Certa gente dice che io devo essere una persona orribile. Non e’ vero. Io ho il cuore di un giovane ragazzo... sul mio tavolo
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domenica 28 settembre 2003 - ore 21:39
Corto Maltese
(categoria: " Pensieri ")
Che bello rivedere la prima puntata di Corto Maltese!!
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PERMALINK
domenica 28 settembre 2003 - ore 00:29
qualcosa di particolare..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Ogni giorno conserva in sè qualcosa di particolare per cui ricordarlo...io ricorderò questo sabato per una sola cosa: una telefonata!
Quando qualcuno mi chiama ho 2 tipi di reazione:
1) parlo come una macchinetta: questo accade quando sono in sintonia da tempo con la persona che mi chiama e sa che mi comporto così
2) non so cosa dire e rimango zitta o quasi: questo caso si verifica quando mi sento agitatissima, emozionata...è una reazione naturale come quando sono su di giri e che rido ogni 30 secondi.
Vorrei dire a questa persona che la ringrazio tantissimo per avermi chiamata e che cercherò di fare il possibile per poter realizzare il suo desiderio...so che può essere impossibile ma ci si deve credere ANCORA.
Forse è utopia....
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PERMALINK
domenica 28 settembre 2003 - ore 00:04
Hackerato mail Bush
(categoria: " Informatica ")
Non credevo fosse possibile....non ho creduto ai miei occhi quando mi è apparso l'inbox dell'email (hotmail) di Bush...
...vi linko la sua posta
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PERMALINK
sabato 27 settembre 2003 - ore 23:45
Dedicato agli amanti delle chat
(categoria: " Informatica ")
Vorrei dedicare questo simpatico testo (in inglese) a coloro che frequentano assiduamente le chat.
How to succeed with women, virtually Online computer users often engage in what is affectionately known as "cybersex". Often the fantasies typed into keyboards and shared through Internet phone lines get pretty raunchy. However, as you'll see below, one of the two cyber-surfers in the following transcript of an online chat doesn't seem to quite get the point of cyber sex. Then again, maybe he does...
Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK.
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately - our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray,picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: { [logged off]
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PERMALINK
sabato 27 settembre 2003 - ore 23:37
ALAN TURING E LE MACCHINE PENSANTI
(categoria: " Informatica ")
Si e' dibattuto spesso, specie all'inizio della cosiddetta "era informatica", se le macchine di un ipotetico e lontano futuro, avrebbero avuto la capacità di pensare.
Fino a qualche decennio fa si dava per scontato, in alcuni ambienti. che l'uomo fosse un ammasso di cellule, nervi, arterie ecc. e che , pur nella sua grande complessità, sarebbe stata sicuramente possibile la sua riproduzione meccanica negli anni futuri. Per estensione si dava pure per scontato che anche il pensiero astratto, che secondo alcuni è il frutto della "macchino-uomo", sarebbe stato bagaglio certo delle fedeli riproduzioni dell'uomo che la tecnologia del futuro ci avrebbe "regalato".
Oggi ci siamo accorti che quelle di allora sono rimaste pie illusione e che la macchina che avrebbe dovuto eguagliare e, in certi casi, superare l'essere umano, è ben al di là dall'essere costruita. Naturalmente, da allora, i progressi della tecnologia elettronica e dell'informatica hanno potuto far credere che l'uomo elettronico fosse, se non vicinissimo almeno non troppo lontano. Viceversa più si studia l'uomo per capire la macchina e più si studiano le macchine per capire l'uomo, più ci si accorge che il traguardo si allontana anziché avvicinarsi.
Uno dei primi scienziati che si pose il problema in maniera pratica fu lo scienziato inglese Alan M. Turing negli anni 50.
Egli si avvide subito che il problema era mal impostato poiché presupponeva che ci fosse uno risposta univoca al significato del verbo "pensare", mentre in realtà ci si poneva di fronte al problema In modo del tutto emotivo. La domanda: "può la macchina pensare?" non aveva (e non ha) quindi una risposta valida per tutti, ma una risposta di tipo "psicologico" poiché non ci sono ragionamenti logici che aiutino a capire esattamente cosa significa pensare. Per farmi capire meglio vorrei portare l'attenzione di chi legge su un discorso caro a chi sostiene che l'intelligenza si esprime attraverso il pensiero e il pensiero attraverso l'azione. Vale a dire che chi è Intelligente pensa e chi pensa agisce di conseguenza. Nonostante io sia d'accordo, in linea di massima, con tale asserzione, devo dire che manca di qualcosa. Voglio dire che chi è intelligente sicuramente pensa, ma l'attività del pensiero è un bagaglio anche di chi non è intelligente. E poi, chi è intelligente? E ancora, l'azione "Intelligente" è il frutto del pensiero "intelligente" oppure è figlia dell'esperienza? Insomma si può andare all'infinito nel porsi domande di questo tipo dandosi molte risposte, tutte valide e nessuna definitiva. Direi che, quasi sicuramente, non esiste una formula matematica che definisca l'intelligenza.
Une cosa però sembra che venire accettata come dimostrazione di intelligenza: gli scacchi Chi gioca bene a scacchi è sicuramente (?) Intelligente poiché la complessità di tale gioco obbliga a ragionare, a pensare, ad agire intelligentemente ecc.
Senonchè ci sono in giro molti buoni programmi per computer che giocano a scocchi e che sono in grado di battere i principianti; anzi uno di questi programmi (non ricordo quale) ho meritato il titolo di "maestro". Ora, si può dire che quel programma, inserito In quel computer che utilizza quella determinata struttura "hardware", pensa? Di primo acchito diremmo sicuramente di no!
Ripugna alla nostra mente credere che una macchina possa imitare l'uomo in una delle sue funzioni più elevate: il pensiero! Ecco perchè dicevamo che il problema è mal posto. Il computer aiutato dal "software" esamina a velocità elevatissime tutta una serie di possibilità e sceglie (in modo matematico) quella più conveniente, ma non si può dire che faccia un ragionamento o che pensi. Si limita a fare due più due e a dire che fa quattro. Solo che lo fa in modo velocissimo.
Queste considerazioni, anche se in maniera diversa, erano state quelle che avevano convinto Turing a fare alcuni esperimenti sull'argomento del "pensiero meccanico" e a creare quello che è passato alla storia come il "Test di Turing". Il test è semplice ed è descritto In tutte le enciclopedie che riportano il nome dì Turing tra le proprie pagine.
Immaginiamo una persona "A" e un calcolatore "C" in una stanza e uno persona "B" in un'altra stanza. I tre sono collegati tra di loro tramite terminali.
"B" ha il compito di interrogare con opportune domande "A" e "C". "A" che si trova nella stanzacon il calcolatore deve rispondere alle domande di "B" in modo che "B" non riesca a individuare se a rispondergli è l'uomo o il calcolatore.
Detto così non sembra granché, ma vi assicuro che con opportuno software non è affatto facile capire chi c'è dall'altra parte.
Nel 1950 Turing, con grande lungimiranza, affermava che si sarebbero costruite macchine in grado di ingannare l'interrogatore umano in maniera veramente notevole. A quei tempi (anni 50) circolavano alcuni famosi programmi di conversazione che per i parametri odierni sembrerebbero molto semplici, ma che danno già un'idea di quello che può fare un computer, in quel campo, con un programma opportuno. Circolava allora un programma di nome "Eliza" scritto da J. Weizenbaum del MIT (Massachussets Institute of Technology). Vorrei darne qualche breve esemplo per far capire la qualità ricordando ancora una volta che sono passati parecchi anni da allora e che molta strada è stata percorsa.
La domanda "D" è fatta da un interrogatore umano e la risposta "R" è data dal computer.
"D": GIi uomini sono tutti uguali.
"R": In che modo.
"D": Ci stanno sempre seccando per uno cosa o per un'altra.
"R": Può pensare un esempio specifico.
"D": Bene, il mio ragazzo mi ha fatto venire qui.
"R": Il suo ragazzo l'ha fatta venire qui.
"D". Dice che sono sempre depressa.
"R": Mi rincresce sentire che lei è depressa.
"D": E' vero. lo sono Infelice.
"R": Lei pensa che il venire qui l'aiuterà e non sentirsi Infelice.
"D": lo ho bisogno d'aiuto, questo è certo.
"R": Che cosa vorrebbe dire per lei avere aiuto.
"D": Forse potrei imparare ad andare d'accordo con mia madre.
"R": Mi dica qualcosa di più della sua famiglia.
"D": Mia madre di prende cura di me.
"R": Chi altri della sua famiglia si prende cura di lei.
"D": Mio padre.
"R": Suo padre.
"D": Lei assomiglia in qualche modo a mio padre.
"R": Che rassomiglianza vede.
"D": Lei non è molto aggressivo ma penso che non voglia che io me ne accorga.
"R": Che cosa le fa pensare che io non sia molto aggressivo.
"D": Lei non discute con me.
"R": Perchè lei pensa che io non discuta con lei.
"D": Lei ha paure di me.
"R": Le fa piacere credere che io ho paura di lei.
"D": Mio padre ha paura di tutti.
"R": Cos'altro le viene in mente quando pensa e sua padre.
"D": Sgridate.
"R": Ha qualcosa a che fare questo con il fatto che il suo ragazzo l'ha fatta venire qui.
E cosi' via.
J. Weizenbaum spiega così la procedura da lui seguita per far si che il calcolatore risponda in maniera coerente alle domande dell'interlocutore umano: "La procedura di massima è molto semplice: il testo è letto ed esaminato per trovare una parola chiave. Se questa è trovata, la frase viene trasformata seguendo una regola associata con la parola chiave: se no, si richiama un'osservazione senza contenuto o, in certa condizioni, una trasformazione precedente. Il testo elaborato o richiamato viene poi stampato". Per fare un esempio prendiamo in considerazione la seguente frase: "lo sono molto infelice in questi giorni." Supponiamo che uno straniero con conoscenza molto limitata della mia lingua, voglia essere comprensivo con me ma abbia capito della mia frase solo le parole "io sono", potrebbe rispondermi così: "Da quanto tempo lei è stato infelice in questi giorni?" Lo straniero avrebbe diviso la frase in due porti: "io sono" e "molto infelice in questi giorni" e avrebbe agito di conseguenza
Per fare un ulteriore esempio, mettiamo che io dica "in sono gnam", lo straniero che comprende solo le parole "lo sono" potrebbe chiedermi: "da quanto tempo lei è gnam?". Il computer si limiterebbe quindi a trovare quella parola chiave già presente nella sua memoria e ad agganciarla ad altre per formare una frase che, ad un esame superficiale, può sembrare intelligente e che invece non lo è.
Non possiamo quindi affermare che quel computer pensa, solo perchè da delle risposte plausibili e comprensibili Non lasciamoci quindi abbagliare da cose che sembrano eccezionali e che sono semplicissime, come i trucchi dei maghi, che perdono mistero appena se ne conosce la causa. E stiamo pure tranquilli che, per ora, le macchine non pensano. Esattamente come certe persone
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PERMALINK
sabato 27 settembre 2003 - ore 00:11
Il nuovo prete
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare..
Prima della messa chiese al vescovo come poteva fare per rilassarsi..
Il vescovo gli suggerì di mettere un pò di vodka nell'acqua santa...
Così fece e quando finì la messa chiese al vescovo come era andato..
Il vescovo gli rispose:
Caro don Angelo qualche piccolo appunto per la prossima volta..
1) la prossima volta metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa,
non sta bene ,mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
2) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo...
3) I comandamenti sono 10 e non 12
4) Gli apostoli sono 12 e non 10
5) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
6) Non ci si riferisce alla croce come quella grande T di legno
7) Non ci si riferisce a Gesù Cristo come J.C. e la sua rock band
8) Non ci si riferisce a Giuda come quel vecchio figlio di puttana e
sua madre e suo padre erano rispettivamente una zoccola e un ricchione
9 ) Il Padre il Figlio e lo Spirito Santo non sono il vecchio , junior e il
fantasmino
10) La toelette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale
e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo la sciacquone.
11) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole però ballare la macarena e fare il trenino mi è sembrato
eccessivo..
12) l'acqua santa serve per benedire non per rinfrescarsi la nuca sudata
13) le ostie vanno distribuita tra i fedeli che si comunicano e non devono
essere considerate alla stregua di patatine come antipasto e accompagnate da vin santo..
14) quello sulla croce anche se ci assomiglia a Che Guevara non è lui
ma il nostro signore Gesù cristo
15) Berlusconi è proprietario di mediaset e presidente del consiglio
ma non ancora il boss della chiesa cattolica
16) Cerchi di indossare le mutande sotto la tonaca e quando ha caldo
eviti di tirarsela su per rinfrescarsi
17) I peccatori quando muoiono vanno all' inferno e non a farsi fottere
18) La messa dura circa un'ora e non due tempi da 45 minuti e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano e non quel cornuto
dell'arbitro...
19) Quello che le stava seduto a fianco ero io e non una checca con la
gonna rossa
20) La formula finale è : la messa è finita andate in pace e non :
Che mal di testa andate tutti fuori dei coglioni...
Comunque per il resto tutto bene...
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PERMALINK
sabato 27 settembre 2003 - ore 00:09
una frase
(categoria: " Amore & Eros ")
...ieri ero un pò giu'..ho rotto le scatole a Mas ed alla fine messaggiando sulla mia situazione sentimentale al mio
"mi sento un deserto sahariano dentro"
mi ha risposto con una frase davvero bella
"il tuo deserto sahariano ha solo bisogno di acqua per fiorire come i giardini di Babilonia"....
....credeghe!!
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PERMALINK
giovedì 25 settembre 2003 - ore 09:48
(categoria: " Vita Quotidiana ")
che dire?! sta settimana e' memorabile!!
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PERMALINK
domenica 21 settembre 2003 - ore 22:38
Concerto
(categoria: " Musica e Canzoni ")
Venerdi 26 Niccolò Fabi terrà un concerto gratuito a Villa Pisani e registrerà durante il concerto il suo nuovo video....
..inizio concerto ore 21 !!
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PERMALINK
domenica 21 settembre 2003 - ore 22:35
Autunno...
(categoria: " Accadde Domani ")
Buon inizio autunno a tutti
Sento che questo sarà un bellissimo autunno...per me
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PERMALINK
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