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NICK: firedeath
SESSO: m
ETA': 27
CITTA': Mirano
COSA COMBINO: Progetto sistemi informatici
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STO LEGGENDO

HO VISTO
cose che voi umani non potete nemmeno immaginare

STO ASCOLTANDO
Il canto degli uccelli appollaiati sulle verdi fronde degli alberi

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Il minimo possibile, viste le temperature

ORA VORREI TANTO...
Una vacanza ai tropici in un albergo di lusso ed una carta oro su un conto corrente milionario da svuotare...

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
NULLA HAHAHAAAHAHA

OGGI IL MIO UMORE E'...
Umore è qualcosa che si mangia?

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
Nessuna scelta effettuata

MERAVIGLIE
1)

“Benvenuti, questo BLOG serve solo come deposito per le cose malate che mi passano per la testa....
Purtroppo per voi me ne passano anche troppe!

Evitate il <b>NIGHT RIDER DI PESEGGIA</b> !!!

Ci ho fatto la festa di laurea e oltre ad aver chiesto uno sproposito per pochissimi tramezzini al tonno, e roba da bere tipo festa dell’asilo (non c’era manco una coca cola ma solo ben cola e simili...)
Hanno dimostrato la più completa incompetenza per quanto riguarda l’organizzazzione... insomma mi hanno rovinato la festa il "giorno dopo".. ”

(questo BLOG è stato visitato 772 volte)
ULTIMI 10 VISITATORI: ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite, ospite,

ULTIMI 10 messaggi
(per leggere i precedenti naviga attraverso il calendarietto qui a destra:
i giorni linkati sono quelli che contengono interventi )

sabato 3 settembre 2005
ore 10:51 (categoria: "Amore & Eros")

Robin Williams
Vedi, il problema è che Dio mi ha dato un cervello ed un pene, ma sangue a sufficienza per farne funzionare solo uno per volta.

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venerdì 2 settembre 2005
ore 19:10 (categoria: "Vita Quotidiana")

Tre cadaveri arrivano all'obitorio, tutti con un grande sorriso in faccia. Il medico legale chiama il poliziotto che era di guardia per informarlo dei fatti. Il medico inizia: "Il primo corpo è di un francese di 72 anni. E' morto per un attacco di cuore mentre era con la sua amante. Per questo sorride". "Il secondo corpo è di un Irlandese di 25 anni d'età. Ha vinto mille Euro alla lotteria e se li è spesi tutti in whisky. E' morto da avvelenamento da alcol, ecco perché sorride". A questo punto l'agente chiede, "Che mi dice del terzo corpo?". "Ah," fa il medico, "Questo è il più strano. Antonio Caputo, italiano residente a Milano, 30 anni, colpito da un fulmine". "E allora perché sta sorridendo?" domanda l'agente. "Pensava gli stessero facendo una fotografia"

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venerdì 2 settembre 2005
ore 09:36 (categoria: "Fotografia e arte..")

Lui: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema Riluttanza.
Cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro, potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza"

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giovedì 1 settembre 2005
ore 20:59 (categoria: "Riflessioni")

La tipica ragazza seria e' quella che non ride mai quando fa l'amore...

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giovedì 1 settembre 2005
ore 20:58 (categoria: "Riflessioni")

Un passante è avvicinato da un barbone che gli chiede un'elemosina.
"Se ti do dei soldi, li sprecherai per comprare birra?". "No signore,
non bevo da molti anni". "Se ti do dei soldi, li sciuperai per giocare
al casinò ?". "Io non gioco, ho bisogno del denaro solo per mangiare".
"Se ti do dei soldi, li butterai per giocare a golf?". "Volete
scherzare? - risponde il senza tetto - Saranno almeno venti anni che
ho dovuto smettere di giocare a golf!". "Forse vuoi spendere questo
denaro per andare a puttane?". "Non andrei a puttane neanche se avessi
del denaro da buttare, ho troppa paura di prendere l'AIDS!". "Bene,
allora non ti faccio l'elemosina, ma t'invito a casa per una buona
cena con la mia famiglia". Il vagabondo è sbalordito. "Ma sono
talmente sporco, cosa dirà vostra moglie nel vedermi arrivare?". Ed il
buon samaritano risponde, "Non preoccuparti, voglio solo farle vedere
come si riduce un uomo che rinuncia alla birra, al gioco, al golf ed
al sesso!"

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mercoledì 31 agosto 2005
ore 10:27 (categoria: "Vita Quotidiana")

Scritte punitive inflitte, nella sigla dei Simpson, dalla maestra a Bart Simpson:

``Scrivi mille volte che...'':

I miei compiti non sono stati rubati da un uomo con un braccio solo.

Non sabotero' la giostra dell'asilo nido.

Non sono deliziosamente piccante.

I trapianti d'organo vanno lasciati agli esperti.

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martedì 30 agosto 2005
ore 10:06 (categoria: "Università / Scuola")

Ieri non ho potuto studiare perché...
1. Avevo un senso di nausea con febbre che andava e veniva e siccome avevo appena finito di leggere un libro su Fausto Coppi pensavo che fosse malaria.

2. Mia mamma mi ha pregato di starle vicino. E' molto giù. Da quando mio padre ha deciso di tornare a casa non è più la stessa.

3. Mio padre mi ha pregato di stargli vicino. E' molto giù. Da quando mia madre lo ha perdonato non è più lo stesso.

4. Ho seguito col cannocchiale, per tutto il pomeriggio, una strana luce nel cielo. Poteva essere qualcosa di straordinario: un UFO, i marziani, una nuova arma segreta dei russi, una cometa, un meteorite o l'astronave di Star Trek. Invece era solo una strana luce.
Ma io non potevo saperlo.

5. Mio nonno di 84 anni ha lasciato mia nonna e ora sta con una di 25 anni. Mia nonna... voglio dire.

6. Mi è nato un fratellino: forse non è una giustificazione sufficiente. Ma il fatto che sia nato completamente vestito, con la barba e un'autoradio sottobraccio.

7. Il cane è stato molto male e io l'ho dovuto curare. E' stata durissima. Dopo che gli ho fatto bere un'intera bottiglia di amaro Montenegro si è ripreso: ma non è più quello di prima. Si è trasformato in un veterinario.

8. La mia ragazza mi ha lasciato per il semplice motivo che io non ho una ragazza e non ce l'ho perché a forza di studiare non ho nemmeno il tempo di cercarla. Quindi ho pensato che avrei fatto meglio a trovarne una dimodoché, quando l'avrò trovata, lei mi potrà lasciare e io avrò una giustificazione migliore di questa.

9. Sentivo vicina la fine del mondo e mi sembrava stupido passare le ultime ore su un libro di geografia quando, dal giorno dopo, sarebbe stata tutta sconvolta e tutte quelle cartine, quei monti, quei fiumi e quei continenti non avrebbero avuto alcun senso.

10. Ho pensato tutto il pomeriggio e lei, professoressa, e mi sono accorto di quanto sia meraviglioso che sua figlia, con cui sto da sabato sera, non le assomigli per niente.

11. Ero inquieto. Ho capito che la mia vita non poteva continuare in un modo così banale e che avrei dovuto fare qualcosa che lasciasse finalmente un segno. Così sono uscito e ho scritto "Stronzo chi legge" sulle pulsantiere di tutti gli ascensori del quartiere.

12. Porta male.

13. Aspettavamo l'arrivo di una cara zia di mia madre che non vedevamo da più di dieci anni e mio padre ha preteso che lo aiutassi a costruire una barriera nell'ingresso e a sbarrare le finestre.

14. Ho meditato tutto il pomeriggio sulle incredibili, molteplici, innumerevoli e infinite casualità della vita, e mi son detto: "Ma perché mai dovrebbe interrogare proprio me?".

15. C'è stato un dramma nel mio palazzo: è scappata di casa la figlia della nostra vicina e così, si può immaginare, abbiamo aspettato tutto
il pomeriggio la troupe di Chi l'ha visto.

16. Porta ancora male.

17. Ha presente la pillola? La mia sorellina ha ingoiato l'intera scatola che mia madre teneva nel cassetto. Credo che abbia funzionato, perché piano piano sta scomparendo.

18. Ho aiutato Alice, una ragazza di 2°, a fare i suoi compiti.
Quando qualcuno ci chiede aiuto dobbiamo darglielo. Alice è nuova in città e volenterosa, intelligente e avrà la quarta di reggiseno. Che non porta mai.

19. Era una bellissima giornata, un pomeriggio stupendo. Al cinema davano un film meraviglioso; dovevo finire un libro appassionante; mi sentivo felice; volevo fare due passi; incontrare gli amici; parlare di ragazze. Non avevo alcuna voglia di studiare. Capita: mi appello alla Corte Suprema.

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lunedì 29 agosto 2005
ore 09:21 (categoria: "Pensieri")

- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte.

- Dal maniaco?

- No, dalla vecchietta. Gridava: "Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!".

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sabato 27 agosto 2005
ore 13:47 (categoria: "Pensieri")

UOMINI E DONNE [2 di 2]

6. Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i suoi errori - non serve
a nulla che due persone ricordino la stessa cosa.

7. Gli uomini si svegliano esteticamente uguali a quando sono andati a letto.
Le donne talvolta si deteriorano durante la notte.

8. Una donna sposa un uomo aspettandosi che lui cambi, ma lui non cambiera' mai.
Un uomo sposa una donna aspettandosi che lei non cambi, ma lei cambiera' eccome.

9. Una donna ha l'ultima parola in ogni argomento.
Tutto cio' che un uomo dice dopo e' l'inizio di un nuovo argomento.

10. Sono due le volte in cui un uomo non capisce una donna - prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

-- Da alt.humor

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giovedì 25 agosto 2005
ore 11:20 (categoria: "Vita Quotidiana")

Lei: "Quanti anni mi dai?".
Lui: "Perche', non ti bastano quelli che hai?"

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