Io sono fiamma,
io sono boscaglia secca
ed una parte di me consuma l’altra!
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lunedì 18 aprile 2005 - ore 13:02
COSA BISOGNA DIRE ALLE DONNE:
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Riportiamo di seguito una serie di frasi che le donne vorrebbero sentirsi dire (anche se non l'ammetteranno mai!). Possono servirti per conquistarle... e magari portarle a letto (non si sa mai)!
Il nostro amico Luca suggerisce:
Immagino sarai stanca, hai scorrazzato tutto il giorno nella mia mente.
Avresti un gettone? Ho promesso a mia madre che l'avrei chiamata il giorno che mi fossi innamorato!
Il nostro amico Gabriele suggerisce:
Chiamami se ti si rompe il bidet, verrò io con la lingua!
Ti prometto una serata fantastica: musica e magia!... prima ti trombo e poi sparisci!
Il nostro amico Mario suggerisce:
Un complimento ad una bella ragazza:
Lui : Che bel culo a mandolino che hai!
Lei (che non apprezza!) : Peccato che non suona!
Lui: Ci credo, é rotto!!!
Il nostro amico Matteo suggerisce:
(dopo una notte d'amore) Tu: "Ops! Si è fatto tardi!" Lei: "Hai da fare?" Tu: "No, sei tu che te ne devi andare!"
Non dare retta a quelli che ti dicono che sei una troia, dai retta a me che ti ci tratto
Abbiamo i tuoi per cena? Vado a comprare la carbonella!
Hai cambiato pettinatura o ti è scoppiata una tetta?
Chiudi gli occhi e apri la bocca: è una sorpresa!
Se mi fai un pompino ti regalo un abbonamento a Donna Moderna
Mi vuoi lasciare?! Ma non pensi al dolore che daresti alle mia amanti?!
Fai di me l'Ambasciatore del tuo culo nel mondo!
Scopami! ... ti spiegherò poi... (Daniele Luttazzi!)
Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto
Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un po’ del più e del meno?
Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
Da te o da me?
Se si dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
(guardando l’etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso
Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
(una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi
Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso
Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all’albero
Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte
Faresti il mio buffet dell’amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
Posso flirtare con te?
Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio...
Il nostro amico Tony suggerisce:
Ma è vero che tua madre è un uomo?
Andiamo a mangiare fuori offro io paghi tu?
Facciamo a lotta con la lingua?
Il nostro amico Leonardo suggerisce:
Togliti slip e reggiseno che devo parlarti
(Al cinema, durante una scena di sesso) Mai sentito parlare dello "spirito di emulazione"?
Stai benissimo con quel vestito, però per apprezzarlo veramente dovrei vederti anche senza
Come mai sei così gonfia lì davanti, un'allergia?
Ti scoccia se ti scopo?
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PERMALINK
venerdì 15 aprile 2005 - ore 12:10
COME COMUNICANO LE DONNE:
(categoria: " Scienza e Tecnica ")
Quasi mai quello che una donna dice corrisponde a ciò che pensa. Impariamo il loro contorto modo di comunicare così non saremo impreparati la prossima volta!
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti e farti una doccia
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
Che schifo, un sito porno! = Mi piacerebbe che tu mi facessi quelle cose!
Questa situazione non mi piace = Vorrei poter continuare ma qui non si puo'
Scendo subito,sono pronta = Mi devo ancora vestire e truccare
Puoi richiamare tra 5 minuti = Ho da fare richiama domani
DOMANI:Ma non dovevi richiamarmi? = Vedo che hai capito!
Ma che sei fidanzato veramente? = Ma chi cazzo puo' averti preso,voglio proprio conoscerla!
Il nostro amico Rapace suggerisce:
Non ti preoccupare = chiama la protezione civile!
(in un negozio) Oddio che bello! = E caccia il portafogli tirchiaccio schifoso!
Indovina che giorno è oggi? = Perchè ti sei presentato senza nulla in mano?
Ma per chi mi hai presa?! = Ops! Si vede così tanto che sono troia?
Ti chiamo io... = Addio, coglione!
Interessante... = Mi stai annoiando all'inverosimile
Mmm... s'è fatto tardi = Mi tiri meno di Enzo Biagi
Tutti i ragazzi con cui esco ci provano! = Aspetta cinque minuti prima i mettermi la mano sul culo
Devo salire un attimo a casa dei miei... vieni con me? = Sali che ti vogliono conoscere
Devo salire un attimo a casa dei miei... vieni con me? (2) = Sei fregato, Tesoro
Non mi sento bene, stasera non esco = Resti a casa pure Tu!
Sai mica l'orario del Bus? = Scarrozzami in giro che sono senza macchina
Hai cambiato deodorante? = Puzzi da fare schifo!
Ti piace quell'attrice? = Dimmi che io sono meglio
Ho riattacchiamo, dai... non vorrei spendessi troppo = Ho altro da fare
Hai il preservativo? = Se non ce l'hai vai in bianco bello
Hai il preservativo? (2) = Se ce l'hai vai in bianco: pensavi fossi una facile?!
Ti ho fatta aspettare? = Spero non ti sia accorto della mia ora e mezza di ritardo
Il nostro amico PierPiero suggerisce:
Ti odio = Ti amo
Sei proprio un bravo ragazzo = Si è innamorata di un altro
Io non ti merito = Sta per lasciarti
Hai fame? = Andiamo a mangiare fuori
E' meglio prendersi un pò di tempo = Scopo con un altro
Con te è bello stare abbracciati = Scopi da schifo
Con me puoi parlare tranquillamente = Devi dire quello che piace a me!
Smettila altrimenti ti dò una sberla = Ti prego continua, continua, continua...
Questo non lo faccio = speriamo che insista
Non sopporto i bastardi = li amo e mi intrigano alla follia
Che lavoro fai? = Quanti soldi hai?
Il nostro amico Cowboy suggerisce:
Sono contenta che tu esca coi tuoi amici = Odio quella manica di idioti con i quali torni alle quattro di mattina ubriaco fradicio
Non preoccuparti, l'intesa a letto ha bisogno di tempo = Se lo rifai un'altra volta così giuro che mi faccio scopare da qualcun altro
Che cosa vuoi che faccia? = Ok, se voglio sono un po' troia, ma non azzardarti mai a ricordarmelo
Il nostro amico Antonio suggerisce:
Per me sei come un fratello = Non ce n'è
Ti faccio sapere... = Dovresti saperlo...
Gli uomini sono tutti stronzi! = Se non sono stronzi non mi interessano...
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PERMALINK
giovedì 14 aprile 2005 - ore 18:15
queste sono le grandi domande che tutti quanti
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Chi Siamo?
Da dove veniamo?
Dove andiamo?
E soprattutto: chi si è fregato la marmellata?
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Può un obiettore di coscienza
portare scarpe col carro armato?
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Sto cercando disperatamente di capire
perché i kamikaze usano il casco.
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Perché, per le iniezioni letali,
il boia sterilizza gli aghi?
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Come fa il dentifricio
a venire fuori a righe dal tubetto?
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Perché si chiama "apricancello"
se poi riesce anche a chiuderlo?
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Com'è che agli uccelli
le piume non fanno il solletico?
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Il mondo è pieno di CDROM.
Dove sono finiti i CDSINTI?
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Perché premiamo più forte
sui tasti del telecomando
quando sappiamo che
le batterie sono finite?
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I cartelli "Non calpestare le aiuole"
come sono finiti lì dove stanno?
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Perché si mette la data di scadenza
anche sul formaggio scadente?
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Perchè la parola "abbreviazione"
è così lunga?
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Si può essere assolutamente parziali?
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Com'è che le pecore
non si restringono quando piove?
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Cosa fa un vero ecologo quando scopre
un animale in via d'estinzione
che si ciba solo di piante in via d'estinzione?
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Alle Olimpiadi Speciali
avranno previsto parcheggi particolari
riservati ai non disabili?
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Quando si arresta un muto, gli si dice comunque
che ha il diritto di non parlare?
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Per sparare ad un mimo
è meglio usare il silenziatore?
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Il porco giuda vive nella maremma maiala?
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A caval donato le tonsille da dove le tolgono?
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"HACA TORO!" è il grido del torero oppure
l'esortazione del veterinario toscano
verso il bovino stitico?
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Quando un australiano compra un boomerang nuovo,
come fa a buttar via quello vecchio?
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Se l'amore è cieco,
come mai è così in voga
la biancheria intima?
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Perché se uno dice che
nel cielo c'è un miliardo di stelle
gli crediamo, mentre se uno dice che
una panchina ha la vernice fresca
dobbiamo toccarla per crederci?
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È vero che il periodo oscuro
del medioevo è stato causato
dall'Y1K bug, ovvero
il bug del primo millennio?
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La turbolenza è quell'attrezzo
che serve per pescare più rapidamente?
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Se prendi un asiatico
e lo fai ruotare su se stesso
finché gli gira la testa
diventerà un orientale disorientato?
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Non era possibile aggiustare i freni.
Fa lo stesso se ho alzato
il volume del clacson?
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Quando strangoli un puffo
di che colore diventa?
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Perché una volta ho cercato
di sniffare la Coca
ma mi si incastravano
i ghiaccioli nel naso?
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Cosa succede se ti ritrovi
mezzo morto dallo spavento
per due volte consecutive?
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Come puoi essere sicuro
del momento esatto in cui rimani
senza inchiostro simpatico?
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E' vero che chi non ascolta Patty Pravo
è un «depravato»?
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Si dice che tutti quanti abbiano
la memoria fotografica.
Forse che a me manca il rullino?
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Non è incomprensibile?
I cimiteri alzano i prezzi delle sepolture
ed addossano la responsabilità
di tali aumenti al «Costo della Vita»...
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E' vero che gli stinchi sono dei dispositivi
per trovare il mobilio nell'oscurità?
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Se il participio passato
di "ASCIUGARE" è "ASCIUTTO",
qual'è il participio passato
di "PROSCIUGARE"?
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PERMALINK
mercoledì 13 aprile 2005 - ore 18:59
quesiti..
(categoria: " Riflessioni ")
Ragioni per le quali il calcio e meglio del sesso:
1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto
raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
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PERMALINK
lunedì 11 aprile 2005 - ore 13:15
colori..
(categoria: " Pensieri ")
di che colore sei?
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PERMALINK
sabato 9 aprile 2005 - ore 11:46
ma...
(categoria: " Pensieri ")
c 6 o c fai?
LEGGI I COMMENTI (10)
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PERMALINK
giovedì 7 aprile 2005 - ore 13:10
oh..
(categoria: " Riflessioni ")
Beh?
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PERMALINK
mercoledì 6 aprile 2005 - ore 13:10
capita che..
(categoria: " Riflessioni ")
l'acqua smarsisse i pai!!
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PERMALINK
martedì 5 aprile 2005 - ore 13:20
HIM
(categoria: " Musica e Canzoni ")
We are so young
Our lives have just begun
But already we're considerino
Escape from this world
And we've waited for so long
For this moment to come
Was so anxious to be together
Together in death
Won't you die tonight for love?
Baby, join me in death
This world is a cruel place
And we're here only to lose
So before life tears us apart
Let death bless me with you
Won't you die tonight for love?
Baby, join me in death
This life ain't worth living
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PERMALINK
lunedì 4 aprile 2005 - ore 13:04
ho fame..
(categoria: " Riflessioni ")
ma..fame di cosa?
voi?
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