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 legolas84, 25 anni spritzino di padova CHE FACCIO? Non è da questo che si giudica una persona! Sono single [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO .jpg) HO VISTO FATE VOLARE... ELFI SOGNARE.. LA LUCE NEL BUIO DI UNA STANZA LA MIA AURORA AUSTRALE... FARE NUMERI E IMPARARE A FARLI... NOI CAMPIONI DEL MONDO! IL MIO AMOREEEE MILIONI DI FILM! LORO..GLI UNICI!U2 THE JACKASS.. PRISON BREAK.. BERLINO PARIGI NERAZZURRI GODEREEEE STO ASCOLTANDO    ABBIGLIAMENTO del GIORNO JEANS E FELPA....IL SOLITO ABBIGLIAMENTO DA CASA ORA VORREI TANTO...  STO STUDIANDO... OGGI IL MIO UMORE E'... OTTIMO COME SEMPRE ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) ...quando una persona fidata tradisce la tua Fiducia... MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) il sesso 3) il sole, dall'alba al tramonto! 4) VEDERE VALENTINO ROSSI CHE SI FREGA BIAGGI E GIBERNAU OGNI DOMENICA!!!!!!!! E POI VEDERE CHE LI SFOTTE NEGLI SPOT PUBBLICITARI 5) La meraviglia più grande è rendersi conto di non aver mai perso l'amico che credevi oramai lontano... se un'amicizia è "per sempre" prima o poi ci si reincontra sempre e sarà ogni volta come non essersi mai persi di vista. 6) poter stare in silenzio senza il bisogno di spiegarne il significato... |
 
giovedì 7 febbraio 2008 - ore 20:39 Però provate a risolvermelo. Io non ne vengo a capo. O forse a capo già ci sarei..basterebbe smetterla di dare il beneficio del dubbio a chiunque su questa terra. Ma il punto è: DI QUANTE PERSONE CI SI PUO’ FIDARE NELLA VITA? dovessi rispondere io a questa domanda dopo 23 ormai quasi 24 anni che son qui,risponderei... 3 forse 4 al massimo 5 se ci metto i miei genitori. Non è diffidenza nei confronti di nessuno,è la vita. E l’esperienza. E ciò che ti capita tutti i santi giorni che ti(mi) fa arrivare a questa conclusione. Se lo dice uno che ha sempre avuto il mercato della fiducia a buon prezzo per chiunque,siam veramente alla frutta. Però son stufo di ogni situazione,son stufo di gente che non ti fa nemmeno la cortesia di aspettare che ti giri per mettertelo dove non batte alcun tipo di luce. Ed il perchè di tutto questo forse rimane l’unico vero quesito al quale l’umanità non potrà mai dare una risposta. La parola"amico"è una parola che (me compreso) si usa troppo facilmente,si getta li’ su una persona che conosci magari da poco,o magari da anni,che in realtà l’unico pregio che ha è quello d’esserci.Punto. E poi? Oltre l’esserci? Il vuoto.Gli interessi.Qualunque essi siano. Sbagliati.In circostanze sbagliate. Mi rifiuto di credere che l’intelligenza umana non abbia raggiunto un valore minimo ,per ognuno di noi,tale da farci capire cos’è giusto o cosa non lo è. Di capire dove ci si deve fermare e dove è giusto o quantomeno possibile andare avanti. Mi rifiuto di crederlo,e nessuno mi convincerà del contrario. Mi si dirà che esagero.Che sono il solito che fa’ un macello per una minchiata.Da"qualcuno" lo accetto.Da altri no.Comunque credo non cambi.Resta ciò che è evidente agli occhi di un qualunque cieco.Basta saper star lontani dalle tentazioni soprattutto se sai che ferisci qualcuno che in realtà ti considera un "amico",che in realtà ha solo fatto l’errore di raccontarti i cazzi suoi. Certe volte credo che.. credo che bisognerebbe ragionare di meno,che bisognerebbe agire d’istinto senza paura,senza dar possibilità a chi sbaglia di continuo senza problemi,di continuare a farlo. Credo questo. Forse non lo farò mai,per il mio stupido carattere. Forse continuerò a credere che errare è umano... ma perseverare... Ale COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 7 febbraio 2008 - ore 02:01 MUSICA LA MIA DROGA recita il post precedente.. vi dico già in anticipo che non centra nulla con il post che mi appresto a scrivere.. pero’ qualcuno mi spieghi perchè spesso mi faccio rapire da certe canzoni,e perchè cliccare sul tasto repeat diventa la normale conseguenza di un qualcosa che non so spiegarmi... Tipo strano l’elfo..perchè in realtà sarebbe capace di stare qui fino a domattina con le cuffie ben fisse intorno alla testa e con il volume al massimo,perchè tanto cosi’ chi mi sente? Coinquilini pallosi da morire..gente che passa 7/8 ore davanti alla play..mangia per cena latte e prosciutto perchè certe cose io non posso capirle,cosi’ dicono...grazie a Dio dico io. (piccola parentesi non voluta ma spontanea.) Dicevo: in realtà nulla. farfugliavo pensieri mentre mi sparo un po’ di oasis prima di andare a nanna. La musica ha questo effetto su di me...mi rilassa da morire mi permette di staccare il cervello,di aprire qualsiasi porta,e di lasciare che le mani ed una tastiera ormai un po troppo vecchia,traducano in parole i miei pensieri. DON’T LOOK BACK IN ANGER---DELIRIO--- comunque scrivere non è mai stato il mio forte, vuoi per un italiano mai perfettamente al suo posto,vuoi per un modo di esprimermi forse troppo legato a delle origini che un po’ ti segnano,anzi inevitabilmente ti segnano...però in fondo sul mio blog posso anche permettermi qualche mancanza..in fondo servirà a rileggere tra un pò di tempo,pensieri passati,momenti vissuti e a vedere l’effetto che fa.. Sapete una cosa?giusto per essere coerente con un discorso... conoscere una persona credo che sia la tappa piu’ bella della vita di una persona. Sì! Ne son convinto.. Ci riflettevo stasera. Quando?? Ovvio..a lavoro! MORNING GLORY ACUSTICA---MAMMA MIA--- Sarebbe ora che io vada a nanna perchè da stamattina sono in giro e dormire non mi farebbe male.Domani si lavora ancora quindi.. Quindi ,chiedo perdono per l’ennesimo post senza senso..per l’ennesimo post scritto in un modo a dir poco scandaloso,per il fatto che non ci sia mai un senso logico che leghi miei argomenti. Ma io son cosi’... e sinceramente da un po’ di tempo mi vado strabene. THE MASTERPLAN---LA MIGLIOR BUONA NOTTE --- NOTTE Ale LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 6 febbraio 2008 - ore 20:21 LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK mercoledì 6 febbraio 2008 - ore 00:20 me ne vo’ dritto dritto a nanna. giornata strana. ma sul serio era carnevale? a me è sembrato il solito fine settimana,il solito martedi’. il solito insomma. ah..mi dispiace per il mio modo di fare. riparerò se sarà possibile. se ci sarà tempo,quel tempo che ci si VUOLE dare. io onestamente pero’ me lo darei. chi vivrà vedrà. la mia camera ora è agibile,direi bella. domani si lavora. tipo strano mio papà,un mito. a quella messa oggi c’ero anch’io. non sono 1100km a tenermi lontano. stai tranquillo giusè,è una giornata strana per tutti. e manda a fanculo tutti,se ti va di piangere fallo. a 24 anni come a 90 non ci sarà mai nulla di male. non leggerai questo post. tua sorella m’ha chiamato x chiedermi di starti vicino. ti vede giu’. io l’avevo già fatto. lei non lo sapeva. anche lei era giu’ ma tende a nasconderlo,lo sai. vi voglio bene notte. Ale COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 5 febbraio 2008 - ore 16:00 Un vuoto incolmabile Un motivo in piu’ per alzare gli occhi al cielo. Manchi. Non sarà novembre,ma questa è per te COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 5 febbraio 2008 - ore 01:09 Meglio approfittare. Allora BUONA NOTTE. A chi a quest’ora è ancora davanti ai libri per un esame ormai alle porte. A chi vive comunque in scatole chiuse e sigillate. A chi nasconde un animo dolce dietro un’apparenza che sa di duro. A chi con quell’animo sa renderti felice dicendoti che riparera’. A chi mi sopporta. A chi ha una tesi da finire,un lavoro da portare avanti,e milioni di impegni ai quali far fronte. A chi nonostante questo,il tempo per me lo trova sempre. A chi crede d’essere arrivato. A chi si sente sicuro d’aver messo in cassaforte qualcuno. A chi non capisce che assecondare non è vincere. A chi abita lontano,troppo lontano. A chi non perde occasione di ricordarti che comunque c’è! A chi ti ha fra i suoi pensieri. A chi un giorno...chissà. A chi vaga in cerca di lavanderie A chi "40 giorni e 40 notti" prova a viverlo oltre che a vederlo. A me A te Giusè con la speranza che quello che sta per cominciare sia un giorno che ti serva solo per ricordare una gran persona,niente di piu’. In fondo.. A noi,che quel giorno ce lo porteremo dentro per sempre.. A noi che abbiam cercato di imparare qualcosa anche quel giorno. Notte COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 4 febbraio 2008 - ore 20:36 aprire scatole,che son chiuse e sigillate da 3 anni nello sgabuzzino. Ci sarà un motivo se son lì chiuse e piene di polvere Alessandro mio bello! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK lunedì 4 febbraio 2008 - ore 00:41 ma chissà poi perchè.. Ed ora voglio godermi il mio riposo. Ora voglio staccare il cervello da qualsiasi pensiero.voglio ascoltare il silenzio,guardare il buio della mia camera...spararmi nelle orecchie tutta la musica che ci sta.. Sincero lo son sempre stato.Soprattutto con me stesso. E’ carattere. Ma tutto cambia. L’animo delle persone cambia,le persone fanno fatica ad essere sempre le stesse. Ed io non ho intenzione di tirarmi fuori. Perchè dovrei? In fondo io ci provo a vivere cio’ che vorrei vivere. Delle volte ci riesco,altre no. Io c’ho comunque provato. "Blowin in the wind" di Janis Joplin ha un qualcosa di...ultratterreno. E ci proverò ogni volta che ce ne sarà l’occasione.Io nella mia vita ho sbagliato spesso e volentieri. Se volete la verità: sbagliare mi fa sentire una persona viva. Arriverà il giorno in cui magari sbagliero’ un pochino di meno,ma non rinuncio a sentirmi vivo. Ho assistito allo scorrere degli eventi. Mi son lasciato trascinare. Avrei dovuto ragionare. No. Son io. Ragionare è sempre la seconda opzione che prendo in considerazione. "Monnalisa" di Ivan Graziani a me piace. Terro’ fuori chiunque stavolta. Non c’è veramente piu’ posto per nessuno. Se mai ci si accorgerà che è troppo tardi per recuperare,vorrà dire che a sbagliare non son solo io. Le mie cuffie pompano bassi fino al cervello. Ti godi la musica in modo diverso. "While my guitar gently weeps" di George Harrison mi rilassa come poche. Parole a caso. Post a caso. FORSE. Non provate a darci un senso,non ne troverete uno che sia tale. Cio’ non esclude che non ci sia. Ultimo pensiero: "Wake me up when september ends" scivola lentamente nelle mie orecchie.Provo a starci lontano ma mi assale l’angoscia,l’ansia..quel pensiero. Tra 24 ore saranno passati 365 fottutissimi giorni da quella maledetta giornata. Dal momento in cui hai deciso che per il bene,non si sa di chi,doveva andare cosi’,che senza di te forse sarebbe stato meglio. Beh,sappi ovunque tu sia,che non ce nè stato UNO, un solo schifosissimo giorno uguale a prima da quando non ci sei più. Non riesco ad odiarti per ciò che hai fatto,pero’ mi fa incazzare l’idea!Perchè un’opportunità te la dovevi dare,una sola. Non passeranno mai abbastanza anni per cancellare quel giorno. Non basterà una vita per farti capire che il vuoto c’è e ci sarà sempre. Lui ha trovato lavoro,ed anche se lei a me,non sta poi così a genio,a quanto pare lo rende felice. Se non altro sereno. Ha sempre fatto fatica ad accettare consigli. Un po come te. Ma so che ne saresti fiero,in fondo lo sono anch’io. Lo siamo tutti. NOTTE COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 3 febbraio 2008 - ore 19:33 geazie per avermele fatte ricomparire dal nulla all’improvviso dopo anni di ricerca!!  avevo dimenticato la sensazione paradisiaca,dell’ascoltare musica con loro intorno al capo. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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