullati di vitamine e quant’altro...io per fortuna non sono anoressica....le ragazze anoressiche non riescono a mangiare per motivi fisiologici..hanno lo stomaco talmente piccolo che il cibo non va giù in alcun modo, ecco il perchè dei frullati. Insomma in 6 mesi erano riusciti a farmi prendere 15 chili e a farmi perdere il vizio di svuotarmi lo stomaco. Ho vissuto bene per un’anno circa, sembrava fossi guarita, ma evidentemente non è così. Sarà l’arrivo dell’estate che mi fa paura... Ma io sento il bisogno di tornare com’ero. Pensate pure male, pensate quello che volete, ma scrivere qui mi aiuta a rendermi conto di ciò che mi turba. Rileggendo riesco a vedere dove e quale è il mio problema. Spero un giorno di riuscire ad uscirne del tutto. D. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 9 maggio 2009 - ore 02:49 La mia storia inizia stanotte, sono quasi le due ed io ho lo stomaco svuotato. Ho le dita ancora arrossate e la gola che brucia, ma l’ho voluto io. Mi sono chinata su quel water ed ho fatto uscire tutto ciò che fino a qualche ora prima avevo ingerito con tanta avidità. Mi sento libera, in pace con la mia anima turbata, come se tutte le mie colpe fossero state espiate. L’avevo già fatto in passato, ma non sono mai riuscita ad essere costante. Non per mia volontà, ma per il semplice fatto che non vivo da sola e le persone che ho attorno non sanno nulla di tutto ciò che sto per raccontarvi. Non mi va di fare un reportage su chi sono e cosa faccio o spero di fare nella vita. Dirò solo che ho 24 anni, quasi 25, e che mi odio. Odio il corpo che la natura mi ha dato, lo odio così tanto che non mi sono mai preoccupata di lui. Fino ad ora. Ora ho capito che il modo migliore per fargli del male è rovinarlo da dentro, con costanza e determinazione. Non sono mai stata bella come volevo, non ho mai ottenuto nulla di ciò che volevo ottenere, e devo per forza incolpare me stessa per questo. In questo momento mi sento leggera, mi sento un po’ più vicina a quel sogno che da sempre mi porto dentro..essere come io voglio essere. Diventare più bella, magra, poter vestirmi come dico io. Non sono capricci. I capricci si fanno da adolescenti..questo è un desiderio. E perchè scrivere tutto in un blog? Non lo so com’è nata l’idea del blog, ma penso che tenendomi tutto dentro probabilmente esploderei..sento il bisogno di condividere con qualcuno quello che sto passando. Anche se questo qualcuno è un perfetto sconosciuto. Non abbiate pietà di me. Non fatevi riguardi dall’insultarmi. Non esitate a darmi della stupida. Me lo merito lo so. Eppure più sento gli insulti più mi accanisco contro me stessa. Ora vado a letto, felice di essere riuscita a svuotare la mia anima ancora una volta. Buona notte. D. LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK sabato 9 maggio 2009 - ore 02:31 inizio. TUTTO INIZIA STANOTTE. SE VORRETE LEGGERMI BASTA APRIRE QUESTO BLOG. NESSUN PUDORE. NESSUNA VERGOGNA. SOLO ESORCIZZARE IL MIO MALE. LEGGI I COMMENTI (1) - PERMALINK |
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