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domenica 10 maggio 2009 - ore 12:05
Filastrocca
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Mamma per la tua festa avevo preparato un fiore di cartapesta gambo verde, petali rosa vedessi mamma che bella rosa. Ma per la strada il fiore è caduto o forse sull’autobus l’ho perduto che pasticcio mammina mia avevo imparato la poesia. La poesia non la so più ora che faccio dimmelo tu? Posso offrirti un altro fiore quello che nasce dal mio cuore posso dirti un ‘altra poesia: Ti voglio bene mammina mia!
La vera storia dei fiori della festa della mamma
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Domani è la festa della mamma e molte persone si preparano ad acquistare il tradizionale mazzo di fiori per regalare un sorriso alle proprie mamme. Forse però è bene fermarsi un attimo a pensare alla storia dei fiori che acquistiamo: da dove arrivano? Come sono stati raccolti? Come sono stati coltivati? Questo video proposto dal sito GivinPlants.com ci fa riflettere in questo senso. E’ decisamente meglio optare per una bella pianta, acquistata da produttori vicino casa. Tra l’altro il 10 maggio in tutte le piazze italiane sarà presente l’Airc, Associazione Italiana per la Ricerca sul Cancro, con l’Azalea della ricerca. Anche questo può essere un regalo gradito per tutte le mamme.
Non comprate preservativi in farmacia..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista "Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me". Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice "Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me". Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice "Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me". Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare "Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...bla bla bla ...". Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando "Grazie signore per la tua bontà...... blablabla". Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell’orecchio "Non sapevo che fossi così credente". E lui risponde "Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
Una donna in barca
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l’ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?" "Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice. "Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto". "Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l’ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale. "Questo è vero, ma possiede tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.
MORALE: Mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare.
Vari pianeti in secondo campo illuminano la tua bellezza: sei attraente, pieno di charme, il tuo profumo attira molti amanti. Sta a te scegliere quello giusto: qualcuno ne approfitta per dare un taglio a un rapporto logorato dal tempo, parola di Saturno e Urano. Giove alle tue spalle ti fa sognare il grande amore? Beh, approfittane: i flirt sono davvero entusiasmanti, le avventure adrenaliniche. Il venerdì è molto passionale.
Dentista: è uno che ti mette i denti perché tu possa mangiare. Ma dopo che l’hai pagato, non hai più niente da mangiare. Uno che mangia con i denti degli altri.
Omeopata: è uno che si è fatto dal niente.
Urologo: è uno sempre distratto che quando gli dici che ti fa male davanti ti mette un dito dietro.
Iridologo: è una specie di mago che nelle palle degli occhi tutto, ma proprio tutto: quello che hai avuto, quello che hai e quello che avrai. Per paura non si guarda mai allo specchio.
Cardiologo: è un menagramo che anche quando stai bene ti spaventa con la storia dei cosi detti "fattori di rischio".
Ginecologo: è un guardone.
Proctologo: è un guardone pure lui ma con orientamenti diversi.
Psicologo: è un complessato che curando gli altri spera di risolvere i propri problemi. Quasi sempre risolve solo quelli economici.
Dermatologo: è un parassita che campa sulla pelle degli altri.
Dietologo: è uno che si fa pagare per raccontare barzellette. Per esempio che un gelato, anche se molto gelato, è molto calorico.
Pneumologo: è un tale che odia i fumatori. Quando non sono suoi clienti.
Anestesista: è un frustrato che a letto si sente dire dalla moglie: "Non ho sentito niente".
Rianimatore: è quello che quando esci dalla sala operatoria pallido, semisvenuto, esangue, dolorante, ti dice: "Allegria, Allegria!".
Chirurgo: in ospedale taglia e cuce, in clinica taglia e scuce.
Il medico della mutua: è uno che..., è uno che... Niente, niente, andiamo avanti!
Medico legale: è un meditativo. Per dirti che uno è morto annegato ci mette tre mesi.
Radiologo: è un fotografo naif che fa ancora le fotografie in bianco e nero.
Pranoterapeuta: è uno che se facesse in autobus quello che fa nello studio prenderebbe delle botte.
Oculista: si è messo una O davanti per non dare scandalo.
Otorinolaringoiatra: è un presuntuoso che, dal nome, crede di saperla più lunga degli altri.
Angiologo: che sarebbe poi il barbiere-flebotomo di una volta. Ma ora non fa più il barbiere.
Farmacista: è uno dei pochi commercianti che non sa quello che vende.
Neurologo: è uno col martelletto, preciso e pignolo, che, studiandoti a lungo, scopre strane malattie e poi ti dice di tenertele.
Chiroterapeuta: è uno che ti fa scricchiolare le ossa e sembra che te le rompa, ma non ti fa niente.
Ortopedico: ... anche lui non ti fa niente.
Podologo: è un altro specialista che ti cura quei venti centimetri che vanno dal tallone all’alluce.
Geriatra: è uno che cura i vecchi con grande accanimento, per far dispetto all’Inps.
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