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Il Messia
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CITTA': Tra voi, figli
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I vangeli di quei quattro beoni. Che boiate, dove sono finiti tutti gli altri?
HO VISTO
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STO ASCOLTANDO
Cori gospel
ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Una tunica del colore del sole quando abbaglia
ORA VORREI TANTO...
Unire il mondo sotto di me
IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
La trasmigrazione delle anime ai tempi in cui c’era un solo uomo al mondo
OGGI IL MIO UMORE E'...
Noi esseri divini non abbiamo umorismo.
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
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MERAVIGLIE
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“Il papa dei cattolici un giorno disse:"le religioni fai da te non vanno bene".
E’ vero. Ma gesù da qualche parte dovrà pur aver cominciato. Così come con il fratello maggiore che è finito male, il tempo mi darà ragione e dopo la mia morte la gente riempirà le chiese per sentire le parole che vi tramando. Le vie del signore sono infinite, e così come una madonna può muovere il lobo di un orecchio e i mormoni leggono un libro dettato da un cilindro e una pietra, questa nuova religione ha il suo testo sacro dettato, direttamente dal simpatico ma timido dio, in un blog. Inutile dire che dio esiste. Ma non è niente di trascendente.
Qualcuno mi ha accusato di essere un semplice copione del Messia di ilmessia.blogspot.com . Si sappia che dietro a entrambi i blog c’è la stessa penna. ”
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giovedì 25 maggio 2006
ore 15:39 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Il sermone di oggi analizza un capitolo fondamentale dei rapporti tra sacro e profano:
Erano più grandi i Beatles o Gesù?
Insomma, aveva ragione John Lennon, o avevano ragione quelli che hanno bruciato i loro vinili (e che ora visto il valore di un vinile originale stanno prendendo a capocciate il muro)?
Analizziamo la cosa.
Gesù:
- è figlio di dio
i Beatles:
- sono figli di Chuck Berry (musicalmente parlando)
Dunque, 1-0 per i Beatles: Chuck Berry batte dio su tutta la linea.
Gesù:
- ha trasformato l’acqua in vino
i Beatles:
- hanno trasformato il rock’n’roll in pop
- hanno trasformato dell’acido in Lucy in the Sky with Diamonds
Ora, il vino si compra anche già fatto. Il pop e Lucy no. 2-0.
Gesù:
- aveva 4 scribacchini che prendevano appunti da quello che faceva.
i Beatles:
- avevano il 99% delle band mondiali che per fare musica prendevano appunti dai loro album.
3-0 chiaramente.
Gesù:
- cacciò i mercanti dal tempio
i Beatles:
- scrissero Revolution e Helter Skelter
4-0, anche quando si tratta di incazzarsi, non c’è storia.
Gesù:
- ha moltiplicato pani e pesci
i Beatles:
- hanno moltiplicato i propri soldi.
5-0, coi soldi che facevano (anche se non tantissimi rispetto agli standard attuali) si compravano tutto il pane e il pesce che volevano.
Dunque la conclusione è: i Beatles erano più grandi di Gesù, tutte le reazioni indignate sono avvenute perchè la gente rosicava avendo puntato sul cavallo sbagliato.
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mercoledì 24 maggio 2006
ore 16:25 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ho scritto alla chiesa cattolica chiedendo di essere scomunicato per
- eresia
- apostasi
- scisma
- profanazione di eucarestia
mostrando in allegato il pezzo forte del merchandising,
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lunedì 22 maggio 2006
ore 23:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Al tempo di Amrafel re di Sennaar, di Arioch re di Ellasar, di Chedorlaomer re dell’Elam e di Tideal re di Goim, costoro mossero guerra contro Bera re di Sòdoma, Birsa re di Gomorra, Sinab re di Adma, Semeber re di Zeboim, e contro il re di Bela, cioè Zoar. Tutti questi si concentrarono nella valle di Siddim, cioè il Mar Morto.
Interessante. Dio fa tutto ’sto casino, diluvio arca etc. etc., perchè gli uomini ricomincino rapidamente a scannarsi? E’ un po’ a corto di autoefficacia questo dio!
Per dodici anni essi erano stati sottomessi a Chedorlaomer, ma il tredicesimo anno si erano ribellati.
E meno male che non erano sottomessi al re di Sodoma!
Nell’anno quattordicesimo arrivarono Chedorlaomer e i re che erano con lui e sconfissero i Refaim ad Astarot-Karnaim, gli Zuzim ad Am, gli Emim a Save-Kiriataim e gli Hurriti sulle montagne di Seir fino a El-Paran, che è presso il deserto. Poi mutarono direzione e vennero a En-Mispat, cioè Kades, e devastarono tutto il territorio degli Amaleciti e anche degli Amorrei che abitavano in Azazon-Tamar.
Mi ricorda un personaggio di Aldo Giovanni e Giacomo, quello che diceva "ricorda che stai parlando con pdarr, figlio di cmerr". Da notare la grande velocità degli eserciti, che in soli 14 anni sono arrivati a scontrarsi! Insomma un veterano del primo anno di guerra era da considerarsi ormai troppo vecchio per le battaglia
Allora il re di Sòdoma, il re di Gomorra, il re di Adma, il re di Zeboim e il re di Bela, cioè Zoar, uscirono e si schierarono a battaglia nella valle di Siddim contro di esso, e cioè contro Chedorlaomer re dell’Elam, Tideal re di Goim, Amrafel re di Sennaar e Arioch re di Ellasar: quattro re contro cinque.
Eh allora non vale! Sembra che l’autore della bibbia sia stato colto da un attacco di logorrea fulminante nel narrare questi eventi!
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domenica 21 maggio 2006
ore 21:38 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Benedetto XVI rivolge un appello dai toni forti contro la fame nel mondo: "Auspico vivamente che, grazie al contributo di tutti, possa superarsi la piaga della fame che ancora affligge l’umanità, mettendo a serio rischio la speranza di vita di milioni di persone"
Oh però, abbiamo un papa innovativo! Nessuno aveva mai detto queste parole!
Sono curioso di vedere quale parte del patrimonio verrà sacrificata per dare il buon esempio!
"Penso, in primo luogo - ha aggiunto papa Ratzinger - all’urgente e drammatica situazione del Darfur, nel Sudan, dove persistono forti difficoltà nel soddisfare perfino i primari bisogni alimentari della popolazione"
Pensa! Che grande uomo! Un pensiero del papa è molto quotato economicamente, al momento!
Il Pontefice ha quindi rivolto un pensiero ai malati terminali.
Il pensiero era "soffrite come dei cani! L’eutanasia non ve la do!"
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venerdì 19 maggio 2006
ore 10:43 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Tutti preoccupati dall’uscita di questo film sul Codice Da Vinci.
Eh sì, perchè da quello emergerebbe che Gesù aveva una -moto di repulsione- compagna! E magari nella sua vita si è macchiato di atti non puri!
Però vabbè, qui non esageriamo, tutte le persone fanno cose che non vengono riportate nei libri di storia: sono sicuro che anche Gesù andava periodicamente in bagno, per esempio, e non è che la chiesa debba definire la cosa come "il miracolo di trasformare il vino in acqua"!
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mercoledì 17 maggio 2006
ore 15:02 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Nel convegno dei vescovi in atto in questi giorni, possiamo notare come esclusivamente argomenti legati alla fede vengano affrontati.
Tra questi argomenti tanto pieni di spiritualità e misticismo, citiamo
- Appello a maggioranza e opposizione per la futura condotta del governo. Italiano, s’intende...
- Sviluppo del meridione. Eh sì, sta proprio scritto nella bibbia lo sviluppo del mezzogiorno!
- CONTI PUBBLICI!! Ora qualcuno spieghi al cittadino Ruini che l’economia è più complessa di "vai in rosso con la banca vaticana - fatti dare i soldi dall’Opus Dei - riconosci l’Opus Dei".
- Codice Da Vinci. Qui ammetto che Dan Brown è stato più bravo di me. Io non sono ancora visto come un pericolo, o almeno tanto da suscitare lo studio di contromisure alle mie parole.
- Parità per le scuole cattoliche. Ma guarda, non vogliono più sborsare dindini?
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martedì 16 maggio 2006
ore 13:45 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Allora Lot alzò gli occhi e vide che tutta la valle del Giordano era un luogo irrigato da ogni parte - prima che il Signore distruggesse Sòdoma e Gomorra -; era come il giardino del Signore, come il paese d’Egitto, fino ai pressi di Zoar.
Insomma, la versione che ha visto Lot era solo la demo... una bella visione di una valla rigogliosa, irrigata, con le sue belle città...
Lot scelse per sé tutta la valle del Giordano e trasportò le tende verso oriente. Così si separarono l’uno dall’altro: Abram si stabilì nel paese di Canaan e Lot si stabilì nelle città della valle e piantò le tende vicino a Sòdoma. Ora gli uomini di Sòdoma erano perversi e peccavano molto contro il Signore.
...la full version invece constava di una città dove venivi sistematicamente.... vabbè ok si è capito.
Non si capisce comunque quando, negli eventi accaduti finora, il "signore" abbia proibito quelle cosette per cui gli abitanti di Sodoma peccano contro di lui. Perchè immaginiamo che non significhi "contro di lui" nel modo più letterale!
Allora il Signore disse ad Abram, dopo che Lot si era separato da lui: «Alza gli occhi e dal luogo dove tu stai spingi lo sguardo verso il settentrione e il mezzogiorno, verso l’oriente e l’occidente.
Abramo rimase a pensarci qualche secondo... poi disse "signore.... ma mi stai prendendo per il culo? guardo a nord O a sud, a est O a ovest!"
Purtroppo dio non era ferrato coi punti cardinali, perchè tanto lui vedeva tutto dall’alto in visuale isometrica tipo Sim City.
utto il paese che tu vedi, io lo darò a te e alla tua discendenza per sempre. Renderò la tua discendenza come la polvere della terra: se uno può contare la polvere della terra, potrà contare anche i tuoi discendenti.
Aaaahahaah che burlone questo dio! Non aveva altro modo di annunciare l’olocausto nazista che dire "renderò la tua discendenza come la polvere della terra"! Decisamente una battuta di cattivo gusto da parte di dio.
Ad ogni modo Abramo non poteva capire, e rispose "dunque per sillogismo, chi potrà contare la mia discendenza potrebbe contare i miei schiavi adesso?"
alzati, percorri il paese in lungo e in largo, perché io lo darò a te». Poi Abram si spostò con le sue tende e andò a stabilirsi alle Querce di Mamre, che sono ad Ebron, e vi costruì un altare al Signore.
E andiamo con questi altari da viaggio...
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martedì 9 maggio 2006
ore 18:52 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Dall’Egitto Abram ritornò nel Negheb con la moglie e tutti i suoi averi; Lot era con lui. Abram era molto ricco in bestiame, argento e oro.
Grandissimo... il patriarca di un popolo, il fondatore di una delle religioni più importanti al mondo... uno schiavista straricco che per arricchirsi prende la moglie e la butta nel letto del faraone... che nel suo viaggio verso il luogo che gli indica dio porta oro e argento! Che se ne farà? Crede che dio gli abbia indicato il Centro Giotto?
Poi di accampamento in accampamento egli dal Negheb si portò fino a Betel, fino al luogo dove era stata gia prima la sua tenda, tra Betel e Ai, al luogo dell’altare, che aveva là costruito prima: lì Abram invocò il nome del Signore.
invocò il nome del signore... già me l’immagino! "dio, dio, fammi arrivare altri schiavi e altro oro, amen". Abramo pensò che questo viaggio si stava facendo più proficuo di quanto pensasse
Ma anche Lot, che andava con Abram, aveva greggi e armenti e tende. Il territorio non consentiva che abitassero insieme, perché avevano beni troppo grandi e non potevano abitare insieme.
Mi immagino Bill Gates e Rupert Murdoch che intraprendono lo stesso viaggio con i loro averi...
In onore di Lot fu coniato un termine inglese che esprimeva abbondanza.
Anche un recente miliardario russo rende omaggio col suo nome all’austerità di Abramo.
Per questo sorse una lite tra i mandriani di Abram e i mandriani di Lot, mentre i Cananei e i Perizziti abitavano allora nel paese.
Fu una rissa molto cruenta, intervenne l’aviazione di Lot e la flotta di Abram, e fu tutto risolto dando come risarcimento per l’erba mangiata a sbafo dalle pecore di Lot (ancora loro!) 2 miniere d’oro. Soddisfatto, Lot si accese un sigaro con una banconota da 100 euro. Abram se l’accese con uno schiavo.
Abram disse a Lot: «Non vi sia discordia tra me e te, tra i miei mandriani e i tuoi, perché noi siamo fratelli. Non sta forse davanti a te tutto il paese? Sepàrati da me. Se tu vai a sinistra, io antra, io andrò a destra; se tu vai a destra, io andrò a sinistra
Lot rispose "ecco lo sapevo che l’avresti buttata tutta sulla politica!! maledetta politica!"
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mercoledì 19 aprile 2006
ore 00:53 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Ok ok ora spiego tutto. Venerdì sono andato via perchè insomma, anch’io voglio fare vacanza ogni tanto. Sono rimasto bloccato nel traffico tra Imola e Bologna Borgo Panigale, e tutti mi hanno dato per morto. Quando sono tornato, in tempo per la pasqua, tutti hanno gridato al miracolo dicendo che ero risorto, e che avevano trovato il mio sepolcro vuoto. Infatti poco dopo uno mi ha detto che avevano trafugato il mio cadavere. E allora mi sono un po’ incazzato, insomma non si fanno queste cose, lo rivoglio indietro!
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venerdì 14 aprile 2006
ore 20:54 (categoria:
"Vita Quotidiana")
aiut..... muoio!
Non mettetemi in croce per questo, ma odio il venerdì santo!
E tutta questa gente alla via crucis che ogni c***o di anno mi ricorda come sono morto.... voglio dire, se morite investiti da un camion, vi farebbe piacere che i vostri adepti tenessero il simbolo del camion che vi ha uccisi?
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