Secondo me il CURLING è proprio Mod .

beh nn chiedetemi nulla, attenetevi solo ai fatti.

la scorsa settimana mi accorsi che il mio bolide a due ruote era rimasto a secco di olio. acquistato presso l’officina autorizzata l’unguento magico per il motore, decisi di rabboccarlo con 2/3 ETTI di prezioso nettare. Non sapendo bene esplicitare il quantitativo necessario in LITRI (ho una mente ristretta che per i liquidi considera solo tale unità di misura) mi affidai al caso per decidere la quantità giusta.

dopo alcuni giorni il mio bolide a due ruote soffriva nel mantenere velocità costanti ai limiti di legge cittadini ovvero i 50 km/h...tirava colpi indietro, ma io da bravo fantino selvaggio lo facevo sprintare più deciso per destarlo e per fargli capire che bisognava festeggiare i 10.000 kilometri non al galoppo bensì con una corsa stile caccia alla volpe, in cui io mi sarei eretto sommo dotto condottiero sfoggiando un half-pipe sulle rampe delle rotonde di piazzale San Giovanni.

Ebbene conscio dell’impresa da “guiness” dei primati che si prospettava decisi di prendere velocità lanciandomi con fervente ardore lungo via Goito.

Mentre controllavo con attenzione ogni elemento che poteva in qualche modo interferire sulla mia prestazione, uno strano odore di bruciato colpì il mio senso olfattivo…ma anche quello visivo rimase in breve tempo “étonné” da quanto vide dal mio specchietto retrovisore.

Neppure infatti fossi una freccia tricolore francese, dietro di me si diffondeva una cupa ed fitta scia blu…e da lì a poco, appena rallentai, il mio bolide a due ruote morì.

Tralasciando la bestemmia che il meccanico tirò non appena vide la quantità di olio, esageratamente troppa, che avevo introdotto, mi spiegò che il mio bolide a due ruote aveva “cacato” olio. Proprio così: “cacato”. Tralasciando le mie imprecazioni quando oggi ho visto il conto, 100 euro per il ricambio di manicotto, filtro dell’aria, candele e 3 ore di manodopera, pensavo che tutto fosse finito, e che quanto meno per i miei 10.004 kilometri ed il “guiness” mancato, ci fosse almeno lo spazio per uno spritz.

Oggi pomeriggio mi sono preso il lusso di uscire alle 14.30 quando alle 14.30 dovevo essere in un altro posto…tanto il mio bolide era tornato quello di un tempo, fiero compagno di mille avventure e viaggetti estivi. Infilo la chiave e neppure il tempo di accenderlo, che la chiave si rompe. Naturalmente a blocca sterzo inserito. Naturalmente in ritardo.

e me ne tornai con del curry da usare nella mia nuova pentola! yuppie!

Io direi di seguire il seguente programmma...cominci un paio di settimane con quanto suggersice la buona Melinda, poi, a seconda degli effetti puoi seguire un programma di mantenimento utilizzando cosa ti consiglia il saggio Tim o Pratt, vedi tu!
......Amore!Non ti serva nulla!Che chiedano a me per conferma!...che scurrile che mi fai essere....

----- Original Message -----
From: XXXXXX
To: XXXXXX
Sent: Sunday, January 29, 2006 8:21 PM
Subject: un esempio delle troiate che ricevo ogni giorno su tin.it


che faccio?

Pratt Georgina mi propone un farmaco per "Increase Cum Volume by 500%" Melinda Gonzales invece qualche cosa per "enlarge your penis" Tim Coulter invece "trades issued by email" di viagra cialis ed altre droghe.

quando si è fuori, indossare calzetti di lana, belli spessi, permette di ritardare l’effetto congelamento piedi di almeno qualche ora. Mi domando però perché avvenga esattamente il contrario quando sto a casa.