sabato 12 agosto 2006
ore 16:11 (categoria: "Viaggi")

HOLA! I’M BACK... FOR THE ATTACK!
Nonostante mi vanti ancora, a distanza di anni, di tutti i viaggi che ho fatto senza prendermi alcuna malattia, di tutte le immunoglobuline/pezzi di virus o batteri/esotossine che mi sono sparatata in vena per arricchire il mio curriculum immunologico e di tutte quelle volte che ho tentato di imporre la mia supremazia evolutiva sugli altri tirando fuori la vecchia storia del fatto che sono anemica e non posso prendere la malaria; oggi posso dire: non ho preso un cazzo mangiando in bar africani coi toponi che correvano sotto le mi gambe, ma in Spagna ho preso il solito virus idiota del viaggiatore!!!
Magari fosse stato solo un po’ di nausea! Mi sono venuti a prende in ambulanza a casa che gridavo dal dolore, mi hanno fatto mezzo litro di acqua, 1 litro di potassio, una siringata di buscopan ed uno sciroppo gusto lampone/grano con valium dentro perchè non mi sentivo più gli arti! E non è ancora finita!! Pensavano che fossi incinta e volevano farmi l’ennesimo buco sul braccio per farmi il test!! Se non gli scassavo il cazzo per impediglielo era la fine! Già ho poco sangue... Ho capito che bisogna pensare sempre male della gente che ti arriva moribonda, ma qualsiasi cosa viene collegata o alla droga, o alle ragazze madri, o agli psicopatici o agli anoressici!! Gente che ti vuole inculare siringhe o narcotici insomma...

Comunque a parte le mie disgrazie vorrei commentare parecchie cose di due città che mi hanno colpito in tutti i sensi:

MULTIRAZIALE:
Madrid e Barcellona sono due città molto grandi. La cosa che mi ha colpito parecchio è che, nonostante sia popolata da una varietà enorme di razze e di etnie, il clima che si respira è di rispetto, tolleranza e varietà. La gente è molto gentile: delle volte io e Fede c’eravamo persi e non occorreva chiedere informazioni perchè la gente si scomodava per noi e ci anticipava!! A Padova da un po’ tira aria di merda. Noi abbiamo solo una via popolata da stranieri e ogni giorno succede il disastro: si ammazzano, spacciano, controllano la prostituzione, rubano e molestano. Pare che vengano qua solo per questo! Nel loro paese non fanno queste cose! Poi vengono qua e si trasformano tirando fuori la scusa che non c’è lavoro! Gli stranieri in Spagna lavorano e non bighellonano tutto il giorno per le strade!
A parte questo oltre alla tolleranza c’è il rispetto: quello di non guardar male una perchè si veste con le borchie invece che con la maglietta di D&G; quello di non commentare ogni 3 sec come ti comporti, con chi vai in giro e se sei cool; ma soprattutto loro hanno capito che cosa vuol dire FARSI I FOTTUTISSIMI CAZZI PROPRI!!
Mi ero talmente abituata ad essere lasciata in pace che quando sono tornata a casa a momenti avevo una crisi di nervi!
E’ proprio vero che gli italiani si fanno riconoscere all’estero: all’areoporto stavamo aspettando l’aereo per Venezia e due maledette troje-sboldre prese come se dovessero andare ad un matrimonio si erano sedute davanti a noi ed hanno cominciato a commentare pesantemente. Fossero state fighe pazienza ma... Poco c’era da tirarsela, ma l’importante era rompere il cazzo! Quello che sanno fare meglio d’altronde perchè tanto di succhiarlo non se bone... Fa schifo ma sarebbe una abilità in più per cui apprezzarle dato che sanno far bene solo il verso dell’oca!

CITY OF... ANIMALS!:



Non so se si vede bene ma questo è il meglio che ho potuto fare di notte con una macchina usa e getta senza zoom.
Se avete capito questo è un bel topone da fogna!! Qui non si vede perchè si era nascosto, ma in realtà i topi erano due: uno bianco ed uno grigio lunghi 25 cm senza coda. Erano parecchio grassi, ma nonostante questo erano molto veloci e scappavano col flash della macchina. E sì che uno non penserebbe mai di trovare un mare topi a Madrid... Per non parlare di Barcellona! Lì i topi erano molto più piccoli, i classici topini di campagna, ma in compenso erano molto più numerosi. In metropolitana correvano tranquillamente sulle mattonelle del marciapiede insieme alla gente che neanche si preoccupava: Anzi! Stavano attenti a non pestarli! Facevano scorribande continue in cerca di cibo indisturbati rifugiandosi talvolta nei buchi sui muri, scavati da loro come tane, per evitare di essere catturati dai cani di sicurezza che qualche volta passavano di là. Alcuni addirittura correvano sulle rotaie e sembrava facessero a gara con la metro per chi arrivava primo!
Compagni di appartamento non meno importanti erano gli scarafaggi. Non ne ho visti a Madrid, ma a Barcellona sì. Non sono neri ma ben sì color terra di Siena bruciata ed anche qua la gente non faceva niente!! Capisco i topi ma gli scarafaggi... Portano tutti e due malattie gravi perchè non disinfestare??



GAY E LESBICHE:
Come avevo sottolineato già prima c’è molta varietà, per cui non è una novità vedere per le strade coppie gay tenersi per mano, palparsi il culo e fare le solite cose che fanno le coppie etero. Sono molto gentili e alcuni molto belli... Quasi sprecati! Conoscono bene tutti i locali più interessanti ed originali e nessuno si permette di lamentarsi o robe simili.

GUSTI SESSUALI:
A Barcellona io e Fede stavamo casualmente passeggiando nella zona del porto quando abbiamo visto un locale per adulti che nella hole aveva un sexy shop. Attirati siamo andati a curiosare. Dentro era come un normale sexy shop ben fornito, ma con sorpresa le cose costavano molto meno ed aveva una saletta riservata ai film: questa sala era piena di vetrine aperte dove vi erano esposti i film porno quindi tu potevi penderne quanti ne volevi e potevi decidere se comprarli o vederli subito. Dove? Al centro della sala c’era una struttura a pentagono con delle cabine. Alla cassa pagavi 3 €, ti davano un gettone da mettere in cabina (rigorosamente insonorizzata) che si apriva e tu avevi un mini salottino col televisore tutto per te! Servizio completo ovviamente!!
Questo poteva anche essere una bella cosa ma il problema era la qualità di quei film! Avevano solo film con gay, con vecchie di 70 anni, con donne incinta, con sadomasochisti, ma soprattutto una valanga di film trans! Ma che razza di gusti hanno??

GUSTI CULINARI:
Direi che la cosa che mi ha colpito di più è il fatto che loro trasformano in panino qualsiasi cosa: dalla tortiglia, ai calamari fritti, al bacon, ai peperoni, alle uova da sole!



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lunedì 24 luglio 2006
ore 17:54 (categoria: "Vita Quotidiana")

MA PERCHE’??
Faccio veterinaria e domani devo fare un esame di agronomia e non so una tega e non capisco un cazzo!!!!
ECCO COME ANDRA’ L’ESAME DOMANI:




L’unica cosa che mi resterà da fare...

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sabato 22 luglio 2006
ore 16:29 (categoria: "Vita Quotidiana")

FAI UNA CAZZATA... SEI FINITA PER SEMPRE!
Qualcuno si è lamentato, come al solito, che faccio post troppo lunghi. Almeno io non scrivo cazzate come la maggior parte della gente che scrive due acche o peggio mette i testi delle canzoni! Da me qualcosa si impara poi presumo che se la gente sia in spritz non abbia un cazzo da fare per cui non dovrebbe pesare leggere qualche titolo interessante...
Il tema principale però non sono le vostre lamentele, ma qualcosa che, se qualcuno avrà tempo e coglioni per leggere, illuminerà le menti specialmente di qualche maschio.
Mi sono stufata pure io di ripeterlo ed anche voi avrete ormai capito che ho sempre avuto problemi a relazionarmi col sesso femminile e con la loro matassa grovigliosa di neuroni che hanno al posto del cervello quindi non mi dilungherò su questo! Qualche volta riesco anche a farmi qualche amica, ma sorgono sempre due grossi problemi insormontabili per me (sarò cretina ma è così): essere sempre sorridenti, ma soprattutto mantenere la faccia di bronzo e misurare le parole per evitare di dire qualche cazzata o qualche frase compromettente.
Faccio parecchia fatica a non dire quello che penso e sono una pessima attrice; ma pazienza questo! Il problema è che non riesco a capire come dovrei comportarmi nelle varie situazioni e quale maschera dovrei indossare. Non è facile! Ma loro ci riescono perfettamente e fra di loro c’è come una complicità, che arriva ai confini del paranormale e della lesbicata, che le permette di capirsi e di reggersi il gioco a vicenda. Praticamente è come se dei manichini parlassero fra di loro! Sempre perfetti, sempre con la stessa espressione, sempre con gli stessi argomenti (cioè l’aria perchè i manichini non parlano).
Ebbe pur essendo una femmina non capisco per niente il loro linguaggio! Quando sto con loro mi sembra di avere un fucile puntato sempre dietro alla nuca che alla prima cazzata spara.
BANG!
Non a caso infatti delle volte la troppa tensione fa cascare il palco e ti mostri per quello che sei. Il problema non sarebbe tanto questo ma il fatto che loro, nelle frasi che dici, fiutano come mastini assassini l’odore malsano del loro nemico più odiato, cioè il maschio, ed automaticamente ti escludono dal loro gruppo facendo le solite cose: guardandoti male, sparlarlando, creando silenzi imbarazzanti e tirando frecciatine che loro ritengono divertenti, ma che farebbero vomitare un cavallo!! (battuta d’elitté: i cavalli non possono vomitare ) Poi il bello è che la parola perdono non esiste nel loro vocabolario! Ormai sei marchiato a fuoco a vita! Sei identificato come un virus mortale, un essere immondo e come tale da emarginare perchè pericoloso per la loro magica intesa! E non c’è verso: ORMAI SEI FINITA PER SEMPRE! NON ESISTI PIU’!

W IL MIO 80% UOMO!

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domenica 16 luglio 2006
ore 16:39 (categoria: "Vita Quotidiana")

TEST: SEI UN BUON OSSERVATORE? QUANTO MI CONOSCI?!


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sabato 15 luglio 2006
ore 16:25 (categoria: "Vita Quotidiana")

IL LIBRO DEL PERCHE’


Eccomi qua!! Oltre che Lee come Bruce Lee sono denominata anche " IL LIBRO DEL PERCHE’ ". Avete qualche dubbio? I mille perchè della vita non vi fanno dormire la notte? Pensate di aver messo incinta vostra morosa, ma avete scoperto che aveva l’amante e non sapete chi è il padre? La scienza per voi è come una bella ragazza... Impossibile da capire?! Per qualsiasi domanda rivolgetevi al LIBRO DEL PERCHE’!!

N.B: per i problemi psico-sociali rivolgersi a brent nel relativo link!

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domenica 9 luglio 2006
ore 22:15 (categoria: "Vita Quotidiana")

NESSUNO COMMENTA!!



Ma insomma tutti entrano nel blog ma nessuno commenta!! Non abbiate paura! Leggete e commentate non fate i tirchi!!

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domenica 9 luglio 2006
ore 15:55 (categoria: "Vita Quotidiana")

CARPE DIEM FESTIVAL: TUTTI MORTI... DI FIGA!
Ieri sono andata ad Arre al CARPE DIEM ( e magna trote) FESTIVAL per la notte delle chitarre. C’era niente po pò di meno che il gruppo spalla di Irene Grandi con un sacco di chitarristi famosi come il chitarrista di Vasco, quello di Ligabue, quello di Lucio Dalla e quello di Elio e le storie tese!! Evitando di parlare dell’orribile caduta di stile da parte mia, che sarebbe ridurmi a starnazzare come un’ochea dicendo al mondo intero che ero a quel concerto; l’obbiettivo di questo mio articolo non è certo richiamare truzzette assatanate nel mio blog e cominciare a ciaccolare come le comari su quanto alcool tracanni Vasco per scrivere testi così fighi, su quanto profondi e ricchi di significato siano i testi di Ligabue o su quanto sia figa Irene Grandi! Per chi è un ottimo osservatore avrà certamente visto che i miei gusti musicali sono ben superiori in qualità e ben diversi! Con questo non voglio dire che gli altri siano merda, ma voglio solo sottolineare che c’è una grande differenza fra chi ha talento ed ha studiato e chi no. E’ anche vero che non potrei neanche iniziare questo tipo di discorsi perchè la maggior parte della gente non sa un cazzo di musica per cui si esalta per poco; quindi la pianto qui ed ogniuno è libero di indorare gli idoli che vuole...
La cosa che mi ha dato enormemente fastidio non è la prima volta che succede: fatalità succede sempre quando c’è qualche concerto gratis. L’elité di Padova e dintorni costituita dalle classi della nobiltà terriera dei campagnoli, dei boari, dei cretini, dei pagliacci e degli ossessionati della figa, si riunisce, attirata dal suo istinto, per rovinare la serata alla gente. Stavo ascoltando i chitarristi suonare tutti insieme ed a mezzanotte il cantante chiama Irene Grandi sul palco. Lei arriva in ritardo ed il cantate per intrattenere il pubblico e, per non creare silenzi imbarazzanti, comincia si chiedersi dove sarà mai ecc.. Da dietro un branco di scimmiotti senza pelo vestiti da fighetti comincia ad urlare: " Sarà drio fare un pompin col soffegoto!!". Pazienza questa anche se mi ha dato parecchio il nervoso. Ridi una volta ma poi non ridi più cazzo!
Dopo quando lei è entrata ed ha cominciato a parlare e poi a cantare questi per tutto il tempo continuavano a gridare: "Cavate a cotoea! Mostrace a mona!!". Pazienza io che facevo un po’ finta di ascoltare ma a quelli che interessava veramente?! BASTA CAZZO! SEMPRE LE SOLITE STRONZATE E SEMPRE FUORI LUOGO PORCA TROJA! OGNI GIORNO CHE PASSA MI CONVINCO SEMPRE DI PIU’ CHE NON SIANO GLI ORMONI E TUTTO IL RESTO MA CHE SIA UNA MALATTIA, UNA OSSESSIONE QUESTA!! SEMPRE CON STA MONA. SEMPRE CON STI POMPINI, SEMPRE CON STO INGOIO!! AVETE ROTTO! ANDATE A CURARVI INVECE DI SPENDERE UN MUCCHIO DI SOLDI IN CASSETTE PORNO ED IN GIORNALI PORNO! E POI... PERCHE’ NON PROVATE AD INGOIARVI VOI LA VOSTRA MERDA BIANCA! VOGLIO VEDERE QUANTO E’ BELLO E QUANTO VI ECCITA! VOGLIO VEDERE SE AVETE ANCORA LA FORZA DI MANGIARE DOPO O SE SARETE A VOMITARE ANCHE L’ANIMA ATTACCATI ALLA TAVOLETTA DEL CESSO CHE IMPLORERA’ PIETA’ DA QUANTO LO AVRETE INTASATO COL VOSTRO VOMITO!! COGLIONI!!


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sabato 8 luglio 2006
ore 15:19 (categoria: "Scienza e Tecnica")

A richiesta: TRATTATO SCIENTIFICO SUL TESTOSTERONE
Visto che, in ogni maledetto speedy del cazzo che mi manda un maschio, c’è sempre o un riferimento equivoco a sfondo sessuale o domande del tipo: " Ma ho sempre voglia come mai? Ma sarà perchè sono calvo? Sarà la mia alimentazione? Sarà perchè sono superdotato? Sarà perchè sono ossessionato? Sarà perchè la vedo continuamente ma sono vergine?" ed altre BESTEMMIE del genere, mi sono veramente rotta i coglioni (che non ho ma è uguale) ed ho deciso che dovete beccarvi la merda che studio ogni giorno così tutto vi sarà più chiaro e la smetterete di farmi domande per chiarire i perchè della vostra esistenza complicata!! Sarò abbastanza breve e semplice perchè chiaramente non posso scrivere tutto perchè non capireste niente e perchè ci sarebbe da parlarne per un giorno e più.

Il testosterone è un ormone d’origine stereoidea che definisce il sesso maschile. Esso determina infatti i caratteri sessuali primari (genitali esterni) e secondari (distribuzione del tessuto adiposo, distribuzione dei peli, corporatura, voce ecc..) del maschio; inoltre ha un ruolo fondamentale nella stimolazione della spermatogenesi ed agisce anche sulla glicemia: nei testicoli infatti esistono cellule specializzate (cellule del Leydig) che producono testosterone che, oltre ad andare nel circolo ematico, stimolano le cellule del Sertoli a favorire la maturazione degli spermatozoi immaturi. Il cervello ed il testicolo comunicano continuamente tramite messaggi ormonali che hanno anche il compito di regolare la produzione di testosterone a livello del testicolo. Il testosterone ha il compito anche di provocare un grosso appetito sessuale al maschio e questo è importante per la perpetuazione della specie: la femmina in particolare quella umana ha un ciclo così detto poliestrale ed in particolare ne ha uno al mese che non viene manifestato con comportamenti espliciti per cui, in risposta a questa situazione, il maschio deve essere sempre pronto all’accoppiamento con qualsiasi femmina per favorire la variabilità genetica e perpetuare la specie. Ecco che il sesso per un maschio diventa un bisogno fisiologico come mangiare e dormire. Quando un maschio vede una femmina sessualmente attraente o durante l’atto sessuale il cervello stimola il testicolo a produrre testosterone che aumenta la spermatogenesi e stimola le ghiandole annesse all’apparato maschile che hanno il compito di secernere il liquido seminale che si unirà algli spermatozoi durante l’eiaculazione. Quando la produzione è abbondante il maschio sente il bisogno di esplelle l’eiaculato per cui o cerca una compagna o procede con la masturbazione.


CONSIGLI:
Il testosterone ha effetti anche negativi come la calvizie. La sua produzione è indipendete dall’alimentazione che influisce invece sulle prestazioni sessuali (resistenza e velocità). Per evitare l’impotenza è importante non portare pantaloni troppo attillati ed evitare di esporre a fonti di calore per molto tempo i testicoli perchè infatti essi lavorano meglio a temperature sui 20-27°C circa; non bere e non fumare; non sottoporre i testicoli ad urti continui.

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domenica 2 luglio 2006
ore 19:45 (categoria: "Vita Quotidiana")

MIO MOROSO BRANDON... (PARTE II LA VENDETTA)
Mio moroso Brandon ha la testa in acqua come l’acquario che ha nella pancia diventata ormai dimora fissa di un branco molto numeroso di tonni... Tutti quelli che ha mangiato! Pensa di essere l’unico che deve fare gli esami a luglio e pensa che il mondo ce l’abbia solo con lui perché una forza oscura lo sta costringendo a fare questo sforzo sovraumano contro la sua volontà; per cui si sente legittimato ad autocommiserarsi senza contare che tutte le sere passa ore a sparare monologhi di stronzate senza senso finché non prende sonno da solo. E non ti ascolta se tenti di interromperlo!! Dopo tenta di farsi perdonare dicendo che è il periodo e facendo le solite faccie cuccioloso dicendo che è il mio orsacchiotto morbidino! Quando è così gli tirerei una mazzata in testa!!



COMMENTO DI BRANDON MENTRE SCRIVEVO IL BLOG: "Dai! Sei cattiva!!! Non sono così!! "

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sabato 1 luglio 2006
ore 20:39 (categoria: "Amore & Eros")

A SENTIRLI... TUTTI STALLONI!


Or dunque... Fino adesso potrebbe sembrare che io dia solo contro alle scemenze ed alle cazzate che fanno quotidianamente le femmine in realtà sappiamo benissimo qual è uno dei più grandi difetti del maschio: gonfiare, ingigantire, vantarsi e straparlare (o fare gli sboroni, se preferite visto che siamo in tema di... come dire... sprutz..)! La classica scena: lui alle 2.00 di notte manda un messaggio a tutti i suoi amici di trovarsi in piazzetta il giorno dopo a bere; offre lui perchè bisogna festeggiare la sua ultima "impresa": "Dovete venire tutti! Ho uno scoop megagalattico! Go trovà nà figa... Me ga rabaltà ve dirò...". Il giorno dopo in piazzetta gli amici si mettono in cerchio coi motorini (truccati per farsi fighi) ed aspettano con la bava alla bocca l’arrivo dell’eroe. La loro mente già fantastica ed in tanto si preparano a trattenere eventuali "perdite" fuori controllo. Arriva lui: "Dai! Dai!! Ieri sera go trombà co nà sudicia... Me gà rigirà come un calzìn!! Ga dìto che non gà mai visto un casso cusì!!!!!! So andà avanti tuta a notte a ciavarla e ghe go fatto provare 20 orgasmi di cui do de fila!!! Ga dito che non gà mai trovà uno che a gà fatta godere cusì come mi!! Ma eha... Iera una rojona!! Parea nà spirapolvere... Non se stacava altro!! E ghe piaseva..".

IN REALTA’: sono le 21.00. La tipa si era messa la gonnellina corta ed il completino in pizzo a posta per l’occasione. L’aveva invitato a casa sua perchè, per culo, i suoi erano via ed aveva riempito la casa di candele e fiori. Si era messa un quintale di trucco a posta per compiacere le fantasie erotiche di lui. Come le aveva chiesto aveva nascosto le manette sotto il cuscino, si era presa un paio di stivali tacco 12 neri in pelle ed aveva già messo su il cd rnb a posta per fargli uno "spettacolino". Aveva speso ben 180 € per quei cazzo di stivali e ben 15 € per comprare tutti quei trucchi che poi non avrebbe usato mai più perchè troppo da roja...!!! E lui... Arriva e sembra una leone appena uscito dalla gabbia. Le salta addosso come se non si masturbasse da 30 anni quando, invece, l’ultima era stata consumata 4 ore prima, per evitare lo spettro dell’eiaculazione precoce, pensando ad una figa che aveva visto la mattina stessa alla fermata dell’autobus. Si spoglia in 3 secondi e spoglia lei in 1. Sembrava dovesse filare tutto liscio. Lui non si sentiva così eccitato da anni; lei era più arrapante che mai... Poi... LA SCOPERTA! Era da più di 2 ore che lei faceva la pornostar inventandosi tiri e scenette da giungla senza contare tutto quel il rossetto sprecato sparso fra il petto e... voi sapete cosa... MA NIENTE! Non c’era nessun segno di vita dal bacino in giù! Lui per rimediare era passato addirittura al fai-da-te ma niente! Allora lei parte con le paranoie: "Ma sono io? Cosa ho sbagliato? Ho fatto tutto come mi avevi chiesto!". Lui: "Non mi era mai successo prima!! Sarà il periodo.. (intanto pensa a tutte le altre volte che gli era già capitato!).
Alle 2.00 torna a casa sconsolato e,sia per la voglia residua, sia per verificare che la sua virilità fosse intatta ci da dentro di mano... Viene! E quindi?? A quel punto tutto contento scrive il messaggio agli amici della felice trombata!!

CONCLUSIONI: volete la super figa e poi vi lamentate! Dite sempre che le femmine non sono capaci ma quando si tratta di mostrare questa benedetta virilità, quest’ultima decide sempre di prendersi ferie e proprio nel momento meno opportuno cazzo... Andate dall’andrologo e imparanoiatevi meno!

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