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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
sabato 3 marzo 2007 - ore 18:41
Che goduriaaaaaaaaa!!!!!!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
sabato 3 marzo 2007 - ore 10:15
Brother & sister!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
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PERMALINK
sabato 3 marzo 2007 - ore 10:12
Gattinnooo!!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
.jpg)
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PERMALINK
sabato 24 febbraio 2007 - ore 19:47
Assistenza Unieuro
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dialoghi realmente accaduti in negozi Unieuro*
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Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?
- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?
- Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo...
- Ah, non è Sony?
- Quella sveglia ha la sveglia?
- Avete autoradio per auto?
- Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?
- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?
- Volevo una spina tripla...
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino...
- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.
- Avete un televisore a 18 cavalli?
- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
- Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?
- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
- Ci sono i telefoni tipo walkman?
- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.
- Com’è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos’ altro, io delle marche italiane non mi fido!
Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra
due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
- Avete il TV Sony 28 metri?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!
- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?
- Avete fusilli a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto
e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti
bagnati!
- Mi hanno cromato il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato...
- Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
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PERMALINK
sabato 24 febbraio 2007 - ore 19:30
barza super
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Dall’inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com’è la situazione
>>nel paese
>>dopo la sua morte.
>>
>>Parla per due minuti. Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che
>>per la
>>chiamata gli deve tre milioni di dollari. Bush gli firma un assegno
>>e paga.
>>
>>
>>
>>La Regina d’Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama
>>Londra.
>>
>>Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di
>>sterline.
>>
>>Anche Prodi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo
>>paese.
>>
>>Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, Satana gli dice che
>>deve
>>dargli 35 centesimi.
>>
>>Prodi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli
>>altri, e
>>chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia
>>rispetto a
>>Stati Uniti e Regno Unito. E Satana: «Ascolta, vecchio caprone...
>>con la
>>finanziaria che hai approvato, il decreto Bersani, il casino della
>>Telecom,
>>le politiche sull’immigrazione, i contratti di lavoro, il costo
>>della vita,
>>hai reso l’Italia un vero inferno... E da Inferno a inferno la
>>chiamata è
>>urbana».
>>
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PERMALINK
sabato 24 febbraio 2007 - ore 19:24
ihihihihih
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.
Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai conneterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre)
ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel
a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti.350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E’ rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.
A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
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PERMALINK
sabato 24 febbraio 2007 - ore 19:21
DONNE dùdùdù....
(categoria: " Riflessioni ")
Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza
>al
>marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
>
>- Gerardo, mio piccolo Gegè¨, prima di chiudere per sempre gli occhi
>voglio
>rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di
>sinistra
>troverai un cartone. Vai , cercalo.
>
>Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti
>ritorna in
>camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole :
>una contiene 3 uova e l’altra 250.000,00 euro
>Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
>
>- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
>- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo
>l’amore
>io
>non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
>
>Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha
>sbagliato solo 3 volte, allora domanda
>
>- e i 250.000 euro cosa sono?
>- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere
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PERMALINK
sabato 24 febbraio 2007 - ore 19:18
per tutte le DONNE e amici
(categoria: " Riflessioni ")
C’erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si
incontrarono e,
siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu
semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente
perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l’uomo perfetto e la donna
perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa,
quando all’improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva
evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano
una
coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L’uomo era Babbo Natale, e
aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere
tutti
i bambini del mondo la sera di Natale, l’uomo perfetto e la donna
perfetta
si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto
si
ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della
strada e
del tempo continuarono a peggiorare, finché l’uomo perfetto, la donna
perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riuscì a
sopravvivere.
Quale dei tre?
(La risposta si trova alcune righe sotto)
La donna perfetta è l’unica che si salva: era l’unico personaggio
reale,
perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
Per le donne la E-mail finisce qui.
Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.
Se Babbo Natale e l’uomo perfetto non esistono, vuol dire che al
volante
c’era la donna perfetta. Questo spiega perché c’è stato l’incidente.
Tra l’altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche
di
qualcos’altro:
che le donne non fanno mai quello che gli si dice.
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PERMALINK
sabato 24 febbraio 2007 - ore 18:28
> Sei diventato adulto quando ...
(categoria: " Vita Quotidiana ")
1. Le 7.00 del mattino è l’ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a
> letto.
> 2. I tuoi amici si "sposano e divorziano", anziché "mettersi insieme e
> mollarsi".
> 3. Hai già incontrato qualcuno che ti da del lei senza prenderti per il
> culo.
> 4. Esci con l’ombrello e non lo lasci in giro.
> 5. Il 99% del tempo che passi al computer è per lavoro.
> 6. Hai 130 giorni di ferie arretrate, anziche’ 2.
> 7. Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti".
> 8. "Cena e film" sono l’intera serata anziche’ solo l’inizio.
> 9. Non sai più l’orario di chiusura del tuo locale preferito, ammesso
> che tu ne abbia ancora uno.
> 10. Mangi al fast-food solo a ora di pranzo e perchè devi fare fast.
> 11. Fare sesso al di fuori di un letto matrimoniale ti sembrerebbe di
> praticare del "sesso bizzarro".
> 12. Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi.
> 13. Hai più cibo che birra in frigo.
> 14. I parenti piu vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette
> sporche quando ci sei tu.
> 15. Senti la tua canzone preferita al supermercato.
> 16. Ti preoccupi di quello che farai tra due mesi.
> 17. Le tue piantine restano vive.
> 18. Sei tu che chiami i Caramba perche’ i ragazzi dell’appartamento di
> fianco non abbassano quel cazzo di stereo del cazzo.
> 19. Ti sei comperato uno scooterone col parabrezza e il Tucano per
> andare a lavorare e ti incazzi quando i ragazzini ti sorpassano in
> curva piegati come Valentino coi loro scooterini pistolati
> all’inverosimile.
>
> 20. Stai continuando a leggere e rileggere questa lista cercando
> qualcosa che non c’entri con te, ma col cazzo che lo trovi !!!!
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PERMALINK
lunedì 12 febbraio 2007 - ore 23:42
Carnevale!!!!!!!!!!
(categoria: " Vita Quotidiana ")
QUEST’ANNO NON PUOI PERDERTI
L’UNICA VERA FESTA DI CARNEVALE 2007
Sabato 17 Febbraio
Mu
sic Designer___Dj Bart___
Musica a 360* gradi
Durante tutta la serata animazione, fantastiche sorprese per TUTTII!!!!il tutto condito con Gustose frittelle & galani etc…
Ingresso: 15 euro con 2 consumazioni
E’ gradita la maschera!!!!!!!!(saranno premiate le + fantasiose)
Info: Belstaff Team
Bart 3478402433
Paved 3471505821
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PERMALINK
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