1. Prende il piattello dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all’ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l’ora migliore e non c’è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto alla velocità.
6.Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli occhiali.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è successo perchè male allenato.
9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
* L’ITALIANO MEDIO
1. Prende il piattello dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull’appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l’ora migliore, non c’è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade dà la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa: la giacca a vento.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.
* L’ITALIANO BESTIA
1. Prende il piattello dello ski-lift nei coglioni.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell’arrivo, momento in cui perde un bastone e con l’altro tenta di accecare l’inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l’ora migliore e non c’è nessuno". E va al cesso.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa: gli sci da gara.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
* IL MILANESE
1. Si incazza se l’omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perchè non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l’ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati..........).
7. Ha l’attrezzatura da 5 milioni, maggior spesa: il gel per le labbra.
8. Quando alla TV vede cadere Tomba dice che e’ caduto perchè è un coglione di Bologna.
9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo di scuola).
* IL MERIDIONALE
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perchè deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l’amico che sta tre piattelli più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriale, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l’ora migliore e non c’è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l’elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l’attrezzatura da un milione: maggior spesa: il cellulare
8. Quando alla TV vede cadere Tomba, bestemmia ad alta voce.
9. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.
sta pratica legale mi sta proprio sfinendo in tt i sensi... nn so se riesco ad arrivare vivo e vegeto fino ottobre.. poi.quando "qna"ti prenda di mira e "qta"è proprio l’avv che deve approvarti i due anni la cosa nn è proprio delle migliori..... vabbe.ancora2settimane prima d spaere se poxo avere sto ca** di patrocinio o no.... io avrei anche altro da fare nella vita....mica posso uccidermi d pippe sul codice d procedura civile....o sbaglio?!? vabbè..
Ps:sto weekend festeggio a base d Porto e kissenefrega!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LE VERITA’ ASSOLUTE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Soprannomi: Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l’ un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro come ’Ciccione’, ’Testa di c*’ ,’Buffone’, e ’Godzilla’.
A cena fuori: 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 50 euro, ognuno tirerà fuori 20 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi: Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno: Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell’Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni: Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.
Futuro: Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo: Un uomo di successo é colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo é quella che trova quest’uomo.
Matrimonio: Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene: Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza: Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole: Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno: Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
mi danno un fastidio atroce le persone che nn capiscono quello ke dico o ke capiscono solo 1/3di quello ke dico loro.per nn parlare d quelli che insistono!!! basta per cortesia!!!!!!!!!1 se ho detto una cosa quella è e basta!!!!!!!!!!1
ah la libertà.....nn pensavo foxe cosi difficile da riconquistare.....
...dolcezza..amore..
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Trova la persona: che ti chiama bella invece di figa, che ti richiama quando le sbatti il telefono in faccia, che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi. Aspetta la persona che ti bacia la fronte, e ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta, che ti tiene la mano di fronte agli amici... Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti... Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "...è lei.." Se apri questo blog devi copiarlo e incollarlo, uomo o donna che tu sia, o sarai sfortunato per il resto della tua vita!!!!!!!..... fra 5 minuti il tuo vero amore ti chiamerà o ti manderà un messaggio. Stanotte a mezzanotte il tuo vero amore si renderà conto che gli/le piaci.. Ti capiterà qualcosa di buono intorno alle 13:42 ( non chiedetemelo ma gira voce sia così )di domani, dovunque tu ti trovi in quel momento. Quindi preparati per il più grande shock della tua vita. Se rompi questa catena sarai maledetto da problemi di coppia per il periodo più importante della tua vita.
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinché gli uomini prosperassero, decise di concedere loro due virtù. E così fece.- Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.- Gli inglesi perseveranti e studiosi.- I giapponesi lavoratori e pazienti.- I francesi colti e raffinati.- Gli spagnoli allegri e accoglienti. Quando arrivò agli italiani si rivolse all’angelo che prendeva nota e gli disse:’Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di Forza Italia . ’ Quando terminò con la creazione, l’angelo gli disse:’Signore hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà sì che prevarranno su tutti gli altri’. ’Porca miseria! E’ vero! ’Ma le virtù divine non si possono più togliere, che gli italiani abbiano tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme.’ Fu così che:- L’italiano che è di Forza Italia ed onesto, non può essere intelligente. - Colui che è intelligente e di Forza Italia, non può essere onesto.- E quello che è intelligente e onesto non può essere di Forza Italia. INVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PERCHE’ QUANDOSI ANDRA’ DI NUOVO A VOTARE NON SUCCEDA CHE QUALCUNO PERDA L’INTELLIGENZA O L’ONESTA’...
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