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Il Messia
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CITTA': Tra voi, figli
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I vangeli di quei quattro beoni. Che boiate, dove sono finiti tutti gli altri?
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Una tunica del colore del sole quando abbaglia
ORA VORREI TANTO...
Unire il mondo sotto di me
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
La trasmigrazione delle anime ai tempi in cui c’era un solo uomo al mondo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Noi esseri divini non abbiamo umorismo.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
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“Il papa dei cattolici un giorno disse:"le religioni fai da te non vanno bene".
E’ vero. Ma gesù da qualche parte dovrà pur aver cominciato. Così come con il fratello maggiore che è finito male, il tempo mi darà ragione e dopo la mia morte la gente riempirà le chiese per sentire le parole che vi tramando. Le vie del signore sono infinite, e così come una madonna può muovere il lobo di un orecchio e i mormoni leggono un libro dettato da un cilindro e una pietra, questa nuova religione ha il suo testo sacro dettato, direttamente dal simpatico ma timido dio, in un blog. Inutile dire che dio esiste. Ma non è niente di trascendente.
Qualcuno mi ha accusato di essere un semplice copione del Messia di ilmessia.blogspot.com . Si sappia che dietro a entrambi i blog c’è la stessa penna. ”
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lunedì 7 novembre 2005
ore 17:42 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Lamech si prese due mogli: una chiamata Ada e l’altra chiamata Zilla.
Simpatico. Dio non diceva niente nel frattempo?
Ada partorì Iabal: egli fu il padre di quanti abitano sotto le tende presso il bestiame. un padre modello insomma, che non trova miglior sistemazione per i figli che delle tende tra le bestie
Il fratello di questi si chiamava Iubal: egli fu il padre di tutti i suonatori di cetra e di flauto. inutile sottolineare che non c’erano nè cetre nè flauti e i figli rimasero disoccupati e mantenuti a vita dai figli che stavano col bestiame. A questo punto genera anche Jimi, padre dei suonatori di chitarra, Keith, padre di tutti i suonatori di batteria, e Paul padre dei suonatori di basso!
Zilla a sua volta partorì Tubalkàin, il fabbro, padre di quanti lavorano il rame e il ferro. La sorella di Tubalkàin fu Naama.
beh, va bene... ma come ottenevano sufficiente calore per lavorare il ferro? e gli strumenti, chi glieli ha fatti? e soprattutto, PERCHE’ lavoravano il ferro? una volta che ti sei fatto quei 2-3 cosi di ferro per la famiglia, cosa ti metti a fare per il resto della vita, visto che non c’è nessun altro al mondo? e soprattutto, perchè dopo poche generazioni dalla nascita dell’uomo, l’umanità è già all’età del ferro? Robe da dover ridisegnare Age of Empires!
Lamech disse alle mogli:
introduco qui un nuovo modo, chiaro e semplice, per spiegare la bibbia, adatto ai più piccini e ai più cristiani. Ringrazio il flusso di nuove tecnologie che gli adepti si offrono di fornire.
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I COMMENTI (4)
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venerdì 4 novembre 2005
ore 17:09 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Notizia recente è la rinnovata crociata cattolica contro la cremazione.
Perchè i cattolici sono contrari alla cremazione, ma preferiscono il concetto di condominio per scheletri, detto cimitero?
motivazione #1
Nell’Antico Testamento si nota l’assenza totale del rito funebre della cremazione, e nel Nuovo Testamento troviamo ripetuti riti di seppellimento ci sono tante cose di cui si nota l’assenza nei testamenti.... per esempio il bowling: non c’è traccia di bowling nei libri sacri, eppure la chiesa oggi lo tollera. stesso discorso per il digitale terrestre
motivazione #2
Possiamo riscontrare anche la presenza di un divieto specifico della cremazione, ritenuta un rito abominevole, che si riferisce al crudele culto pagano in onore di Moloc, una deità pagana degli Ammoniti, al quale si immolavano dei fanciulli che venivano arsi vivi.
Beh, bruciare viva una persona non è bello. Ma la gente è tanto imbecille da confondere il bruciare vivi con la cremazione?
beh, evidentemente sì...
"Non darai i tuoi figli per essere offerti a Moloc, e non profanerai il nome del tuo Dio. Io sono il Signore"
ma qualcuno capisce la differenza tra ardere vivi e cremare? c’è qualcuno di sano in ’sto libro?
"Non imparerai ad imitare le pratiche abominevoli di quelle nazioni. Non si trovi in mezzo a te chi fa passare suo figlio o sua figlia per il fuoco" ma intendono vivi!!!! vuol dire non bruciare vivi i tuoi figli. beh ve lo dico anch’io in termini comprensibili all’uomo della strada: bruciare vivi i figli non è rock.
motivazione #3
Prima ancora della sua morte, difendendo l’atto di amore di Maria di Betania, Gesù aveva fatto un riferimento specifico all’inumazione dicendo: "... l’ha fatto in vista della mia sepoltura"
......so what? bisogna fare tutto quello che ha fatto lui? gesù ha trasformato acqua in vino, dunque per essere un buon cristiano devi trasformare l’acqua in vino? e se la trasformi in tavernello ti fai solo un po’ di purgatorio?
Tuttavia mi rendo conto che la ragione non serva a niente contro il dogma. Inutile spiegarne l’assurdità, inutile confutarlo.
Si può solo usare le stesse armi, muovendosi con cautela. E’ pericoloso tentare di far ragionare lo stupido parlandogli da stupido, egli ti trascina nel suo campo e ti batte con l’esperienza. Dunque voi non fatelo mai. Ma io devo farlo.
Ebbene, dio disse "polvere sei e polvere ritornerai"
polvere... evabbè più esplicito di così.....
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I COMMENTI (6)
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mercoledì 2 novembre 2005
ore 15:41 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Disse Caino al Signore: «Troppo grande è la mia colpa per ottenere perdono? Ecco, tu mi scacci oggi da questo suolo e io mi dovrò nascondere lontano da te; io sarò ramingo e fuggiasco sulla terra e chiunque mi incontrerà mi potrà uccidere».
Notiamo che qui Caino tenta subito di beccarsi uno sconto di pena. Questo episodio è il progenitore di ogni caso del tipo "sì lo so ho ammazzato 34 persone.... ma sono pentito ora! datemi la buona condotta!".
Purtroppo non essendoci ancora sovraffollamento delle carceri (arriverà in seguito, con l’introduzione di nuovi esseri umani), non se ne fece nulla.
Ma il Signore gli disse: «Però chiunque ucciderà Caino subirà la vendetta sette volte!». Il Signore impose a Caino un segno, perché non lo colpisse chiunque l’avesse incontrato. Caino si allontanò dal Signore e abitò nel paese di Nod, ad oriente di Eden.
Il cattivo assassino abita a oriente. Ora, dove ho già sentito questa cosa...
Ad ogni modo questo improvvisato excursus di diritto divino mi lascia perplesso... voglio dire, se uno ammazza una persona subisce una certa pena. Se qualcuno ammazza lui la subisce sette volte. Dunque, se io ammazzo una persona devo sperare che la mia vittima in vita sua non abbia fatto del male a una mosca.... se ho la sfortuna di sparare a uno che magari ha ucciso 20 persone, senza che io lo sappia, mi becco 140 volte la pena di base anzichè 1! Poi se qualcuno spara a me la cosa inizia a diventare esponenziale! 7 volte per l’assassino dell’assassino, 49 volte per l’assassino dell’assassino dell’assassino.... diciamo che dio non era un brillante giurista!
Ora Caino si unì alla moglie che concepì e partorì Enoch
CHE MOGLIE?? l’unica donna al mondo era sua madre! Dunque con chi ha fatto un figlio.... o meglio, con cosa?? Sta a vedere che l’uomo in realtà è un ibrido tra l’essere umano originale e un’altra cosa!
poi divenne costruttore di una città, che chiamò Enoch, dal nome del figlio.
Ricapitoliamo, al mondo ci sono Adamo, Eva (ma loro stanno a occidente), Caino, qualsiasi cosa si intenda per sua moglie, e Enoch. Sono in 5, di cui 3 da una parte e 2 dall’altra del mondo... Caino ebbe la brillante idea di creare la prima città... fantasma. Era una città che nacque fantasma. Gli edifici furono creati già disabitati con le ragnatele. I locali pubblici fallirono nel giro di un mese, perchè il gestore era anche l’unico possibile cliente. Allora si accorse che i tempi non erano ancora maturi per le città: prima serviva qualcuno per abitarle
A Enoch nacque Irad; Irad generò Mecuiaèl e Mecuiaèl generò Metusaèl e Metusaèl generò Lamech.
sì, e macro generò micro, e micro generò soft, e soft generò hard, e hard generò rock, e rock generò pop, e pop generò corn, e corn generò flake...
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I COMMENTI (4)
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domenica 30 ottobre 2005
ore 20:54 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Dopo un certo tempo, Caino offrì frutti del suolo in sacrificio al Signore; anche Abele offrì primogeniti del suo gregge e il loro grasso. Il Signore gradì Abele e la sua offerta, ma non gradì Caino e la sua offerta.
Abbiamo qui la conferma che dio NON era vegetariano, e quando gli fu offerto un cesto di lattuga e un intero agnello fritto, dio rise in faccia all’insalatina.
Caino ne fu molto irritato e il suo volto era abbattuto. Il Signore disse allora a Caino: "(burp) Perché sei irritato e perché è abbattuto il tuo volto? Se agisci bene, non dovrai forse tenerlo alto? Ma se non agisci bene, il peccato è accovacciato alla tua porta; verso di te è il suo istinto, ma tu dòminalo
voleva dire insomma "vedi la prossima volta di darmi più roba! Dare insalatina a me è peccato!"
Caino disse al fratello Abele: "Andiamo in campagna!"
Abele rispose "perchè qui ti pare che siamo in centro a New York? Ci siamo solo noi al mondo, c’è solo campagna, imbecille!"
Mentre erano in campagna, Caino alzò la mano contro il fratello Abele e lo uccise. Allora il Signore disse a Caino: "Dov’è Abele, tuo fratello?". Egli rispose: "Non lo so. Sono forse il guardiano di mio fratello?"
Un dialogo molto intellligente: sono in 4 (3 ora) persone al mondo, dove vuoi che sia finito uno? Rapito da un taxi non autorizzato colombiano? Ucciso dalle sue pecore (che intanto erano già arrivate a Mosè)? Sequestrato da terroristi iracheni? Fatto saltare da separatisti baschi?
Riprese: "Che hai fatto? La voce del sangue di tuo fratello grida a me dal suolo! Ora sii maledetto lungi da quel suolo che per opera della tua mano ha bevuto il sangue di tuo fratello. Quando lavorerai il suolo, esso non ti darà più i suoi prodotti: ramingo e fuggiasco sarai sulla terra"
Caino protestò. Non voleva essere giudicato senza regolare processo. Giudice fu nominato dio. All’accusa stava Adamo. Eva dattilografava il verbale. Non c’erano esseri umani a sufficienza per la difesa, e esordì l’accusa: "vostro onore, se non è stato lui, chi c***o è stato?" Fu sufficiente per il giudice.
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I COMMENTI (2)
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giovedì 27 ottobre 2005
ore 00:57 (categoria:
"Vita Quotidiana")
L’uomo chiamò la moglie Eva, perché essa fu la madre di tutti i viventi. Il nome venne fuori grazie a una celebre esclamazione che non verrà riportata in questa sede. Basti pensare che Eva era il cognome.
Il Signore Dio fece all’uomo e alla donna tuniche di pelli e le vestì.
e dopo il dio creatore e il dio padre, ora abbiamo il dio operaio. La campagna elettorale era già iniziata.
Il Signore Dio disse allora: «Ecco l’uomo è diventato come uno di noi, per la conoscenza del bene e del male. Ora, egli non stenda più la mano e non prenda anche dell’albero della vita, ne mangi e viva sempre!
"NOI??" esclamò l’uomo.
"azz.... ehm... è pluralia maiestatis" rispose dio
"e che è?"
"hai presente il latino?"
"no"
"neancora inventato... vero..."
le spiegazioni di dio non furono convincenti. Tutt’oggi la bibbia presenta questa esplicita ammissione, che legittima il politeismo.
Il Signore Dio lo scacciò dal giardino di Eden, perché lavorasse il suolo da dove era stato tratto. Scacciò l’uomo e pose ad oriente del giardino di Eden i cherubini e la fiamma della spada folgorante, per custodire la via all’albero della vita.
Ma sentilo... la "fiamma della spada folgorante"! questo dio leggeva troppi manga, o giocava troppo a Dungeons & Dragons.
Un cherubino disse "grazie dio per questa figata di spada folgorante fiammante. Posso mangiare un po’ dagli alberi? Ho fame..."
Allora dio per non ripetere l’errore disse al cherubino "puoi mangiare da tutti gli alberi, sono buoni da mangiare e graditi alla vista. Da tutti tranne da quello al centro. E se vuoi una cherubina, SCORDATELA! Te ti faccio unisex! Errare è umano, pers.... aspetta un attimo, non dovevo neanche errare! Vabbè, comunque stavolta NIENTE DONNA! E vediamo che almeno tu lasci in pace il mio albero!"
Ma tecnicamente, perchè difendere un luogo tanto importante con una semplice spada? se dio è dio, non dipende dal progresso umano. Allora poteva anche dare al cherubino la fiamma del cannone laser folgorante, o la fiamma dell’incrociatore stellare folgorante: la gente per lungo tempo non avrebbe saputo cosa volesse dire quella parte di bibbia, ma tanto non è mai stato un problema. E invece no: adesso basterebbe una divisione dell’esercito italiano con qualche carro armato e te vedi dove va a finire il cherubino unisex.
Adamo si unì a Eva sua moglie, la quale concepì e partorì Caino e disse: «Ho acquistato un uomo dal Signore».
Adamo si irritò parecchio: "DA CHI?? COSA STAI INSINUANDO??"
...e si convinse che qualcuno gli avesse fatto le corna. Ancora più grande era l’umiliazione che l’unico uomo sulla Terra era lui.
Poi partorì ancora suo fratello Abele. Ora Abele era pastore di greggi e Caino lavoratore del suolo.
capisco... e le pecore? le ha sbattute fuori dio insieme all’uomo? c’è una bibbia per le pecore in cui dio si incazza con loro dicendo "tu verrai tosata e tuo figlio avrà delle costolette da fare fritte" e lei risponde "beeeeh"?
E considerando che la manodopera era ridotta a 4 persone (3 perchè uno l’avevano mandato in sardegna), come hanno fatto a imparare l’agricoltura, fondare la Monsanto, comprare i semi, inventare l’aratro, creare canali per irrigare, fondare la Confagricoltura e la Coldiretti, sapere in che periodo dell’anno seminare e in quale raccogliere? voglio dire, tutto in una vita sola? anzi no, in pochi anni, forse neanche uno?
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I COMMENTI (8)
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lunedì 24 ottobre 2005
ore 19:28 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ruini: L’ateismo e l’agnosticismo sono particolarmente popolari in quest’epoca perchè i giovani sembrano crearsi su misura le loro regole, una morale fai da te che cambia da persona a persona
Ecco... non ha mai detto una cosa del genere... ma sarebbe brutto se lo facesse! Queste sue assurde dichiarazioni, che solo per puro caso non ha ancora fatto, meritano una risposta.
Bene, ecco un elenco di cose che NON esistono,
Gelato alle ostriche
Salsa di quarzo
Geode di legno
Automobili organiche
Insaccati di cous cous
Batiscafi volanti
Acqua liofilizzata
TV usa e getta
Lo schiunfeltaylor
La patagonia nippo-vaticana
Lo stendibiancheria wireless
Lo stufato di ippogrifo
Il brasato di teletubbies
La patata crocefissa
Il pescatore di forni
I branzini da guerra
Ora, e mi rivolgo a chi non ha ancora fatto quella dichiarazione, perchè non si scagliano prima con chi nega l’esistenza di queste cose, o ancora peggio, non è minimamente interessato a provarla?
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I COMMENTI (18)
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martedì 18 ottobre 2005
ore 22:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
allora il Signore Dio disse al serpente:
«Poiché tu hai fatto questo,
sii tu maledetto più di tutto il bestiame
e più di tutte le bestie selvatiche;
sul tuo ventre camminerai
e polvere mangerai
per tutti i giorni della tua vita.
Io porrò inimicizia tra te e la donna,
tra la tua stripe
e la sua stirpe:
questa ti schiaccerà la testa
e tu le insidierai il calcagno».
In sintesi, "tu la attaccherai come attacchi qualunque animale. lei chiederà delle borsette fatte con la tua pelle". Ti dirò che novità! Certo che una donna che ha il coraggio di pestare la testa di un cobra non l’ho ancora conosciuta. E intendo che IO, avendo visto tutta la storia, non ne ho ancora conosciuta una.
Alla donna disse:
«Moltiplicherò
i tuoi dolori e le tue gravidanze,
con dolore partorirai figli.
Verso tuo marito sarà il tuo istinto,
ma egli ti dominerà».
un po’ misogino questo dio misericordioso. egli ti dominerà.... Non per voler per forza difendere la categoria femminile, la cui capacità di uccidere gli uomini da dentro senza danneggiare gli oggetti è stata solo da poco pareggiata dalle armi batteriologiche di ultima generazione, ma motivi concreti ce ne sono pochi, tanto che la situazione di fatto non sussiste.
All’uomo disse: «Poiché hai ascoltato la voce di tua moglie e hai mangiato dell’albero, di cui ti avevo comandato: Non ne devi mangiare,
maledetto sia il suolo per causa tua!
Con dolore ne trarrai il cibo
per tutti i giorni della tua vita.
Spine e cardi produrrà per te
e mangerai l’erba campestre.
Con il sudore del tuo volto mangerai il pane;
finchè tornerai alla terra,
perchè da essa sei stato tratto:
polvere tu sei e in polvere tornerai!».
ovvero la morale è "non ascoltare la voce della donna".
Comunque non capisco come mai si parli di pane. Dio aveva dato la ricetta per farlo? E per ricavare la farina? Chi gli ha detto che parte del grano usare? E il forno? L’unico materiale per farlo era la pietra (non mi diranno che nell’eden c’era la ghisa...), ma doveva essere estratta, levigata, cementata.... come faceva poi ad accendere il fuoco? Prendeva un albero che bruciava, di quelli che crescono nel Sinai, e accendeva il fuoco con quello?
Nel medioevo ci fu un fatto curioso: Dio apparve a Giovanna d’Arco, le disse "Tu! Libera la Francia! Vai dal delfino a Chinon, e convincilo".
Nel frattempo il delfino a Chinon stava leggendo la bibbia, che era la parola di dio. La parola di dio gli diceva "non ascoltare la donna". Giovanna disse "tu, delfino! Ascoltami! Dammi un esercito!"
Il delfino disse "no, dio dice di non ascoltarti!"
"No dio dice invece di ascoltarmi! lo sta dicendo in questo momento!"
"no, la bibbia non può sbagliare"
Giovanna si girò e disse a dio "ma come? non mi hai detto che hai ordinato di non ascoltare le donne"
dio rispose "evabbè io dico tante cose... vuoi che mi ricordi di tutto?"
"e allora che si fa?"
"fammici pensare... mah, si può fare niente! quello gli avevo detto! vabbè, convincilo in qualche modo"
E lei lo convinse in un modo che non entrò nei libri di storia.
Dovette convincere anche La Hire. Poi scoprì che lui la bibbia non l’aveva mai letta.
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I COMMENTI (13)
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giovedì 13 ottobre 2005
ore 22:02 (categoria:
"Vita Quotidiana")
CITTA’ DEL VATICANO - Solo un caso su 10 di presunta presenza del demonio può essere veramente possessione, ma attenzione, perchè i fenomeni legati al satanismo sono in aumento anche se ci si trova spesso davanti a situazioni di tipo «casareccio», non legate alle sette sataniche organizzate, che in Italia sono un cinquantina con 30/40 persone ognuna. E’ la fotografia dei fenomeni legati agli esorcismi, fatta dal rettore dell’ateneo Regina Apostolorum, don Paolo Scarafoni, che per il secondo anno consecutivo organizza un corso su esorcismo e satanismo.
Tra le cause del fenomeno, don Scarafoni, il primo Legionario di Cristo italiano, l’ordine religioso che ha fondato l’ateneo, ha parlato del «maggiore disagio che si ha nella nostra società. La gente soffre e pensa che il ricorso al demonio possa facilitare la risoluzione dei problemi», ma questo, con anche il ricorso alle suggestioni di tipo occultistico e satanistico, denota un «abbassamento del livello culturale: la società ha rinunciato a ragionare. E’ strano che proprio la chiesa torni a riabilitare l’uso della Ragione...».
Tra le cause dell’aumento delle richieste di intervento, «i sacerdoti sono bombardati», il rettore dell’ateneo segnala anche il fenomeno droga: «rientra anche questo nel concetto guida del satanismo, fa ciò che vuoi. Tutto ciò è particolarmente grave in prospettiva: se non si interviene ora, quale sarà la situazione in futuro».
L’aspetto «casareccio» del fenomeno, ma non per questo meno preoccupante, è stato segnalato da Carlo Climati, docente del corso per quanto riguarda il disagio e l’esoterismo nel mondo giovanile: «la gravità del fenomeno è testimoniata dai fatti di cronaca. Le ragazzine di Chiavenna, che uccisero una suora, non avevano alcun legame con sette, il loro era un satanismo fatto in casa».
Tra gli aspetti ricordati in occasione dell’inaugurazione del corso, il fatto che l’esorcismo non è altro che uno degli aspetti del ministero del sacerdote, affidato ai vescovi e da questi a preti che abbiano una particolare preparazione: «lo scopo - ha concluso don Scarafoni - è quello di alleviare la sofferenza spirituale e morale degli uomini».
Bisogna ammettere quando le idee imprenditoriali hanno una validità. E non bisogna vergognarsi di copiarle.
Per cui annuncio l’apertura di una scuola di esorcismo. Questo esorcismo è rivolto verso i tristi casi di persone che credono di essere posseduti da dio o da gesù. I sintomi sono noti: rinuncia alle proprie facoltà mentali, fuga dalle discussioni, parlare molto tempo da soli guardando verso l’alto, cessione di beni economici a una associazione di stampo mafioso, manifestare un senso di sottomissione diffuso, dimostrare repulsione verso i piaceri fisici, repulsione verso altre possessioni o altre culture, e altre nefandezze.
In realtà, solo 1 caso accertato su 10 è vera possessione. Gli altri si definiscono "credenti non praticanti", è insomma un costrutto della società in cui vivono.
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mercoledì 12 ottobre 2005
ore 17:13 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il serpente era la più astuta di tutte le bestie selvatiche fatte dal Signore Dio.
beh tecnicamente il serpente è dotato di archeocorteccia in quanto rettile e l’astuzia non è certo una caratteristica di quel tipo di cervello. qualsiasi mammifero può superarlo senza troppi problemi... ma la faina o la volpe non erano abbastanza viscidi da impressionare i bimbi al catechismo.
Egli disse alla donna: «E’ vero che Dio ha detto: Non dovete mangiare di nessun albero del giardino?». Rispose la donna al serpente: «Dei frutti degli alberi del giardino noi possiamo mangiare, ma del frutto dell’albero che sta in mezzo al giardino Dio ha detto: Non ne dovete mangiare e non lo dovete toccare, altrimenti morirete».
"Poi dio ha detto che non possiamo mangiare i polli perchè c’è l’influenza aviaria, la diossina e l’afta.
Ah, poi non possiamo mangiare i manzi perchè c’è la mucca pazza.
Beh poi ci ha detto che gli alberi sono fatti crescere con concime derivante da questi animali e che non è sicuro mangiarne... ripensandoci, è vero, hai ragione. Non possiamo mangiare niente."
Ma il serpente disse alla donna: «Non morirete affatto! Anzi, Dio sa che quando voi ne mangiaste, si aprirebbero i vostri occhi e diventereste come Dio, conoscendo il bene e il male». Allora la donna vide che l’albero era buono da mangiare, gradito agli occhi e desiderabile per acquistare saggezza; prese del suo frutto e ne mangiò, poi ne diede anche al marito, che era con lei, e anch’egli ne mangiò. Allora si aprirono gli occhi di tutti e due e si accorsero di essere nudi; intrecciarono foglie di fico e se ne fecero cinture.
dunque quel frutto conteneva una sostanza che apriva gli occhi, spalancava la mente e faceva vedere cose che a prima vista sfuggono.
Subito dopo, l’uomo compose "Lucy in the sky with diamonds" e "Eight miles high", ma non se ne fece niente. Il loro tempo verrà.
L’uomo non volle comunque fare commenti sulla cucina della consorte.
Poi udirono il Signore Dio che passeggiava nel giardino alla brezza del giorno e l’uomo con sua moglie si nascosero dal Signore Dio, in mezzo agli alberi del giardino. Ma il Signore Dio chiamò l’uomo e gli disse: «Dove sei?». Rispose: «Ho udito il tuo passo nel giardino: ho avuto paura, perché sono nudo, e mi sono nascosto».
dunque dio non è nudo. e adesso fa pure passeggiate. Ma prima di creare il mondo dove passeggiava? o meglio, desumendo da questo che avesse le gambe, dove stava appoggiato? E soprattutto, vede un uomo e una donna nudi che si appartano dietro a un cespuglio, e crede alla storia di "ho avuto paura"?
Riprese: «Chi ti ha fatto sapere che eri nudo? Hai forse mangiato dell’albero di cui ti avevo comandato di non mangiare?».
Rispose l’uomo: «La donna che tu mi hai posta accanto mi ha dato dell’albero e io ne ho mangiato». Il Signore Dio disse alla donna: «Che hai fatto?». Rispose la donna: «Il serpente mi ha ingannata e io ho mangiato».
Dio intuì che la donna era meno astuta di un rettile dotato di archeocorteccia, e che l’uomo da quando gli aveva messo al mondo la compagna era diventato un pupazzo. Tuttavia era troppo orgoglioso per ammettere che il mondo che aveva creato non funzionava. E si domandò perchè minchia aveva creato il serpente. Preferì dunque dare la colpa alle sue creature, così come un pasticcere che brucia una torta se la prende col la torta. Cioè, un pasticcere imbecille, s’intende.
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I COMMENTI (4)
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martedì 11 ottobre 2005
ore 16:44 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all’altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
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