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NICK: Lilliput
SESSO: w
ETA': 30
CITTA': Padova/San Giovanni Rotondo
COSA COMBINO: Fanculizzo il mondo!
STATUS: single

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STO LEGGENDO
21) "Il Trono di Spade" di George R. R. Martin
20) "Il portale delle Tenebre" di George R. R. Martin
19) "Il pendolo di Foucault" di Umberto Eco
18) "Nel bianco" di K. Follet
17) "Il Codice Da Vinci"
16) "L’orlo della Fondazione" di I. Asimov
15) "Seconda Fondazione" di I. Asimov
14) "Fondazione e Impero" di I. Asimov
13) "Prima Fondazione" di I. Asimov
12) "Achille piè veloce" di Stefano Benni
11) "Stupid White Men" di michael Moore.
10) "Quel che c’è nel mio cuore" Marcela Serrano
9) "Sola come un gambo di sedano" di L. Littizzetto
8) Ti prendo e ti porto via" di Ammanniti
7) "Confessioni di una maschera" di Mishima
6) "Fahrenheit 451" di Ray Bradbury
5) "Due di due" di Andrea De Carlo
4) Stefano Benni "Elianto"
3) Banana Yoshimoto "La piccola ombra"
2) Rileggo "Baol" di Benni
1) Banana Yoshimoto "Il corpo sa tutto"

HO VISTO
Ho visto due occhi sinceri.

STO ASCOLTANDO
Tutta la musica ska in mio possesso

ABBIGLIAMENTO
del GIORNO
Magliette maglioncini maglioni uno sull’altro!

ORA VORREI TANTO...
Capire...

IN QS PERIODO STO STUDIANDO...
Come scappare dalle fogne ed uscire dalle docce

OGGI IL MIO UMORE E'...
Dondolante come un’amaca

ORA VORREI TANTO...

PARANOIE
1)
2)
3)
4)
5)
6)

MERAVIGLIE
1)
2)
3)
4)
5)

“Sono io...la mia musica, le mie paranoie, i miei amici, i miei sorrisi, le mie lacrime, la mia energia, la mia forza, le mie stronzate, le mie serate alcoliche, i miei libri...
Tutta me stessa! ”

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lunedì 15 novembre 2004
ore 11:25 (categoria: "Pensieri")

Pendieri (di)sciolti
Pensieri sciolti, disciolti...in cosa non so. Per come è andato il fine settimana direi in un barattolo di nutella. Considerando che non mi piace la cioccolata mi viene da pensare di essere masochista. Ma ogni tanto ci vuole un po' di dolcezza nella propria vita. Mi sono indurita molto negli ultimi mesi. Sono molto meno tollerante nei confronti delle cose che mi circondano. In questo senso non mi riconosco. A volte vorrei ritrovare la vecchia Ivana, quelli che tutti amavano. O meglio, prima o mi si amava o mi si odiava. Adesso sembra che tutti preferiscano la seconda opzione. Forse perchè è la più semplice, forse perchè l'unico modo per amarmi è conoscermi ma è anche difficile capirmi perchè non parlo molto, ma so ascoltare molto bene. Ho sempre sostenuto che è difficile avere vicino una persona come me. Ora più che mai. A volte la mia aggressività spaventa. Ma sotto la scorza dura c'è un mondo parallelo, mi dicono che sia bello, io a volte non me ne rendo conto anche se è il mio mondo. Mi conoscono di più gli amici. O meglio, gli amici che mi conoscono bene sanno di me cose che io non ho mai detto. Come ieri Fede. Mi ha stupita. "Io ti vedrei bene nel marketing...". Non ne avevamo mai parlato, per quanto ne può sapere lei io vorrei fare selezione. Ma lei mi vede bene in un settore che mi piacerebbe molto, anche se non ne ho mai parlato perchè è il più duro nel mio campo. Sono stata bene ieri con lei. Come sempre. Quattro ore che sono volate. E poi riprendere in mano le mie traduzioni. La solita vita di tutti i giorni.
Devo risolvere il problema PC. Ho mandato una mail al mio fratellone...speriamo ci sia qualcosa in negozio. Sarebbe una figata scrivermi la tesi a mano!

Non ho voglia di vedere molta gente, voglio solo circondarmi delle persone che mi vogliono bene. E loro lo sanno. La mia coinquilina, molto freudiana, la chiamerebbe ansia da abbandono!

OK, basta cazzeggiare. Riprendo a compiere il mio dovere da studentessa...

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giovedì 11 novembre 2004
ore 11:11 (categoria: "Vita Quotidiana")

Inizia a girare?
Il mio Karma inizia a rivolgersi in maniera positiva nei miei confronti? Considerando come sono andate le ultime giornate pare proprio di si, ma non lo dico troppo forte perchè potrebbe sempre rivoltarsi un'altra volta contro di me.
Non è che sia successo niente di plateale, non ancora almeno, ma qualcosina si muove.
Dopo il pianto durato ore di venerdì (ebbene si, a volte piango e non mi vergogno a dirlo, anche se i motivi sono solo miei) e la decisione storica di qualche settimana fa di una vita senza uomini, almeno finchè non metto ordine nella mia vita...insomma dopo varie riflessioni e incazzature mi sono data da fare. Non mi è mai piaciuto quando le persone hanno la pretesa di decidere per me. Quindi ennesima minaccia con mio padre, e il giorno dopo mi arriva l'assegno e lui che non ha neanche il coraggio di telefonarmi. Mi precipito dalla mia relatrice e la mia tesi prende una forma, logicamente da sviluppare ma la forma c'è. Il materiale tutto sommato si trova in giro. Devo solo rispolverare un po' del mio francese.
Invio curricula a chiunque, anche se non hanno bisogno di me. In fondo mi possono dire che non hanno bisogno di una persona con il mio profilo, io personalmente non ho niente da perdere! Invece a qualcuno interesso. A volte è utile aver passato i tuoi ultimi due anni con il culo su una sedia a chattare in IRC. Ho un colloquio di lavoro SOLO perchè sono una scheggia a scrivere con il computer. Chi chatta in IRC capirà perchè.
E quindi tra qualche ora ho questo colloquio. Interessante tranne per il fatto che è in culo ai lupi, ma non mi frega. Contratto di un mese. Mi va più che bene. Il trattamento economico mi va meglio! ^_^
A volte fa bene sparire per un po' dalla circolazione. Mi ha fatto bene! Ancora non ho voglia di buttarmi nella mischia.
Il silenzio dell'uomo senza volto dura da troppo tempo. E' strano. Ma io ho fatto quello che potevo. Adesso sta a lui decidere se continuare a sentirci oppure tagliare i ponti. Vorrei solo che me lo dicesse.
Si sta organizzando la mega festa a Bologna. Che gioia rivedere tutti. Che tristezza l'assenza della cucciola. Ti voglio bene piccola gioia rossa!

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martedì 9 novembre 2004
ore 13:23 (categoria: "Vita Quotidiana")

Sembra impossibile...
Sembra impossibile invece è vero: ho fatto tutto quello che mi ero ripromessa di fare oggi! Conoscendomi la cosa è abbastanza strana. Il mio motto è "Mai fare oggi ciò che puoi benissimo fare domani" e una volta tanto non l'ho rispettato!

Sveglia...ho messo la sveglia! Non mi ricordavo neanche se funzionava!

E mi sono alzata al primo trillo, senza spegnerla e girarmi dall'altra parte! Alle dieci di mattina ero già fuori di casa!
Facoltà. Fila interminabile per parlare con la professoressa che ha avuto il coraggio di prendermi in tesi. Ma dalla donna peggio vestita dell'università mondiale (vestita persino peggio di me) mi dovrei aspettare di tutto. Mi ha approvato l'impronta diversa che voglio dare al mio lavoro rispetto a quello che avevamo deciso in passato. Quindi dovrei procedere più speditamente. Le ho detto che ripasso la settimana prossima anche se non ho nulla da farle vedere!
Ho chiamato per il lavoro, e sto aspettando che si facciano sentire.
Ho chiamato mia madre. Che era a lavoro ma sono egocentrica e parto dal presupposto che se non può rispondere perchè i suoi alunni l'hanno legata e sono scappati vuol dire che mi richiamerà appena possibile.
Tra un po' torno a casa per onorare le mie coinquiline che oggi hanno fatto i cappellacci alla zucca (o qualcosa di simile). Potrei mai deluderle?

Sono più tranquilla rispetto a ieri, anche se il pezzo di merda non si è fatto sentire. Ha preferito farmi chiamare da mio fratello. Ma va bene così. Anzi meglio così! Meno sento quell'essere e meglio sto.
Avrei voglia di uscire, ma meglio che me ne sto tranquilla per un po'.
Grazie alla persone che mi ha messaggiato ieri sera, senza saperlo mi è stato di aiuto.

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lunedì 8 novembre 2004
ore 12:39 (categoria: "Vita Quotidiana")

ODIO
Come vorrei che leggessi il mio blog, almeno sapresti cosa provo per te!
TI ODIO!
Quante volte avrei voluto dirtelo per davvero e non ho mai avuto il coraggio. Io ti odio, ma sono anche una vigliacca.
Non mi puoi telefonare alle otto di mattina per dirmi che sei a Forlì e che stai andando giù. Se sei a Forlì vuol dire che sei appena passato da Padova. Che cazzo ti costava fermarti? Sono sicura che adesso andrà come in passato. Ti sei mai reso conto che siamo stati cinque anni senza vederci? E infatti al telefono quando ti ho chiesto se passavi di qua quando tornavi su mi hai risposto che non lo sai...almeno il coraggio di dirmi di no brutto stronzo.
Ormai non mi sbatte più di te, in 29 anni non hai mai partecipato alla mia vita. Ti sei lamentato perchè non ti ho mai fatto partecipe delle mie scelte e delle mie decisioni importanti e non. Prova a chiederti una cosa: te ne sei mai interessato? Sai quali sono le mie passioni? I miei interessi? Conosci i miei amici? Conosci le mie paure?
E' troppo facile per te accusare mamma di avermi messo contro di te, invece sei tu che hai distrutto il nostro rapporto, l'hai distrutto da quando io avevo dieci anni...da quel momento in poi non hai più ricordi delle cose che abbiamo fatto assieme...perchè non c'è nulla da ricordare!
E allora che fare?
Sono stanca di andare dagli avvocati, una buona volta mantieni quello che hai promesso! Io me ne fotto della tua vita e del tuo lavoro, voglio solo quello che mi hai promesso, non perchè mi spetta in quanto tua figlia, ma solo perchè me l'hai promesso! Per me le promesse sono troppo importanti per non rispettarle, e questo di certo non me l'hai insegnato tu!
Voglio che tu sparisca dalla mia vita.

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giovedì 4 novembre 2004
ore 17:30 (categoria: "Musica e Canzoni")

Me Fece Mele A Chepa
Caldo. Fa caldo !
Fa molto caldo in questa macchina a quest'ora di notte
con le palpebre pesanti e le ossa rotte
se potessi almeno aprire un po' di più il finestrino
ma c'è Gianluca che dorme e non mi pare carino

comunque arriva appena un timido respiro di mare
come un odore di scogli, di muschio e di sale
e questa è Leuca che ti chiama dal retrovisore
siamo partiti da poco e già mi sembrano ore.

Che poi per me guidare in fondo è sempre stato un piacere
così decido da solo dove mi devo fermare
ma qui mi pare che fermarsi sia come morire
e anche se Otranto mi guarda non la voglio sentire

così proseguo in questo viaggio in questa Puglia infinita
e inizio inevitabilmente a ripensare alla vita
non ho la forza di soffocare i pensieri
chi sa se accelerando tornano un po' più leggeri.

E invece niente, niente, niente, niente da fare
c'è qualcosa dentro che spinge e che fa male
e invece niente, niente, niente, niente da fare
c'è qualcosa dentro che spinge e mi costringe ad urlare

Me fece mele a chepa
Me fece mele a chepa
Me fece mele a chepa
Me fece mele a chepa

Sonno! Ho sonno !

Ho troppo sonno per combattere i mulini a vento
guido senza più capire e non per questo rallento
riesco appena a non confondere la strada e le rocce
e forse ho letto qualcosa che mi parlava di Lecce.

E dopo Brindisi, Ostuni, Monopoli volano via
rischiosamente in bilico tra sabbia e fantasia
mi piacerebbe stendere la mano
e salutandole lasciare la mia angoscia scivolare piano.

Lucido, lucido, lucido devo restare
e non lasciarmi stordire da questo mare
lungo, lento e furbo che mi guida
non ascoltare più queste grida

E invece niente, niente, niente, niente da fare
c'è qualcosa dentro che spinge e che fa male
e invece niente, niente, niente, niente da fare
c'è qualcosa dentro che spinge e mi costringe ad urlare

Me fece mele a chepa
Me fece mele a chepa
Me fece mele a chepa
Me fece mele a chepa

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giovedì 28 ottobre 2004
ore 15:20 (categoria: "Vita Quotidiana")

Il tempo passa
Nottata di riflessioni, o meglio mattinata di riflessioni senza quasi chiudere occhio.
Rendersi conto che quello che cercavi è sbagliato.
Rendersi conto che le ore e i giorni ti scivolano dalle mani, e tu cosa fai?
Pensiamo a ieri:
Casa: pomeriggio a cazzeggiare. Un joint e schizzi fuori in bici. Piazza: io le mie coinquiline e Vince: spritz, arrivo di Ross, spritz, arrivo di Sket Massi e Luca, birra e non so cos'altro. Ritorno a casa: pappa, joint e un cocktail (che bello avere una barista come coinquilina). Ancora fuori: Pachuca. Continuo a bere ma avevo una lucidità da far paura. Usare Sket come palo di lap dance, saltare davanti a Massi, prendere per il culo Bomba che non muove un muscolo...e questa è solo una giornata tipo di quelle che sto passando.
Tornata a casa ero distrutta, mi butto a letto senza neanche infilarmi il pigiama ma il sonno non arriva. Cuffie e un cd. Non mi ricordo neanche cosa ho ascoltato, ascoltavo i miei pensieri.
Il tempo corre. Ed io non so ancora cosa voglio. O meglio credevo di saperlo ma adesso sto dubitando anche dei miei progetti. Oggi terzo step dei colloqui di lavoro, l'ultimo prima del corso. Non riuscire a trovare materiale per la mia tesi e non svegliarmi mai in tempo per andare a parlare con la professoressa che sicuramente si chiederà se sono sparita.
Mandare un sms alle cinque di mattina a un tuo amico per accusarlo di essere sparito, e rendersi subito dopo conto che sei tu che spesso lo respingi.
Nel turbinio delle riflessioni una ha preso il sopravvento. Ho dato amicizia a chi non se lo merita. Che novità! Il problema non è che mi hanno trattato male determinate persone, ma che non si sono mai resi conto di quanto siano importanti per me. Il mio solito problema di tenere nascosti i miei sentimenti e le mie emozioni, a lungo in ogni rapporto. Sono sempre stata dell'opinione che un abbraccio al momento giusto vale più di una parola. Ma come fare quando i tuoi abbracci sono respinti?
Devo fare ordine. O almeno dovrei provarci.
La mia vita è sempre stata un casino e non me ne sono mai lamentata. Adesso tocca intervenire in modo più o meno drastico.
La prima decisione è stata presa stanotte. E la porterò avanti. Poi si vedrà...

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martedì 26 ottobre 2004
ore 17:30 (categoria: "Musica e Canzoni")

Un Senso
Voglio trovare un senso a questa sera
Anche se questa sera un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa vita
Anche se questa vita un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa storia
Anche se questa storia un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa voglia
Anche se questa voglia un senso non ce l’ha

Sai che cosa penso
Che se non ha un senso
Domani arriverà...
Domani arriverà lo stesso
Senti che bel vento
Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà...

Voglio trovare un senso a questa situazione
Anche se questa situazione un senso non ce l’ha

Voglio trovare un senso a questa condizione
Anche se questa condizione un senso non ce l’ha

Sai che cosa penso
Che se non ha un senso
Domani arriverà
Domani arriverà lo stesso
Senti che bel vento
Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà...
Domani un altro giorno... ormai è qua!

Voglio trovare un senso a tante cose
Anche se tante cose un senso non ce l’ha

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martedì 26 ottobre 2004
ore 16:54 (categoria: "Vita Quotidiana")

Incubo
Non è un sogno, è un brutto sogno, è un incubo. Ed io non riesco a svegliarmi.
Non ci credo, non può essere vero, non può succedere, non voglio che succeda... Ma a te che ti frega della situazione in cui mi trovo? Ma perchè non mi lasci in pace? Perchè ogni volta che mi riavvicino a te mi trovo sempre nei casini più neri? Perchè una volta per tutte non te ne vai a fanculo?
Permettimi di svegliarmi da questo brutto sogno...fuori dalla mia vita!

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lunedì 25 ottobre 2004
ore 14:30 (categoria: "Riflessioni")

Mentire
A volte penso di mentire a me stessa.
Accanirsi nel sostenere di non aver bisogno di nulla, niente di più falso. Ho bisogno delle persone, degli amici che mi siano vicini in determinati momenti, della famiglia che è così lontana. Perchè no anche di un uomo. Ma non di una relazione. Penso che il mio desiderio di un'amicizia erotica renda bene cosa intendo dire.
Penso di confondere solitudine e libertà, mi sento tragicamente sola.
Ma la cosa che più mi fa paura è che non ci siano persone a cui interessi la mia amicizia. Ne parlavo tempo fa con l'uomo senza volto. Alle persone non interessa la persona intellettualmente stimolante, curiosa di tutto, piene di interessi, appassionata di musica, di libri, di cinema, che non si stanca mai di imparare.
Se io devo andare fuori non ho problemi, ma l'amicizia è altro, posso ubriacarmi con chiunque, posso fumare con il mondo intero, ma solo quando lo farò con amici ne godrò appieno.
Non voglio più mentire a me stessa.
Ho bisogno di amici.
Ho bisogno di un'amicizia erotica.
Ho bisogno che il brutto stronzo mi faccia sapere qualcosa.
Ho bisogno di un lavoro.
Ho bisogno di ricominciare a fare volontariato.
Ho bisogno di realizzare i miei sogni, anche se l'unico modo per farlo è svegliarsi.
Mi piacerebbe vivere nella realtà il sogno che ho fatto stanotte... O_O
Vediamo mercoledì come andrà razza di tirapacchi: possibile che in tre settimane non riusciamo a organizzarci?

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venerdì 22 ottobre 2004
ore 16:41 (categoria: "Musica e Canzoni")

Un'Altra Cosa Che Ho Perso
Sei un'altra cosa che ho perso,
che mi e' scivolata, che mi e' caduta
io c'ho provato ma non ti ho tenuta,
vabbe' pazienza credimi posso farne senza
sei gia' un ricordo in dissolvenza e non fai differenza
con tutto quello che ho perso senza rendermene conto
come ogni volta che perdo un tramonto il giorno dopo affronto
lo stesso, magari piove come adesso
e ho perso l'ombrello ed il cappello
ma il bello e' quello, e' il duello che ogni minuto ho fatto con la vita
e quando la sorte mi si e' accanita contro e pronto
dovevo trovare veloce una via d'uscita procurandomi qualche ferite
che non si chiude e ancora brucia,
ma fa niente e' solo un'altra cosa persa
o qualche volta un'altra cosa data e dopo tolta
all'improvviso, senza preavviso,
che rende inferno cio' che era paradiso.

RIT.

Ore passate a misurare dolore,
dolore di testa, dolore di occhi, dolore di cuore
dolore d'anima, di sangue, di ossa
ma cio' non vuol dire che non possa darmi una scossa
in fondo e' solo una scommessa che ho perduto
una promessa a cui ho creduto e che non hai mantenuto
gia', basta non perdere la dignita'
almeno curandola un po' con un bicchiere pieno
come le tue frasi, adesso tutte perse come un mazzo di chiavi
tu che cercavi,
parole per farmi capire che eri pulita
ma per finire poi sei riuscita,
a perderle come 100 Lire
e adesso credimi non ne voglio piu' sentire
voglio guarire,
guardando l'altra faccia di te che ho scoperto
pensandoti solo come a una cosa che ho perso.

RIT.

Ho perso treni e aerei
piu' d'una volta il portafoglio
ho perso indirizzi, soldi ma mai l'orgoglio
il che e' una sbaglio se mi fa perdere l'autocontrollo
pero' non mollo c'ho fatto il callo e resta in ballo
e' un'altra cosa uscita dalla mia vita che presto o tardi
verra' sostituita, in un futuro dove tu sarai passato remoto
cancellato, dimenticato, sarai una foto
buttata sul fondo di un cassetto chiuso
coperta da qualche maglia che non uso
e disilluso, ci provero' ad odiare
se non ci riusciro' a mio malgrado dovro' amare,
ma mai come cura per un vuoto da colmare
e non mi scrivere non mi chiamare, non mi pensare
perche' da oggi un'altra cosa cerco e sono certo
sara' diverso, da quella cosa che ho perso.
RIT.

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