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NICK: Lilliput
SESSO: w
ETA': 30
CITTA': Padova/San Giovanni Rotondo
COSA COMBINO: Fanculizzo il mondo!
STATUS: single

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STO LEGGENDO
21) "Il Trono di Spade" di George R. R. Martin
20) "Il portale delle Tenebre" di George R. R. Martin
19) "Il pendolo di Foucault" di Umberto Eco
18) "Nel bianco" di K. Follet
17) "Il Codice Da Vinci"
16) "L’orlo della Fondazione" di I. Asimov
15) "Seconda Fondazione" di I. Asimov
14) "Fondazione e Impero" di I. Asimov
13) "Prima Fondazione" di I. Asimov
12) "Achille piè veloce" di Stefano Benni
11) "Stupid White Men" di michael Moore.
10) "Quel che c’è nel mio cuore" Marcela Serrano
9) "Sola come un gambo di sedano" di L. Littizzetto
8) Ti prendo e ti porto via" di Ammanniti
7) "Confessioni di una maschera" di Mishima
6) "Fahrenheit 451" di Ray Bradbury
5) "Due di due" di Andrea De Carlo
4) Stefano Benni "Elianto"
3) Banana Yoshimoto "La piccola ombra"
2) Rileggo "Baol" di Benni
1) Banana Yoshimoto "Il corpo sa tutto"

HO VISTO
Ho visto due occhi sinceri.

STO ASCOLTANDO
Tutta la musica ska in mio possesso

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Magliette maglioncini maglioni uno sull’altro!

ORA VORREI TANTO...
Capire...

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Come scappare dalle fogne ed uscire dalle docce

OGGI IL MIO UMORE E'...
Dondolante come un’amaca

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
1)
2)
3)
4)
5)
6)

MERAVIGLIE
1)
2)
3)
4)
5)

“Sono io...la mia musica, le mie paranoie, i miei amici, i miei sorrisi, le mie lacrime, la mia energia, la mia forza, le mie stronzate, le mie serate alcoliche, i miei libri...
Tutta me stessa! ”

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venerdì 18 febbraio 2005
ore 19:45 (categoria: "Vita Quotidiana")

Nessuno
Mi scusa con tutti gli ospiti (che sicuramente sono i miei amici) che sono venuti a vedere che fine avessi fatto.
Non ho molta voglia di scrivere, anche perchè le cose da raccontare sarebbe troppe.
La più importante è che mi sono laureata. Finalmente. E lo stress e l'emozione e la gioia di quel giorno resterà nel mio cuore e di chi l'ha vissuto con me.
Quando ho riordinato le idee e sarò meno sballottolata dai casi della vita scriverò qualcosa.
Intanto mi sono buttata a capofitto nel lavoro in attesa del tirocinio.

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sabato 29 gennaio 2005
ore 19:36 (categoria: "Vita Quotidiana")

Critiche
Non ho molta voglia di scrivere.
Sto facendo una vita da perfetta larva, per quel che mi è possibile. O dormo, o mangio, o sono a lavoro (solo perchè non ne posso fare a meno). Non mi vergogno a dirlo. Devo solo ricaricare le pile. E poi sono uccisa di raffreddore e di tosse, drogata di propoli ed echinacea, non mi chiedete di fare la Duracell proprio adesso che non ce la faccio.
Prima di parlare dei luoghi comuni che mi sono stati detti, una comunicazione. Grazie di avermi scritto Nora, tu che ami i pugliesi...ma le pugliesi?

Grazie per esserti ricordata di me, e di esserti accorta della mia assenza.
Dunque le critiche che mi sono fatte più spesso.
"Secondo me ti devi far crescere i capelli perchè così sei poco femminile". Come se la lunghezza dei capelli sia un metro anche per la femminilità. Non mi considero femminile, ma non me lo sentivo neanche quando avevo i capelli lunghi, e forse non mi sentirò neanche adesso che ho deciso di farli crescere un'altra volta (se ho abbastanza pazienza). Argomento associato, quando avevo i capelli rosso semaforo, secondo la stessa persona, non ero fascinosa. OK, ma avere il coraggio di dire che non mi consideri femminile a prescindere da come mi vesto e da come mi trucco e da come porto i capelli? Che grande stronzata i paragoni!
Altra critica: i miei rossetti. Non piacciono i rossetti che uso, a parecchie persone che in questo periodo, mio malgrado, mi sono vicine. Io li definisco "rossetti da pompinara". Secondo le sudette persone, non mi valorizzano, e più mi dicono così e più io ci provo gusto. Le mie labbra sono una delle cose che più mi piace, e quando mi sento particolarmente cessa, uso e abuso dei rossetti da pompinara, così distolgo l'attenzione da altri posti. Non vi piacciono? E sti cazzi! Sono sempre stata una che se ne è strafregata di come le persone mi vedono esteriormente, e continuerò a farlo!
E non parliamo delle mie tette! A parte che qualcuna rosica particolarmente perchè sono più piccole delle mie, mi è stato detto che se metto le maglie aderenti divento volgare...ma stella mia, porto una quinta, quasi tutte le maglie mi stanno strette, a meno che non decida di mettermi un sacco! Non è che il fatto che io appaia volgare deriva da una punta di invidia? Ripeto: che grande stronzata i paragoni!
Ultima cosa: la mia ciccia! E qua ce ne sarebbe da dire. Sono ben cosciente di essere in sovrappeso, sono consapevole di dover perdere ancora una decina di chili, ma non mi venite a dire che non riesco a trovare un uomo perchè sono cicciona vi prego! Innanzitutto non sono alla ricerca di un uomo, secondo non lo vorrei un uomo che sta con me perchè sono ciccia o perchè sono magra, terzo, in un anno ho perso circa quindici chili, quindi sono abbastanza soddisfatta così, i prossimi dieci li perderò, ma non sono disposta a fare sacrifici. E poi scusatemi tanto: vuoi mettere la soddisfazione di farsi portare a cena e fare onore alla tavola senza stare a contare le calorie che si introducono? Mangio, e mi piace mangiare bene, ora come ora la mia unica attenzione è di non ingrassare un'altra volta!
Se siete arrivati fin qui a leggere vi faccio una richiesta: criticatemi. Se mi conoscete, vi do l'opportunità di dirmi tutto quello che non avete mai avuto il coraggio di dirmi, purchè le critiche sia costruttive. Non mi conoscete? A maggior ragione, criticatemi! Non voglio sapere le cose positive, ma solo quelle negative! Non vi piacciono i miei rossetti da pompinara? Sono volgare? Non sono femminile? Ditemelo!

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mercoledì 26 gennaio 2005
ore 12:36 (categoria: "Riflessioni")

Perchè gli altri...
Perchè le persone devono arrogarsi il diritto di dirti quello che pensi?
In genere io parlo dei miei pensieri, non mi pemetterei mai di dire "No guarda, Tu mi dici questo ma pensi a quest'altro!". Sarebbe un'idiozia. E invece è successo.
Ed io quando mi succedono questo genere di cose mi incazzo...cavolo se mi incazzo....
Facciamo un breve salto indietro.
A volte ho parlato dell'uomo senza volto, molto poco ma credo di averlo già nominato.
Per parecchi mesi lui è sparito, ed io ho smesso di cercarlo, delusa dall'ennesimo flop di un sentimento che definivo amicizia, ed era tutt'altro. Un amico non sparisce di punto in bianco senza darti nessuna spiegazione. Messa una croce sopra, il classico RIP, e finita là.
Per puro caso, o meglio per pure errore, a Natale ho mandato un sms di auguri anche a lui! Mi ha chiamata contentissimo, che è felice che io l'abbia perdonato e bla bla bla. Mentre mi spiegava del perchè della sua scomparsa io mi innervosivo sempre più perchè mi sembravano stronzate. Non ho resistito a farglielo notare. Ma se volessi usare una frase fatta "il mondo è bello perchè è vario". Quindi c'è stato questo riavvicinamento.
Ma non tutto va bene. Anzi....
Non ho capito bene se lui vuole una storia o mi vuole solo trombare, in questo senso ogni giorno cambia versione. Ma la mia resta sempre la stessa: non voglio nè l'una nè l'altra cosa. E lui mi tira paranoie assurde. Perchè secondo lui non sono sincera, perchè secondo lui c'è qualcosa che non gli voglio dire, perchè lui sa davvero quello che penso. Già tempo fa l'ho bloccato su messenger perchè ero nervosa e gli ho detto di non stuzzicarmi, lui ha continuato, io l'ho bloccato e mi ha mandato sms per una settimana chiedendomi scusa.
Ieri la stessa cosa. E' saltato fuori il discorso che io sono fortemente attratta da una persona, che logicamente non mi si fila per niente (applicazione della legge di Murphy). E lui: "Lo sapevo che c'era qualcosa, sei come tutte le donne, non hai il coraggio di dire le cose come stanno, ti nascondi dietro le scuse della distanza, dei tuoi impegni e di tutte queste stronzate solo perchè c'è quest'altro, ma sono sicuro che io scopo meglio..." Non ci ho visto più! Ho iniziato a scrivere senza leggere le sue risposte. Gli ho detto che gli avevo parlato di questa persona, ma logicamente lui si ricorda solo quello che gli conviene, che se io sono come tutte le altre donne e che non si può fidare di me, allora che andasse a rompere le scatole a tutte le altre e mi lasciasse in pace, che non me ne frega una mazza del fatto che lui non è abbastanza figo, perchè se sono stata con una persona obesa vorrà forse dire che non mi frega dell'aspetto fisico, che se ogni volta che parlo con lui mi devo sentire accusata e insultata per come conduco la mia vita allora preferisco non parlarci....non so cos'altro gli ho detto. Ero diventata una furia.
Può esistere l'amicizia tra un uomo e una donna? Sono fermamente convinta di si. Ma solo a patto che gli "scopi" siano gli stessi. Ci può essere un'amicizia senza nessun contatto fisico, ma se lui prova a toccarti le tette l'amicizia finisce; può esserci amicizia con sesso, ma se uno dei due si innamora l'amicizia finisce; ci può essere l'amicizia a distanza, che forse finirebbe se uno dei due si avvicina troppo....
Scusate i vaneggiamenti, ma sono uccisa di tosse e raffreddore...i miei anticorpi sono scappati dopo il periodo di forte stress appena passato e ne pago le conseguenze.
Ancora una volta, voglio un abbraccio sincero. Vi prego non mi fate perdere fiducia nell'amicizia, che è l'unico sentimento che mi è rimasto...

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mercoledì 19 gennaio 2005
ore 18:54 (categoria: "Musica e Canzoni")

La Favola di Adamo ed Eva
Santi numi ma che pena mi fate
strozzati inghiottiti come olive ascolane
spiedini di carne in fila sulle autostrade
saldare al casello tanto per ringraziare
pensarsi arrivati dopo un lungo week-end
chiedo venia trovo un po' esagerato
pagare tre volte un litro di benzina
sentirsi ridire con sorrisi di rame
che sono costretti dal mercato dei cambi
ma andate a cagare voi e le vostre bugie

Credo di notare una leggera flessione del senso sociale
la versione scostante dell'essere umano che non aspettavo
cadere su un uomo così divertente ed ingenuo da credere ancora
alla favola di Adamo ed Eva
la favola di Adamo ed Eva

Dico quel che penso e faccio quello che dico
l'azione è importante siamo uomini troppo distratti
da cose che riguardano vite e fantasmi futuri
ma il futuro è toccare mangiare tossire ammalarsi d'amore

Credo di notare una leggera flessione del senso sociale
la versione scostante dell'essere umano che non aspettavo
cadere su un uomo così divertente ed ingenuo da credere ancora
alla favola di Adamo ed Eva
la favola di Adamo ed Eva

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mercoledì 19 gennaio 2005
ore 00:17 (categoria: "Vita Quotidiana")

La mia stanza come un tempio
Ormai è finita.
La tesi è tutta scritta, compreso l'indice la bibliografia e tutte le cazzatine intorno.
E la mia stanza ormai è diventato un tempio.
Qui in questi giorni ci ho fatto di tutto.
Computer sempre accesso, scorta di pacchetti di sigarette, scorta di viveri in frigo, qui ho fumato, ho scritto al computer, ho ascoltato musica, ho bevuto, ho mangiato, ho dormito, ho trombato, ho rullato, ho discusso al telefono, ho riso, mi sono divertita ed ho pianto, mi sono persa a guardare i batik appesi uno con il sole e l'altro con Shiva, ho ascolta voci, ho ascoltato il silenzio della notte, ho chattato, ho sentito la mia sveglia suonare, sempre troppo presto, ho letto, ho scritto.
adesso mi guardo intorno e sembra un campo di battaglia.
Fotocopie, dischetti e cd, bottiglie vuote e piene, la stampante che non funziona sul letto, pronta ad essere presa a martellate, le luci una rossa e l'altra bianca, il profumo degli incensi, vestiti e briciole, posacere sempre vicino, pieno o vuoto che sia, radio, libri....praticamente tutto per aria.
Dal 6 gennaio ho smesso di vivere, e tutto quello che mi circonda rispecchia la mia vita attuale: un casino.
Mio padre che mi scrive un messaggio per chiedermi come deve chiamare la sua cagnolina, quando a me non mi telefona da più di un mese, che quando gli scrivo per dirgli che dal_ al_ mi potrei laureare lui mi risponde "di che mese?" ed io che ormai non ho neanche più la forza per incazarmi, perchè so che non ha nessun senso incazzarsi.
Adesso ho solo voglia di dormire. Non ho bisogno d'altro.
E invece no, domani si riprende anche con il lavoro. Nessuna buona nuova: mi stacco dal pc di casa e mi attacco a quello del lavoro. Ma almeno mi pagano!
Ho voglia di un abbraccio.
E davvero vorrei che Manu venisse da me questo fine settimana. D'accordo non è un uomo. Ma se trovassi un uomo che mi capisse come mi capisce lei...insomma me lo sposerei!
Adesso posso anche riprendere a leggere.
Da quando ho finito il libro di Ammanniti non sono riuscita a prenderne un altro. quando vai a letto e sai che puoi dormire solo 4 ore (a volte anche meno) l'ultima cosa che ti viene in mente è leggere.
Febbraio progetti per il post tesi: tirocinio, lavoro, volontariato e yoga. Ci aggiungerei anche un po' di sano sesso che non fa mai male!
Buona notte a chi è ancora sveglio e se mi legge vuol dire che non ha un cazzo da fare!

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domenica 16 gennaio 2005
ore 01:19 (categoria: "Vita Quotidiana")

Stanchezza....
Mi sono dimenticata ormai le notti in cui dormivo 8 ore. Ormai non si va a nanna prima delle due. E neanche a dire che mi alzo tardi. Perchè la sveglia alle sette suona. Ed io come un'automa mi alzo e mi rimetto a studiare.
Settimane di massacro, passare le vacanze (vacanze?) di Natale a studiare...insomma è quasi finita. Mancano le conclusioni...ma il peggio è passato...anche perchè la scadenza è vicina....
Insomma vaneggio!

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martedì 11 gennaio 2005
ore 01:04 (categoria: "Vita Quotidiana")

Sonno....
Scappo in branda.
Tanto che non mi prendeva questa stanchezza.
Forza Ivana che i giorni volano. Tieni botta per un altro po'. Ci sei quasi.
Non mandare un sms definitivo che poi ti penti, cioè non ti penti ma non lo mandare lo stesso....

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venerdì 7 gennaio 2005
ore 20:36 (categoria: "Musica e Canzoni")

Per farmi perdonare...
Scherzare con una persona, e la persona se la prende un po'. O meglio, non so fino a che punto sia davvero arrabbiato o se la sia davvero presa a morte. Intento io gli ho dedicato queste due canzoni sul forum, sperando che tutto ritorni come prima. Non mi crea problemi ammettere di aver sbagliato. Ho sbagliato e mi dispiace.

Mai Come Ieri

Perché essere felici
per una vita intera
sarebbe quasi
insopportabile

forse è meglio dondolarsi
tra l'estasi e la noia
cercando le risposte
più plausibili

com'era l'albero
così sarà il frutto
dolce pensiero di vivere
tutto

non può essere
mai come ieri
mai più la stessa storia
non può essere
mai come ieri
mai quella stessa gloria
su, vieni e riabbracciami
se ti ho perso è stato
solo per un attimo

ci sono infinite cose
deliziose
così vicine agli occhi
che non le sai vedere

quanto tempo abbiamo perso
inutilmente
seguendo dei percorsi
inevitabili

com'era l'albero
così sarà il frutto
dolce pensiero di vivere
tutto

non può essere
mai come ieri
mai più la stessa storia
non può essere
mai come ieri
mai quella stessa gloria
su, vieni e riabbracciami
se ti ho perso è stato
solo per un attimo

non può essere
mai come ieri
mai più la stessa storia
non può essere
mai come ieri
mai quella stessa gloria
su, vieni e riabbracciami
se ti ho perso è stato
solo per un attimo

perché essere felici
per una vita intera
sarebbe quasi insopportabile

Raggio Di Sole

Finalmente piove su di me, la pioggia copre questo piangere
In contrasto grandi amanti scoprono la notte e il giorno e scivolano
Se fossi grande come il cielo ti avvolgerei con il mio Spirito
Ma sono stato meschino e sto fermo aspettando la notte

Ma sei come un raggio di Sole che irradia tutto anche gli sbagli miei
E vedrai che nel domani scoprirai che se il cielo è blu, è perché ci sei tu!!

Finalmente piove su di me, la pioggia copre questo piangere
Resta solo il silenzio tra le mani solo ricordi di questo piangere piangere….

Ma sei come un raggio di Sole che irradia tutto anche gli sbagli miei
E vedrai che nel domani scoprirai che se il cielo è blu, è perché ci sei tu!!

Piangere, piangere…

Ma sei come un raggio di Sole che irradia tutto anche gli sbagli miei
E vedrai che nel domani scoprirai che se il cielo è blu, è perché ci sei tu!!

Finalmente piove su di me, la pioggia copre questo piangere

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martedì 4 gennaio 2005
ore 19:13 (categoria: "Accadde Domani")

Serena....
Serena che conosco da una vita, Serena che undici anni fa si è trasferita in provincia di Como, Serena che la prima volta che l'ho vista aveva a malapena tre anni, Serena che per anni ha abitato alla porta di fianco alla mia, Serena che non vedevo da una vita, Serena che oggi ha suonato alla mia porta, Serena che si è trovata il ragazzo nel mio paese (i casi della vita a volte), Serena che se l'avessi incontrata per strada non l'avrei mai riconosciuta, Serena e i suoi occhioni grandi e neri, Serena e la sua famiglia disastrata, un po' meno della mia ma cambia poco, Serena che è stato bello rivedere.

Per il resto ho passato una notte di inferno. Mai stata così male, eppure sto male tutti i mesi. Volevo strapparmi le ovaie e i reni in un colpo solo, a morsi magari. E quando si decide di curarsi con metodi naturali, omeopatici o fitoterapici, e non hai un cavolo di antidolorifico in casa, ti viene da darti dell'imbecille. Anche perchè in genere io un antidolorifico ce l'ho (l'unico che posso prendere) ma è nella mia camera a Padova....Insomma una notte da cancellare.

Domani giornata di viaggio. E ancora una volta voglio partire ma voglio anche restare. Ancora una volta ho abbracciato stretta stretta mia nonna e "ho dimenticato" di salutare un paio di zie....

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lunedì 3 gennaio 2005
ore 11:27 (categoria: "Vita Quotidiana")

Vacanze....Vacanze????
Tra poco si torna a Padova.
Anche questo Natale è passato, per fortuna aggiungerei! Ma chi l'ha inventato il Natale? Perchè uno deve per forza festeggiare? Mio malgrado l'ho dovuto fare anche io. E' logico, perchè anche se io non la considero una festa, è considerata tale da tutta la gente che mi circonda. Quindi uno si deve necessariamente adeguare.
In ogni caso mi sono limitata. Pochissime uscite. Studiato abbastanza, anche se non sono pienamente soddisfatta. Ma da me voglio sempre il massimo, chiamatela come volete, ma voglio essere soddisfatta della mia vita, perchè sono enormemente soddisfatta degli altri.
Odio che la gente fraintenda. E succede sempre. Se io mando qualche sms in più, se io faccio una telefonata di troppo, NON è perchè provo un interesse diverso dall'amicizia. NON vuol dire che io mi voglia "sistemare" con questa persona. Purtroppo le persone questa cosa non tanto la capiscono. E mi trovo obbligata a dare un taglio. Non un taglio netto. Ma per qualche giorno basta sms e basta telefonate. Penso che sia il modo migliore per far capire all'altro che non ho secondi fini.
Ricordi a sprazzi della notte di Capodanno: brindisi in macchina, raggiungo la casa in campagna, vino rosso (tanto), formaggio, finocchi, bruschette, vino rosso, credo di aver mangiato un animale morto (il tasso alcolico mi ha fatto dimenticare la mia vegetarianeità), brindisi con spumante, botti con i palloncini, tanti joint da non ricordarsi il numero, ritorno in paese, bar del mio amico e gin tonic (o lemon), torno a casa mentre parlavo a telefono con Marco e non mi ricordo cosa gli ho detto) non mi ricordo neanche le mie azioni da quando hochiuso il telefono alla mattina dopo....infine CLICK del mio cervello.
E il giorno dopo ancora a studiare.
Manu ti voglio bene, ma hai perso la scommessa e devi pagare. E sono contenta di averla vinta io!

Voglio qualcuno che mi abbracci, sinceramente e affettuosamente. Sento che il mio affetto mi uccide. Ma non c'è nessuno che se lo meriti. O che lo apprezzi. La persona interessante....so che ci sei, ma non ti interessa conoscermi come vorrei, e scusate il gioco di parole. Questa frase la capiremo solo in due....

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