In questo Blog vorrei parlare di tutto ciò che mi passa per la testa. Vi assicuro che la mia testa è molto grande e quindi vi passa di tutto di più. Questo sarà un blog di tuttologia applicata.
Se poi qualche ragazza volesse contattarmi, di certo non mi farà un dispiacere. Sto cercando di "allargare" il mio giro di amicizie
Il mio indirizzo msn è gallispd@hotmail.it
e la mia email
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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
venerdì 10 novembre 2006 - ore 11:04
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera, sulla TV di Stato (RAI2 - Programma di Santoro) Padova è diventata, se già non lo era, famosa in tutta Italia.
La trasmissione verteva su un servizio girato nella nostra città, in via Anelli, nelle piazze padovane, e parlava del problema dell’immigrazione, del culto islamico, del velo per le donne musulmane, di via Anelli.
Ne è uscita una realtà non proprio idilliaca.
Ragazzi mezzi ciocchi (ubriachi) dediti alla consumazione dello spritz in piazza, che parlano e sparano cazzate solo perchè hanno la bocca per parlare (senza preventivo controllo di avere il cervello collegato, lucido e perfettamente funzionante).
Vecciotti che si lamentano per i luoghi di culto dei musulmani (no alle moschee)
Le immagini degli alloggi fatiscenti dei palazzi costituenti il bronx di via Anelli.
Gente di destra e di sinistra che manifesta con striscioni e slogan vecchi di 45 anni, in quella via.
Un sindaco che definisce l’opposizione del consiglio comunale 4 poaracci (poveretti)
Altri che ineggiano ad una probabile futura guerra civile.
Ma che desolazione....che tristezza e mancanza di argomenti soprattutto.
Tutti che professano la libertà data dalla democrazia. La legge italiana che si deve adeguare alle libertà di culto, quali esse siano.
Ho provato rabbia e in alcuni casi sensi di vomito perchè siamo stati descritti come volevano che venissimo fuori.
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giovedì 9 novembre 2006 - ore 11:20
Buone notizie
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il partito di Bush, presidente degli USA, dopo 10 e passa anni, ha perso le elezioni di metà mandato.
Che sia stato per una stupida guerra che ha ucciso migliaia di persone, tra civili e soldati?
Che sia stato perchè la guerra è stata scatenata contro uno stato che credo non c’entrasse niente con il casino delle torri gemelle (Saddam ne ha fatte di cotte e di crude ma di certo non credo abbia dato "ospitalità" a Osama Bin Laden)
Che sia stato perchè Bush, tramite la CIA (del quale ha promosso il capo a Ministro della Difesa) ha fatto estradare tutti i componenti della famiglia di Osama Bin Laden a casa, a spese degli americani?
Che sia stato perchè il babbo di Bush, Bush senior, ex Presidente (cazzo, come da noi....ci si tramanda il lavoro di padre in figlio 
ci stanno le lobby ) è un componente del consiglio di amministrazione di una delle ditte della famiglia Osama Bin Laden)
Che sia stato per gli scandali di corruzione (politica e sessuale) che hanno visto imputati i suoi colleghi di partito?
Chi lo sa ?
Comunque meglio così
Auguri a H.Clinton che è stata rieletta e probabilmente sarà la futura Presidentessa degli Stati Uniti. Speriamo che lei sotto il tavolo della stanza ovale non ci terrà qualche aitante stagista (come fece Bill) ma ci tenga suo marito.
Poi...tanti tanti auguri a noi....sperando che i nostri governanti non ci facciano rimanere in mutande(la sfiga vuole che da noi scandali, corruzioni e quant’altro non sono sufficienti per farli sparire dalla faccia della terra)
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PERMALINK
giovedì 9 novembre 2006 - ore 10:59
X le amanti di Winnie The Pooh
(categoria: " Fotografia e arte.. ")
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mercoledì 8 novembre 2006 - ore 13:49
X ridere
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Chuck Norris è talmente intelligente che non ha un quoziente intellettivo, ne ha due.
Un giorno la Madonna ha visto una statua di Chuck Norris piangere birra.
Le cartelle del PC di Chuck Norris sono in pelle di coccodrillo.
Quando i suoi compagni di classe studiavano le proporzioni, Chuck Norris già si appartava con la maestra e la educava sulle sproporzioni.
Chuck Norris ha una birra alla spina nel fianco.
Chuck Norris può mettere in pausa al cinema.
Chuck Norris può lasciare l’impronta nell’acqua.
Chuck Norris s’è costruito una villa in un cimitero per portarsi il lavoro vicino a casa.
All’ultimo esame della vista, Chuck Norris ha letto distintamente, dalla distanza di dieci metri, tutti gli sms presenti nel cellulare che l’oculista teneva nel taschino del camice. Che era spento.
Chuck Norris non si spegne le sigarette addosso. Le accende.
Alle medie, Chuck Norris ha ucciso la sua professoressa di matematica perchè gli dava dei problemi.
Una volta Chuck Norris ha comprato una pacco di mattoni in una bancarella napoletana. Tornato a casa si è accorto che all’interno della scatola c’erano 15 palmari con navigazione satellitare GPS.
Chuck Norris ha un calcio balilla con dentro veri fascisti legati alle aste.
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l’ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
questo l’ho copiato da un altro blog, non è farina del mio sacco ma d’altronde io mica faccio il mugnaio....
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mercoledì 8 novembre 2006 - ore 08:36
HIDALGO, oceano di fuoco
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ieri sera su Rai2 hanno trasmesso il film HIDALGO, oceano di fuoco. Molto carino.
Trama: Sto cow boy mezzo sangue indiano partecipa con il suo cavallo mustang HIDALGO ad una corsa nel deserto arabo. Dato per sfavorito, la gara parte. Nel deserto qualcuno ci resta secco. Fedele al principio "chi va piano va sano e va lontano e forse arriva" il cavallo continua a correre. E corri, corri, corri, vince. Dopo la gara si ritorna negli USA. Coi soldi vinti il cow boy compra tanti cavalli mustang che poi lascia liberi, compreso il suo.
Ma quanto bene recitava il cavallo !!! Occhi espressivi, nitriti scanditi perfettamente, ottima la condizione fisica! Un cavallo che recita meglio di un essere umano. E noi in Italia che abbiamo tante attrici e attori che recitano peggio delle bestie......
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martedì 7 novembre 2006 - ore 09:34
Sorrisi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
A volte un sorriso può cambiare il significato di una giornata, può aprire porte insfondabili con la forza, può conquistarci l’affetto di qualcuno. Ma non tutti i sorrisi sono ugualmente sinceri.
Dietro ad alcuni vi sono gioia, spensieratezza, voglia di vivere il momento, dietro altri l’incapacità di affrontare i problemi, insicurezze, esplosioni di bombe atomiche sentimentali e la voglia di non farli pesare sugli altri.
Il problema è capire la differenza tra i 2 tipi. Dietro al secondo cmq ritengo ci sia una finta ipocrisia, ma che volete....
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lunedì 6 novembre 2006 - ore 11:02
La TV di oggi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Stare a casa la domenica pomeriggio e guardare Rai1 o Canale5 è da
masochisti Veramente...cadono braccia, orecchie e quelle parti sferiche che noi maschietti definiamo palle e che voi donne definite "quelle degli occhi".
La DomenicaIn di Rai1 non è quasi per nulla diversa dalla Buona Domenica di Canale5.
Perchè anzichè spendere soldi per pagare programmi che sono scadenti, diseducativi, noiosi, con personaggi falliti e in cerca di rilancio (A.Parietti, S.Rocca, N.Rinaldi, Karim (famosissimo!!!!), ed altri) non li spendono per acquistare telefilm o film da primo pomeriggio, con l’intento di allietarci una giornata, la domenica appunto, che è l’anticamera di una settimana lavorativa e stressante.
Invece NO. Non ci sono alternative. Rete4 trasmetteva Il Colosso di Rodi, 2 palle di film vecchio come il cucco, mentre su Rai3 erano trasmesse immagini di paesi caldi, soleggiati, che è meglio non guardare nelle fredde domeniche invernali.
Mi sono salvato guardando Notte prima degli esami. Bel film, simpatico, divertente, interpretato da Attori con la A maiuscola (Arcuri,Ferrilli,Cucinotta...andatevi a nascondere!!! W la Capotondi!!! W Faletti. Anche la Brigliarodi, pur se in un cameo, era meglio di quelle!!!)
I programmi della domenica pomeriggio non sono trash, sono propria e vera immondizia! Anzichè lo studio, potrebbero usare certi rioni di Napoli dove l’immondizia non è raccolta da giorni.
Ha ragione il povero Lippi, persona che non mi piace ma che si è conquistata la mia simpatia.
Per fortuna la sera fanno C.S.I.Miami
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venerdì 3 novembre 2006 - ore 08:42
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Proprio vero...Chi ha una coscienza, deve farne i conti con essa Non si vive con i sensi di colpa per cui, se si vuole ottenere qualcosa da qualcuno (sempre nel giusto, si intende) bisogna farlo sentire in COLPA
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giovedì 2 novembre 2006 - ore 11:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
ODIO QUELLE PERSONE CHE, DATA LA LORO PAROLA, SE LA RIMANGIANO SENZA TANTI PROBLEMI, CON UNA FACCIA TOSTA COSI’ GRANDE CHE MI VERREBBE DA STROZZARLE O PRENDERLE A CALCI NEL CULO.
ODIO QUELLE PERSONE CHE CON I LORO ATTEGGIAMENTI, RIPENSAMENTI, TITUBANZE, SEGHE MENTALI O QUANT’ALTRO MI METTONO IN CONDIZIONE DI FARE BRUTTE FIGURE CON I MIEI AMICI.
A QUESTE PERSONE, ED IN PARTICOLARE AL MIO COLLEGA GIO, DEDICO UN BEL "VAFFANCULO" P.S.: ma i mona li catto tutti mi???
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PERMALINK
martedì 31 ottobre 2006 - ore 14:54
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Con un mago fallito che si crede di essere uno stregone della finanza e che, purtroppo, è stato nominato Presidente del Consiglio dei Ministri, anche noi ci apprestiamo a vivere la nostra notte di Halloween.
La mia paura più grande è che anzichè venire i bambini a suonare il campanello urlando "dolcetto o scherzetto" ci troviamo gli agenti dell’ intendenza di finanza ad urlarci "o la borsa o la vita". Che dire....speriamo non si trasformino in fantasmi ... Buuuuh
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(dolcetto o scherzetto??);
(Il testone di Prodi mascherato per Halloween)
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