|
|
|
 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Kippis, 27 anni spritzina di Udine/Padova/Nizza CHE FACCIO? Iscritta c/o UNIPD Sono middle [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Due di due ...o almeno ci provo... HO VISTO I Robinson Ti va di pagare?? STO ASCOLTANDO Relax... ABBIGLIAMENTO del GIORNO bikini ORA VORREI TANTO... un certo romano... STO STUDIANDO... ..un cazzo!!...  OGGI IL MIO UMORE E'...  ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 2) Andare a lavorare per potersi comprare la macchina che servirà per andare a lavorare. 3) il cesso occupato nel momento di bisogno... 4) Studiare tantissimo per un esame e prendere 20... MERAVIGLIE 1) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 2) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 3) ..svegliarsi alla mattina e passeggiare sulla spiaggia deserta.. 4) Trovare dei soldi nelle tasche di pantaloni o giacche che non si mettono da un po di tempo! 5) trovare una persona che stà con te con semplicità solo perché ti ama nel più naturale dei modi 6) Mettersi l'accapatoio o i vestiti riscaldati. 7) il conto alla rovescia degli esami da fare |
Mentre la comunicazione sociale è sempre più mediata da dispositivi tecnologici, e la presenza dei corpi nello spazio sociale diviene sempre più superflua ai fini dello scambio di messaggi e dell’interazione, sembra che le forme di comunicazione immediata perdano di coerenza e di efficacia: afasia e dislessia dilagano nel comportamento degli individui, e gli psicofarmaci divengono un supporto sempre più indispensabile per una socializzazione che si è fatta gracile, asfittica, anoressica, forse perché le parole sono diventate portatrici di valenze macchiniche, fredde, puramente economiche, prive di desiderio di carnalità e di singolarità affettiva.
giovedì 17 giugno 2004 - ore 11:46 Storiella...scritta da un uomo! Una slendida donna di saldissimi principi morali sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto.... Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni... LEI - salvami salvami... LUI - me lo fai un pompino? LEI - io faccio pompini solo a mio marito!! LUI - allora muori e la lascia andare...... Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo..... LEI - salvami salvami.... LUI - mi dai la gnocca? LEI -io do la gnocca solo a mio marito!!! LUI - allora muori e la lascia andare.... AL 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo... LEI -salvami salvami... LUI - mi dai il culetto? LEI - io do il culetto solo a mio marito!! LUI -allora muori e la lascia andare..... Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo.... LEI - salvami salvami.... ti faccio un pompino... ti do la gnocca e ti do anche il culetto.. ti prego salvami!!!! LUI - la solita zoccola... e la lascia andare.... Morale: è meglio darla subito che tirarsela tanto. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 16 giugno 2004 - ore 11:08 Corso di Formazione per Uomini Tema del corso: Come diventare intelligente Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza. Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio Modulo 1: Corso obbligatorio 1. Imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) 2. La mia donna NON è mia mamma (350 ore) 3. Capire che il calcio non è altro che uno sport (500ore) Modulo 2: Vita a due 1. Avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. Smettere di dire stupidate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) 3. Vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. Non faccio pipì fuori dal water (100 ore, con esercizi pratici e video) 5. Comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. Come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore) 7. Come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (non si impara mai del tutto) Modulo 3: Tempo libero 1. Stirare in due tappe: una camicia in meno di due ore (esercizi pratici) 2. Digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici) Modulo 4: Corso di cucina Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: ON acceso; OFF spento Livello 2 (avanzato): i miei primi Quattro Salti in Padella senza bruciare la padella Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti _____ Temi di approfondimento A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i seminari avranno un massimo di 8 iscritti. TEMA 1: "Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso" TEMA 2: "I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio" (dimostrazione con supporto di diapositive) TEMA 3: "Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)" TEMA 4: "Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia" (pratica in laboratorio) TEMA 5: "Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato (con lei)" TEMA 6: "Il rullo di carta igienica: nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 7: "Come abbassare la tavoletta del bagno passo passo" (in videoconferenza con l'università di Harvard) TEMA 8: "Stasera ho mal di testa: guida alla comprensione del inguaggio e delle motivazioni femminili..." (con simulazioni in realtà virtuale) TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare o diventare impotenti?" (testimonianze) TEMA 10: "I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa" TEMA 11: "La lavatrice: una sconosciuta in casa" TEMA 12: "Differenze fondamentali tra il cesto della biancheria sporca e il suolo" (esercizi in laboratori di musicoterapia) TEMA 13: "L'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?" (testimonianze) TEMA 14: "La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?" (Esercizi diretti da David Copperfield) TEMA 15: "Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: in quale cassetto e di quale armadio?" (esercizi in coppia) L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 11 maggio 2004 - ore 11:52 Tipi di uomini Lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale). Il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà! Il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo. Il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio. Il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA. Il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce. L'animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano. Il modaiolo: l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda. Il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma. Lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!). L'amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla. L'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostri genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri. L'intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l'essere più ignorante della terra dopo il vostro cane. Il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l'unico che vi degnava di uno sguardo. Vi fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l'autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici. L'uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta". Il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostro padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO. Il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 6 maggio 2004 - ore 17:50 Due risate... Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!" E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!" L´uomo: "Bene, che bello..." Bimbetto: "Vorresti comprarla?" L´uomo: "No, grazie." Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..." L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?" Bimbetto: "750 euro" Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre. Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!" E l´uomo: "Eh, sì..." Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!" L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?" Bimbetto: "250 euro" L´uomo: "Va bene...!" Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!" Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!" Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!" Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai" Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!" E il prete: "Non ricominciamo, eh!..." COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 22 aprile 2004 - ore 21:38 COME RENDERE FELICE UNA DONNA... Per rendere felice una donna occorre solo essere: 1. amico 2. compagno 3. amante 4. fratello 5. padre 6. maestro 7. educatore 8. cuoco 9. carpentiere 10. idraulico 11. meccanico 12. decoratore d'interni 13. stilista 14. sessuologo 15. ginecologo/ostetrico 16. psicologo 18. psichiatra 19. terapeuta 20. audace 21. organizzato 22. buon padre 23. molto pulito 24. simpatico 25. atletico 26. affettuoso 27. attento 28. cavaliere 29. intelligente 30. fantasioso 31. creativo 32. dolce 33. forte 34. comprensivo 35. tollerante 36. prudente 37. ambizioso 38. capace 39. coraggioso 40. deciso 41. affidabile 42. rispettoso 43. appassionato 44. complimentoso 45. uno che ama far compere 46. uno che non fa problemi 47. molto ricco 48. non un peso 49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: 50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato 51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più tempo che a lei 52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE: 53. Non dimenticare le date di: - anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...) - laurea - onomastico - mestruazioni (fondamentale x la sopravvivenza psichica) - mesiversario - tutti i nomidiscorsieventisfumature degli ultimi 6 mesi Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur" che incontra... Dev'essere per questo che Dio disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!" COME RENDERE FELICE UN UOMO... 1. Dargliela 2. Non rompergli i coglioni LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 18 aprile 2004 - ore 13:26 Differenze... Buona domenica a tutti! Le annotazioni sul diario di LEI: Domenica sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non e stata un granchè, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si e limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si e addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita e un vero disastro. Le annotazioni di LUI: L'inter ha perso... meno male che almeno ho trombato. LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK giovedì 15 aprile 2004 - ore 21:51 Dire NO Eccomi tornata dopo un lungo w-e montano estremamente rilassante... ..spero ke abbiate passato tutti buone feste! COME DICONO DI NO LE DONNE 1.Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio (quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare) 2.No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto (un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...) 3.No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare (forse forse l'ho scampata..) 4.Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose (insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci) 5.No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile (ah beh, se lo dice l'oroscopo..) 6.Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci (ok, fissiamo un altro colloquio..) 7.Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro (a volte capisco i talebani...) 8.Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello (magari un cugino lontano già che ci siamo..) 9.Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero). 10.Sei come un fratello per me (non c'è speranza) 11.Se me lo avessi chiesto un mese fa.. Ma te l'ho chiesto! Due, volevo dire due mesi fa... 12.Non posso perché ti voglio troppo bene! (eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?) 13.Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te) 14.No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole (a forza di tirarsela sì!) 15.C'è un po' di differenza d'eta'... (sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane) 16.Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo) 17.La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare) 18.Sono fidanzata (preferisco il mio gatto) 19.Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro) 20.Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te) 21.No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente (ecco, adesso sono confuso anche io) 22.L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco. Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona (che notoriamente non ti caga di striscio) 23.Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu (Eh?) 24.Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona (e adesso cosa faccio? torno dopodomani?) 25.Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te Non sei tu, sono io (sei tu! vedi Vocabolario delle donne) COME DICONO DI NO GLI UOMINI 10. Sei come una sorella per me (sei brutta) 9. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta) 8. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..) 7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta) 6. Sono fidanzato (sei brutta) "Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga (uh, si mette male!) 5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta) 4. Non sei tu, sono io (sei brutta; vedi Vocabolario degli Uomini) 3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta) 2. Sono un single per vocazione (sei brutta) 1. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta) LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK mercoledì 7 aprile 2004 - ore 09:16 Giornata ideale LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA 08.15 Sveglia con coccole e baci. 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente. 08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni. 09.15 Bagno bollente, con oli naturali. 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico. 10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. 12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda. 12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg. 13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato. 15.00 Riposino. 16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto. 16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto. 17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante. 19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti. 22.00 Doccia bollente (da sola). 22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata. 23.00 Coccole. 23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia. LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO 06.00 Sveglia. 06.15 Pompino. 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva. 07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero. 07.30 Arrivo della limousine. 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto. 09.15 Volo in jet privato. 09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto). 09.45 Partita a golf. 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero. 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:+32% 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente. 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky). 14.30 Volo a Montecarlo. 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude. 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson. 18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi. 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate. 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero. 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede. 21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche). 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero. 23.30 Pompino della buona notte. 23.45 A letto (da solo). 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza. 24.00 Rutto libero LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 6 aprile 2004 - ore 09:24 La chicca del giorno... Un regalo per tutti, la traduzione di Dragtea din tei il pezzone dance rumeno più in voga del momento!!! Fatene buon uso mi raccomando!!!! Ma-ia-hii Ma-ia-huu Ma-ia-hoo Ma-ia-haa Vocalizzi senza significato Alo, Salut, sunt eu, un haiduc, Pronto, ciao, sono un eroe Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea. Ti prego, amore mio, accetta la felicità. Alo, alo, sunt eu Picasso, Pronto, pronto, io sono un Picasso, Ti-am dat beep, si sunt voinic, Ti ho fatto uno squillo, e sono bello, Dar sa stii nu-ti cer nimic. Però sappi che non ti chiedo niente. Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Vuoi andare via, però non mi, non mi porti, Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei. Non mi, non mi porti, non mi, non mi, non mi porti. Chipul tau si dragostea din tei, Il tuo viso, l'amore sotto il tiglio, Mi-amintesc de ochii tai. Il ricordo dei tuoi occhi. Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Vuoi andare via, però non mi, non mi porti, Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei. Non mi, non mi porti, non mi, non mi, non mi porti. Chipul tau si dragostea din tei, Il tuo viso, l'amore sotto il tiglio, Mi-amintesc de ochii tai. Il ricordo dei tuoi occhi. Te sun, sa-ti spun, ce simt acum, Ti chiamo, per dirti, cosa sento adesso, Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea. Pronto, amore mio, sono io, la felicità. Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso, Pronto, pronto, sono di nuovo io, Picasso, Ti-am dat beep, si sunt voinic, Ti ho fatto uno squillo, e sono bello, Dar sa stii nu-ti cer nimic. Però sappi che non ti chiedo niente, Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Vuoi andare via, però non mi, non mi porti, Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei. Non mi, non mi porti, non mi, non mi, non mi porti. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 5 aprile 2004 - ore 09:15 Origine della specie Buon inizio settimana a tutti... L'origine dell'uomo (versione maschile). Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre. Dio: "Ma che c'è, Adamo, ti vedo a terra!". Adamo (piagnucolando): "Sempre qui, sempre mi da solo... mai nessun per ciacolar...". Dio: "Beh hai ragione. Sai che faccio? Ti regalo una compagna. Una DONNA!". Adamo: "Oh, at ringrezi Dio ma, cos'è una donna?". Dio: "Una persona che ti procurerà il cibo, cucinerà per te e quando ti toglierai i pantaloni li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Inoltre ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia". Adamo: "Però! Ma quanto costa una donna così?". Dio: "Un braccio e una gamba". Adamo: "Perbacco! Senta, signor Dio... cosa mi da per una costola?". E poi sapete com'è finita. L'origine dell'uomo (versione femminile). Un giorno, nel giardino dell'Eden, la prima donna guardò in alto e disse: "Ehi Dio! Guarda che avrei un problema". Dio: "Che problema, cara?". Eva: "Senti, so che mi hai creata, che hai fatto questo bel giardino, tutti questi meravigliosi animali, i gatti gli uccellini, e quel buffo serpente... ma io non mi sento realizzata". Dio: "Come mai, Eva?". Eva: "E' che mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele". Dio: "Bene, non c'è problema. Creerò un uomo per te". Eva: "Un uomo? E che sarebbe?". Dio: "Questo uomo sarà una creatura... rudimentale. Uno che dice la verità oppure imbroglia, a seconda di come gli gira. Sarà più grosso e forte di te, a volte sarà anche violento, e per passare il tempo sai cosa farà? Andrà a caccia. Ti guarderà come un cretino, con uno sguardo insistente, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa anche soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà molto più imbranato di te e si divertirà moltissimo in occupazioni infantili come prendere a calci una palla. Ti creerà un sacco di problemi, con tutta la sua presunzione. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno che tu gli dica che fare. Dovrai proprio prenderlo per mano...". Eva: "Potrebbe essere una cosa divertente! Ma dove sta la fregatura?". Dio: Nessuna fregatura, ma... beh, lo puoi avere a una condizione". Eva: "Quale?". Dio: "Sarà piuttosto egocentrico, te l'ho detto... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo. Però ricorda: è il nostro segreto. Da donna a donna". LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
BLOG che SEGUO: LordDenny Jacko Fidelix Volpina El Juan D_r_A_k_E sweety_ matiz alex1980PD BOOKMARKS Radio (da Musica / Cantanti e Musicisti ) UTENTI ONLINE: |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 | | |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||