cose incredibili... cose belle... cose brutte... che mai potrò dimenticare
ho visto la mia luce spegnersi
la corrente saltare
STO ASCOLTANDO
i consigli del saggio
ABBIGLIAMENTO del GIORNO
ORA VORREI TANTO...
STO STUDIANDO...
te e tutte le persone che conosco...
come respirare l’elio per fare la voce strana...non ci riesco!
OGGI IL MIO UMORE E'...
a volte sereno a volte pessimo.. non fa in tempo andare bene una cosa che subito ce ne sono 3 che mi fanno stare giù.. i problemi non finiscono mai
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
ORA VORREI TANTO...
PARANOIE
1) quando d'estate trovo qualcuno che è più abbronzato di me, e quando tutti vanno al mare mentre io non posso andarci!! 2) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... 3) camminare mettendo i piedi rigorosamente dentro le mattonelle evitando i bordi
MERAVIGLIE
1) desiderare quello che si ha... 2) ... quando basta un suo sguardo a mozzarmi il fiato ... 3) Vivere l'emozione dei 20 mimuti prima di partire per un viaggio che attendevi da tanto tempo 4) un morso che si tramuta in un bacio..
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domani sarà tardi per rimpiangere la realtà.... è meglio viverla
....forse davvero ci si deve sentire alla fine un po’ male... ..forse alla fine di questa triste storia qualcuno troverà il coraggio per affrontare i sensi di colpa e cancellarli da questo viaggio.... ..forse la vita non è stata tutta persa.. ..forse qualcosa s’è salvato.. ..forse davvero non è stato poi tutto sbagliato.. ..forse era giusto così!?! ........eheheheh!......... ..forse ma forse ma si....
vivere senza tentare significa rimanere col dubbio che forse ce l’avresti fatta
l’anima di una persona è nascosta nel suo sguardo, per questo abbiamo paura di farci guardare negli occhi
non accontentarti dell’orizzonte..cerca l’infinito
Non innamorarti due volte della stessa persona... la seconda volta ameresti solo il suo dolce ricordo.
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martedì 15 aprile 2008 - ore 17:59
e domani...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
domani è il mio compleanno.... e anche se non sento ancora aria di festa mi preparo
a dire il vero saranno 19 già da questa notte alle ore 00.03
come farmi innervosire... in molti ci riescono sempre più spesso... sono le donne che se la tirano vero?? voi uomini no?? no?????? guardatevi da fuori... non avete un minimo di sicurezza in voi stessi.. e la nascondete arrendendovi al primo problema..o anzi.. insicurezza.. e poi date la colpa a noi... ma dov’è finito l’uomo che corteggia, che aspetta, che fino all’ultimo non sa se ce la fa? volete tutto comodo... non voglio fare la nonna però non si può neanche più scherzare?
si, io sono maliziosa, a volte stronza, ironica, scherzo, prendo in giro, sempre scherzando e mai offendendo con cattiveria... e se VOI non sapete starci.. andate.. ma non moltiplicatevi che se la genetica fa continuare la vostra razza i miei figli saranno messi male.
riferimenti a persone e cose è puramente voluto, ma siete stati usati solo come spunto per identificare tutti quelli come voi. ho messo insieme i pezzi.
bene, ora che avete letto e che ve la state tirando perchè, in quanto stronzi anche voi, vi è stato dedicato un post, andate a cagare
scrivo...scrivo per sfogarmi... perchè oggi ero giù giù giù in fondo... i motivi sono tanti..tanti e nessuno... oggi ho provato rabbia...tanta rabbia... verso chi non lo so... verso nessuno perchè la colpa non è di qualcuno in particolare.. per certe cose è colpa mia..per altre gli eventi le rendono cosi... non lo so.. però la "depressione" colpisce.. eccome.. chiamala malinconia, tristezza o come vuoi... però... adesso che è arrivata la bella stagione dovrei essere più contenta.. invece vado a periodi..e non dipende dal tempo o dalle giornate.. dipende da come mi sveglio la mattina... dipende da quello che gli altri mi dicono.. da come reagisco... ecco, forse il fatto di aver passato un bel fine settimana e ora è lunedi, devo studiare, ho sonno, forse queste cose mi rendono più propensa a essere triste..
oggi è il 7 aprile... tra 9 giorni è il mio compleanno... e non sono neanche un po’ entusiasta.. anzi.. non voglio festeggiare.. mia mamma mi chiede cosa voglio fare e si stupisce che non ho voglia di fare niente.. ecco, se dovessi fare qualcosa è solo per lei..perchè non stia male nel vedermi giù di morale.. ho voglia di piangere..un’immenso bisogno di piangere... dopo so che starei meglio... ma anche qui, non voglio che mi veda.. cosa devo fare? mi sfogo qua.. sperando che nessuno venga a leggere perchè non mi interessa che tutti sappiano cosa mi sta succedendo.. da domani sarà ancora peggio... o forse no.. sono ottimista come sempre anche se non dovrei esserlo a quanto pare.. beh sto vivendo adesso un periodo duro.. di nuovo... e sapete perchè? perchè i ricordi restano legati all’anima di una persona in eterno.. è iniziato il periodo "un anno fa"... ogni giorno non riesco a non pensare allo scorso anno..ci penso e ricordo tutto come fosse ieri...
domani un anno fa avevo conosciuto lui che mi ha distrutta e che mi ha fatto svanire la favola dell’amore.. un classico stronzo.. una di quelle persone che ti illudono e poi scappano.. la persona che mi ha fatto perdere la fiducia nelle persone... lui che mi ha proibito di lottare per ciò che volevo.. lui che mi ha cambiata...
venerdi un anno fa ho ricevuto la notizia più brutta di tutta la mia vita... mio papà malato di un tumore incurabile e con un mese o due di vita... le carte non si possono cambiare... ovvio, se ora tornassi indietro molte cose le cambierei.. ma vi giuro che al momento non si riesce a ragionare.. cerchi solo di fare quello che per lui è meglio... quello che credi che sia meglio.. ti fai forza per dare forza.. tieni tutto nascosto.. ma appena l’incubo "finisce" crolli... rendendoti conto che il palco tenuto in piedi da te per dare forza e inutile speranza a lui, lui lo teneva su per noi per darci la forza di andare avanti..perchè lui era una persona forte... e ha resistito fino alla fine senza dire una parola brutta o versare una lacrima..era una recita per noi che iniziava da quando entravamo nella sua camera e finiva quando uscivamo dall’ospedale.. e prima di piangere aspettavamo di essere saliti in macchina per essere sicuri che non ci vedesse dalla finestra... ecco, se lui sapeva liberamente la sua situazione avrei potuto dirgli le cose che non gli ho mai detto.. quelle che dai per scontate ma che sono importantissime... e mi manca... mi manca terribilmente... ma non sono stata brava... io ho ceduto prima del "dovuto".. ero là quando se n’è andato...eravamo tutti là...ma appena ha smesso di respirare ho urlato... pianto.. e mi ha sentito... non mi vergogno di dirlo, tutti piangiamo nella vita no? immaginate un dottore che vi dice che tuo papà ha solo 10 minuti.. immaginatevi vederlo peggiorare, dimagrire, degenerare, soffrire, stare male, giorno dopo giorno e non potere fare NIENTE...solo assistere... guardare... passivamente... e poi tenergli la mano durante quei 10 minuti aspettando cosa? aspettando solo che chiuda per sempre gli occhi... ecco... e sto male perchè ho un’immagine troppo nitida di tutto ciò..
beh e poi mi arrabbio quando invece due persone che stanno benissimo, che non gli manca niente, e quando dico niente vuol dire proprio niente, perchè stanno bene, sono felici, hanno l’amore, la famiglia, i soldi, la bellezza, stanno bene direi apparentemente ma poi non è solo apparentemente, vanno dalla psicologa della scuola per parlare dei loro inesistenti problemi... se sono questi i problemi della vita... mi fanno quasi schifo.. scusate ma è proprio cosi,..
buongiorno... bisogna che scriva qualcosa oggi per tenermi promemoria di tutto..
credo che in un paese come il mio, alle 4 e qualcosa di notte, a distanza di 2 km, 2 poveri gatti innocenti barbaramente investiti, uccisi e lasciati marcire in mezzo alla strada sia orribile.... anche perchè la vale è molto sensibile a questo tipo di eventi, e non so se stamattina sia riuscita a dormire... credo di avere le ruote della macchina insanguinate. ma non sono stata io.. li ho schivati.
non so se sia stato l’effetto dell’havana cola della musica alta del buio (?) ma "qualcuno" che ieri sera mi parlava non era capace di parlare.. diceva delle cose talmente assurde... che spero di avere capito male o forse è tutta la sua simpatia mah.. e poi rispondevo un po’ a caso e mi guardava come per dire "maa... che ca**o spari?" io??????? va beh..
i capelli che puzzano cosi di fumo non mi capitava dal 2005
quando una ragazza dice una qualsiasi cosa come ad esempio: - devo andare in bagno - noi andiamo a fare un giro - noi andiamo a sederci - ..va beh dai.....
non significa solo quello!! cioè...dietro c’è tutto un ragionamento che i ragazzi non si possono immaginare... ma il primo pensiero che facciamo prima di pronunciare una delle frasi di cui sopra è: SCAMPEMO
ho deciso che prima dei 19, visto che manca proprio poco, devo fare qualche cazzata... si, qualcosa di cui mi pentirò subito... ma ho bisogno di godermi sti giorni... sono troppo confusa, nella mia testa adesso nessuno rispetta le precedenze, i semafori, i divieti, niente di niente! mi conosco sempre meglio e mi rendo davvero conto che non sono mai contenta di quello che mi succede e di quello che ho... io ho continuamente bisogno di cambiamenti, di novità, di sorprese anche, di innovazioni, dai sostenete anche voi la ricerca non so come definirmi ma più le cose sono difficili più mi piacciono!! e mi piace faticare per avere qualcosa... si insomma, non troppo ovvio...
prima ho ascoltato il nuovo cd di vasco... oh, è stata come una ventata d’aria fresca... bello bello... davvero... ovviamente come il solito LUI ci azzecca sempre... adesso per almeno 3 mesi in macchina non si ascolterà altro...
mi piace vivere cosi... con le mani che mi tremano e la sensazione che qualcosa di bello e inaspettato possa accadere in qualsiasi momento..
non mi sono drogata eppure mi sento come... come dice luca luca morris nelle sue strepitose uscite... o signore cosa mi succede... perfino luca morris adesso... beh le farfalle, i neuroni che saltano la corda eccetera eccetera... rido per niente, mi faccio discorsi assurdi e dico cose che forse un senso non ce l’hanno...
e finalmente..... e sottolineo finalmente dopo 1 anno e mezzo sta tornando la primavera... ritrovarla dopo 1 anno e mezzo e non dopo 6 mesi come siamo abituati, fa risvegliare un’incredibile voglia di vivere...questo sole... mi sta... boh.. non saprei neanche come dire... ho già voglia di fare tante cose... di uscire di comprare di spendere di programmare di muovermi di stare sempre fuori.. aaah che bella sensazione.. e in c**o gli esami eh!
comunque... non è vero che il pepe fa starnutire... provate non succederà niente.. è molto meglio guardare una luce intensa o il sole... ma il pepe proprio zero..
stasera la laura farà esercizi per mantenere la calma...
non è possibile tornare felice da una gita, essere sereni e incazzarsi per delle cavolate... quindi cercherò di mettermela via
però... certe domande non fatemele... certe cose non ditemele... soprattutto se non mi conoscete, fatevi i cazzi vostri e lasciatemi stare... sono stanca di questo mondo falso... lo dico qua cosi un giorno, quando sbaglierò di nuovo, mi dirò:
tiè, me lo ero detta, mi sta bene perchè non capisco niente
(comunque...auguri papà.. il tuo compleanno... lo voglio ricordare sempre lo stesso)
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![](/blog/blog.asp?bloggone=<img src=" http://www.carloneworld.it/images/4_Humor/Gif/jjj.gif " border=0><br><br>i merdapaja<br><br>l’anima in plexiglass)
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credo di avere le ruote della macchina insanguinate. ma non sono stata io.. li ho schivati. 
e poi rispondevo un po’ a caso e mi guardava come per dire "maa... che ca**o spari?" io??????? va beh..
su sparaaa!! 
