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venerdì 16 giugno 2006 - ore 20:03



(categoria: " Vita Quotidiana ")


...I miss you!

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giovedì 15 giugno 2006 - ore 19:52



(categoria: " Vita Quotidiana ")


... sono ubriaca... e grazie ad uno spritz..

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giovedì 15 giugno 2006 - ore 19:50



(categoria: " Vita Quotidiana ")



M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G

M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D

If you’re rock and roll, disco, heavy metal angel
Come on everybody, to the Nth Degree

The four of us, the royal we
He bangs the drums, she’s VIP
He’s never done, got OCD
Our love is to the Nth Degree

Uh oh, here we go
Turn up the radio
Come on everybody
To the Nth degree
If you’re rock and roll, disco, heavy metal angel
Come on everybody, to the Nth degree

And I’ve got my family
And one big bed is all we need
With M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D

Uh oh, here we go
Turn up the radio
Come on everybody
To the Nth degree
If you’re rock and roll, disco, heavy metal angel
Come on everybody, to the Nth degree

M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D
All right

M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D
A little louder

M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D
And harder

M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D
Let’s go!

Uh oh, here we go
Turn up the radio
Come on everybody
To the Nth degree
If you’re rock and roll, disco, heavy metal angel
Come on everybody, to the Nth degree

M-O
M-O-R
M-O-R-N-I-N-G-W-O-O-D
To the Nth degree


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mercoledì 14 giugno 2006 - ore 18:06


...anni 80...
(categoria: " Vita Quotidiana ")


Lo scopo di questa missiva é quello di rendere giustizia a una generazione, quella di noi nati agli inizi degli anni ’80 (anno più, anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l’aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia ’90.
Per non aver vissuto direttamente il ’68 ci dicono che non abbiamo
ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quanto credono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ci
sentivamo dire, e lo sentiamo ancora, che abbiamo avuto tutto, nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l’ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a
saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso
tempo primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.

Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non
Halloween,quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a
fare la Maturità e i pionieri del 3+2...

Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills (ti piacquero allora, vai a rivederli adesso, vedrai che delusione). Abbiamo pianto per Candy-Candy,ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D’Avena e imparato la mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga.

Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos’è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl; quelli della nostra generazione l’hanno fatta la guerra (Kosovo, Afghanistan, Iraq, ecc.); abbiamo gridato NO NATO, fuori le basi dall’Italia, senza sapere molto bene cosa significasse, per poi capirlo di colpo un 11 di settembre.

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer e Terence Hill.
Quelli cresciuti ascoltando gli Europe e Nik Kamen, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o I predatori dell’Arca perduta.

Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano
le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l’Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l’ascensore. La generazione che
ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.



La generazione che non ricorda l’Italia Mondiale ’82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l’Italia di quest’anno è la favorita...

L’ultima generazione degli spinelli...

L’ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi
della macchina all’inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore e non soffrivamo di sindrome da classe turistica.

Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con
chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né
protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con
gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.

Non c’erano i cellulari. Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni,
tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci
imbottiti, e tanto meno le rotelle!!




Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Ci trasmettevamo solo i pidocchi a scuola, cosa che le nostre madri sistemavamo lavandoci la testa con l’aceto.

Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali
televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet,
però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra
tirando su di tutto; bevevamo l’acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!

E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e
giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una
chat dicendo !!!

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.

Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!


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venerdì 9 giugno 2006 - ore 16:24



(categoria: " Vita Quotidiana ")


I’m back!... dopo mille mesi di assenza torno a scrivere qualcosina quì in spritz... allora le lezioni son finite... ma uffi iniziano gli esami... già fatti 2 ... ne mancano altri 4!
che noce... però mi consola il fatto ke sempre e cmq me ne andrò sempre un po al mare... ...tanto x staccare un pochino...

ah leggetevi qst cosetta molto carine che mi è arrivata...

IL MONDO E’ BELLO PERCHE’ E’ VARIO...

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschioè un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell’anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna
vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, un a moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in
luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L’orgasmo di ! un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l’ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).


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sabato 6 maggio 2006 - ore 11:54



(categoria: " Vita Quotidiana ")


...ma chi sarà mai questo ospite curiosone che mi tiene d’occhio il blog?!?! ....?!?! e poi è da secoli che nn scrivo niente....!!


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giovedì 6 aprile 2006 - ore 20:09



(categoria: " Vita Quotidiana ")


...non mi capisco mica tanto oggi...

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martedì 4 aprile 2006 - ore 23:17



(categoria: " Vita Quotidiana ")


....quanto vorrei ritornare a scuola x poter fare tutte ste cavolate!! ...

di cosa sto parlando?! ...andate a visitare questo sito :

http://notadisciplinare.blogspot.com ... !!! ve lo consiglio!

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sabato 1 aprile 2006 - ore 16:38



(categoria: " Vita Quotidiana ")



I 10 fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola
"cazzo"

1. "Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?"
(Michelangelo, 1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin
Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della
Fifa Blatter all’arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)



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sabato 25 marzo 2006 - ore 20:25



(categoria: " Vita Quotidiana ")




...ieri sono andata a vederlo... molto carino come film...
e Muccino nn mi parla più con la " S " strana.. alla Paperino... nn sembra + lui...

Verdone... il migliore!

Però il suo film migliore è questo:



che ridere! La Sora Lella fa morire!!

Buon sabato sera a tutti!!

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