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 Manx, 38 anni spritzino di Monselice CHE FACCIO? Altro... Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO HO VISTO Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato...Tempi duri per tutti... STO ASCOLTANDO Goldfrapp- Supernature Tourin Brakes - Jack in a box ABBIGLIAMENTO del GIORNO Maglia,camicia e GINS ORA VORREI TANTO... ...contare i tuoi capelli,fino all’ultimo senza sbagliare,e alla fine dire che son belli,e confonderli e ricominciare... STO STUDIANDO... Come vivere bene senza lavorare OGGI IL MIO UMORE E'... www.isolalatina.it ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
"...a volte due milioni di euro valgono più di mille parole..."
lunedì 11 aprile 2005 - ore 17:47 FdL  Espongo di seguito il mio concetto di FDL. La FIGA DI LEGNO, che in inglese suona come WOODY CUNT, è generalmente una gran bella ragazza. Una di quelle che l'uomo medio si gira e dice "minkia che gnocca!". L'uomo medio (tra il quale mi ci metto) risponde ai richiami della femmina FDL e ne rimane pressochè sempre colpito. La FDL è alta, BELLA (in senso estetico puro del termine), veste alla moda, è borghese ,spesso ha avuto una educazione molto morigerata, ha bei denti (la FDL porta l'apparecchio da piccola), spessissimo sa suonare il piano (per via di lezioni forzate imposte dai genitori durante l'infanzia, speranzosi di vedere crescere una novella Beethoven). La FDL, nonostante sia di cultura generica e scolastica alta, è solitamente STORDY..  ES di frase STORDY (da me ascoltata realmente ): "che belli i passerotti! Ma da grandi cosa diventano?!!?" ES numero 2: "il mio film preferito è - [aggiungere ultimo film visto al cinema, qualunque minchiata, basta che sia l'ultimo] " La FDL passa ore al trucco, capelli, guai se compare un brufolo, e per prepararsi per l'aperitivo (tipico esempio) si prepara come se fosse serata di gran gala. Esempio tipico è l'aperitivo MILANESE, che è il regno assoluto delle FDL(Ovviamente anche Padova fa la sua porca figura ) Tutte infighettate da urlo, tacchi, gonne, camicette, profumi, capelli biondi, sorrisi splendenti, e risate composte, la FDL scatena tutto il suo potere nei confronti del maschio ORMONALE, per il solo gusto di irriderne la debolezza nel momento dell'avvicinamento di questi ultimi. La FDL si accoppia certo, è attratta dal maschio. Ma a modo suo. Le donne normali LO FANNO COME SI DEVE. La FDL, gran vanitosa, lo fa per il gusto di sentirsi ancora più F(iga) Se la fdl LO FA COME SI DEVE è perchè in quel momento dice che era ubriaca. Altra caratteristica della FDL è che capisce poco le battute, magari quelle a doppio senso, ed anzi commenta con risatine di superiorità un comportamento magari scurrile o volgare del maschio ORMONALE. Essendone cmq attratta, fantastica su inenarrabili storie di sesso selvaggio con IDRAULICI, POMPIERI, MANOVALI, MANOVRATORI DI GRU, non rendendosi conto che sono appunto solo fantasie erotiche, visto che nella realtà, il loro 'sesso selvaggio' si esterna AL MASSIMO con una posizione che non sia quella del missionario. La FDL,vanitosa com'è, fa o vuole fare le foto sexy. Ne è fortemente attratta, ma poi se ne pente subito dopo e vorrebbe distruggerle o formattare il pc dove risiedono. La FDL,anche quella di famiglia non ricca,spesso non lavora.Non si capisce come,esse comunque non hanno mai problemi di soldi. La FDL, borghese ed educata, sente forte il bisogno di partecipare ai problemi del mondo, quali la fame, le guerre, le catastrofi. E non si risparmia certo di mandare l'sms da 10 euro per "quella povera gente". Il paradosso è quando scatta il momento delle vacanze: olè, CUBA, SANTO DOMINGO, KENYA, tutti posti favolosi, visitati con tasca piena di soldi. Al ritorno sanno descriverti perfettamente "eh... che brutto! C'è tanta di quella povertà!" LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK domenica 10 aprile 2005 - ore 21:41 Gattini in arrivo... La mia gatta sta per partorire... qualcuno vuole un gattino?  I Gatti I fervidi innamorati e gli austeri dotti amano ugualmente, nella loro età matura, i gatti possenti e dolci, orgoglio della casa, come loro freddolosi e sedentari Amici della scienza e della voluttà, ricercano il silenzio e l'orrore delle tenebre; l'Erebo li avrebbe presi per funebri corsieri se mai avesse potuto piegare al servaggio la loro fierezza Prendono, meditando, i nobili atteggiamenti delle grandi sfingi allungate in fondo a solitudini, che sembrano addormirsi in un sogno senza fine: le loro reni feconde sono piene di magiche scintille e di frammenti aurei; come sabbia. Baudelaire COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK domenica 10 aprile 2005 - ore 13:49 L'arte tira! 100 donne tra i 18 e i 65 anni, nude a parte le calze trasparenti, il corpo spalmato d’olio, sono le protagoniste della nuova performance di Vanessa Beecroft, alla Neue Nationalgalerie di Berlino. La prova generale si è svolta giovedì per la stampa,venerdì invece la presentazione al pubblico. La Beecroft, di origine italiana ma residente a New York, ha voluto creare un “quadro umano”, in cui le donne sono posizionate in mezzo alla sala grande del museo, una vicina all’altra, ordinate secondo il loro colore di capelli: biondo, rosso, nero – come i colori della bandiera tedesca... L'altra sera ,più di 20 poliziotti hanno faticato non poco per riportare alla calma centianaia di persone accorse per l'evento, che stanche di stare in coda avevano iniziato a spintonarsi,picchiarsi,urlare... Cose da stadio insomma,più che da museo... E che poi mi si venga a dire che l'arte non è popolare! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 6 aprile 2005 - ore 21:58 Benzina self service ..qui prima di te c'è sempre, sempre, ma dico sempre, lui. Quello con la banconota spiegazzata. Attendi il tuo turno e lo osservi provare e riprovare: tenta di inserire il biglietto in ottocento modi differenti, da un lato, dall'altro, da tutti i versi possibili, sotto, sopra, di fianco. Gli dà un'ultima stiratina, infila e corre invano a rifornirsi mentre il distributore da tre metri gli sputa addosso la banconota appallottolata. E allora lui dopo aver preso a bestemmie, testate e calci la pompa, si volta verso di te. E con tono implorante umana complicità nella lotta contro il comune nemico meccanico, mormora: "Scusi, non è che per caso avrebbe un pezzo da dieci euri da cambiare?" In mano stringe un foglietto stropicciato con sopra lo scotch, grinze, tagli, rughe e la scritta fessochilegge a penna biro: insomma, qualcosa che un tempo fu denaro. E tu pensi che sì, certo che ce l'hai, e pure bello liscio. Ma uno solo. E serve a te. Quindi.. col caSSo che te lo do! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK martedì 5 aprile 2005 - ore 13:35 Prostitute su Spritz Durante questi ultimi giorni,sono stato contattato più volte (come molti utenti di Spritz ,presumo) via speedy dalla donna dei miei sogni.. o per lo meno lei dice di esserlo.. Non serve essere delle menti brillanti per capire che dietro al sito che la lei "sponsorizza" c'è una casa d'appuntamenti virtuale ma con finalità molto reali.. Ecco,non avendo mai fatto quel tipo di esperienza,mi son sempre chiesto che cosa spinge un uomo,il più delle volte sposato o fidanzato, a mercificare la sessualità. Per quanto mi riguarda,il sesso deve essere pura passione disinteressata...ma volendo dare una PROVOCATORIA risposta a ciò che mi chiedevo,potrei dire che sono quegli uomini che non hanno una compagna amorevole e complice, pronta a giocare a una sceneggiata che mescoli soldi e sesso. Si dice che gli uomini vadano con le prostitute per non avere coinvolgimenti sentimentali, o per ottenere prestazioni particolari, che non osano chiedere alle compagne di sempre, o per sentire il potere del denaro...o che altro? Mah.. quasi quasi do un appuntamento alla tipa e poi vi so dire... LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK sabato 2 aprile 2005 - ore 14:26 Mancino forever.. Ebbene si cazzo...sono mancino! Anche stamattina i miei nuovi colleghi me l'hanno fatto notare. Per tutta la vita noi mancini dobbiamo sentirci dire cose tipo: Sorpresa - "Uuuuh ma sei mancino!" (e tu sorridi, mormorando "...eh, già!", e intanto stai firmando un'assegno, con la sinistra, e non puoi dirglielo che è la 89.000a volta che te lo fanno notare, sempre quando assegni e documenti di vario tipo...) Scolastica - "Ma all'asilo non ti hanno corretto?" (andavo dalle suore e mi hanno anche picchiato per farmi desistere da quell'odioso vizio...ma poi si sa,l'erba cattiva non muore mai) Curiosa - "Ma a scuola come facevi, con la stilografica?" (mai usata in vita mia) Satanica - "Anche il diavolo è mancino!" (sì, però lui è subdolo e suona il violino - battiato) Insolita - "Riesci lo stesso a usare le forbici?" ('azz... non lo sapevo. Le forbici sono pensate per i destri? Questo non lo avevo mai notato... quindi...) Stupida - "Ah, scrivi con la sinistra.... Ma hai dovuto imparare o ti viene spontaneo?" (imparareee?? ma cosa caz...) Informatica - "E il mouse dove lo tieni?" (a sinistra..ovvio) Ingenua - "Quando guidi come fai a cambiare la marcia?" (con la destra. Come te. Sei deficiente?) Religiosa - "Il segno della croce te lo fai con la mano destra o con la sinistra?" (urg... non è che faccia molto spesso il segno della croce. Anzi. In genere solo a quei matrimoni cui devo per forza partecipare. Più che altro è un gesto meccanico, per rispetto verso gli sposi, e ogni volta mi sento un po' ridicolo. Ma ora che ci penso, uso la destra. Si vede che in quello le suore all'asilo erano meno flessibili.) Rock - "Lo sai che alcuni dei più grandi musicisti erano mancini? Hendrix era mancino: infatti montava le corde al contrario" (sì, lo so) Storica - "Uuuuuh ma sei mancino come me e come" (di volta in volta) "David Bowie" / "Paul McCartney" / "Einstein" / "Charlie Chaplin" / "Marilyn Monroe" / ecc. ecc. (una lista studiata con grande attenzione dalla massoneria dei mancini al solo scopo di farsi belli nelle conversazioni, così possono vantarsi di far parte di una categoria speciale: si citano sempre i più intelligenti; alcuni aggiungono Michelangelo, ma Einstein e Chaplin rappresentano il pezzo forte - chissà quanti mancini fessi e falliti girano per il mondo, invece.) Necroscopica - "I mancini sono più intelligenti perche' usano entrambi gli emisferi cerebrali" (ma smettila, dai, per favore) Suadente - "...Sinistra, la mano del cuore..." (...mmm...) ...e dulcis in fundus.. Impudente - "Ma..." (taci, per favore, taci!) COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK venerdì 1 aprile 2005 - ore 21:10 PAGAMENTO PEDAGGIO CON SPORTELLO AUTOMATIZZATO Tempo fa,viaggiavo spesso per lavoro..e mi capitava frequentemente di fare sogni del genere... Autostrada. Attenzione: barriera a 1000 m. Per evitare la coda decidi di imboccare il casello per i possessori di carta di credito, dove invece non c'è nessuno. Eh. Vocina registrata: - Benvenuti! Inserire il biglietto nell'apposita feritoia prego. - Sì.. un momento... - Inserire il biglietto nell'apposita feritoia prego. - Un po' di pazienza, insomma. - Inserire il biglietto nell'apposita feritoia! - Mmm.. ma dove l'ho messo? - Lo vedo io da qui: lo hai posato sul sedile del passeggero. - Ah sì, giusto. - Avanti. Inserire il biglietto nell'apposita feritoia, prego. - Qui? - No, quella è per la carta di credito. Più in alto. - Questa? - Sì. Veloce, non vedi quante macchine ci sono alle tue spalle, ormai? Il tizio nell'auto in fila dietro la tua sta già pensando che sei un imbranato. Tra poco gesticolerà nel tuo specchietto e suonerà il clacson facendoti fare la solita figura da fesso. - Ci sono, ci sono. - Importo dovuto: euro 4,15. - Urca. - Inserire la carta di credito nell'apposita feritoia. - Quella in basso? - Sì, c'è pure il simbolino a fianco, non vedi? Sveglia. Diomio, ma tutti a me capitano? - Un attimo, un attimo solo, prendo il portafogli.. - Ma non potevi tirarla fuori prima? - E... un secondo.. - Forza, molla la Visa, sbrigati, perdìo. - Sì, è che... - La prossima volta invece di fare il furbetto te ne vai in coda come tutti gli altri al casello normale, quello con l'omino. Che per la gente come te noi tecnologie siamo troppo evolute, siamo. Allora, arriva 'sta visa o vogliamo passar qui il capodanno? - Puff.. eccola, eccola... finalm... - Tempo esaurito! Operazione interrotta! Il sistema ha appena richiesto l'intervento di un sorvegliante umano. - Oddio no, che vergogna.. - Non scendere dall'auto per nessun motivo al mondo. - E adesso cosa succede? - Un addetto di servizio verrà ad assisterti, pirlone. - Ma no, dai, non serve, io esco e riprovo a introdurre la carta. - Ah ah, ma smettila. - Ora scendo e... - Non scendere, ho detto!!! E' pericoloso! Eccolo, sta arrivando il sorvegliante... e poi, benedetti ragazzi, fatevi il telepass, se non sapete usare il casello automatico. - Dai, alza la sbarra e lasciami andare.. - Col cazzo. La sbarra te la do sul cofano, la prossima volta che osi passare di qui. - Io comunque questa autostrada non la prendo più. Siete scortesi. - Ecco, bravo, prendi la statale, che qui mica abbiamo tempo da perdere. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 31 marzo 2005 - ore 22:13 Dear Mr. Sky.. LETTERA APERTA AL SIG. SKY Egregio sig. Sky, come saprà ricevo ogni settimana i vostri opuscoli promozionali. Non so come Lei abbia trovato il mio indirizzo di casa ma posso immaginare che conoscere i miei recapiti non sia difficile giacchè che ogni giorno mi telefonano diversi altri suoi colleghi commercianti in linee adsl e dal call center di un frantoio di Imperia che tenta di vendermi l'olio d'oliva "ma quello buono" (colgo l'occasione per informare anche questi signori che l'unico olio d'oliva buono, per me, è quello in offerta al supermercato). Dicevo, signor Sky. L'altra sera mi trovavo a cena con certi amici, Suoi malaccorti clienti, e ho potuto verificare con cognizione di causa in cosa consista la Sua offerta. E cioè: 120 canali monotematici sul calcio visto da tutte le angolazioni possibili. E con tutte intendo proprio tutte, dalla diretta di qualsiasi partita disputata in territorio nazionale fino al campionato del Turkmenistan passando per il torneo nel campetto dell'oratorio dietro casa mia, le interviste ai parenti dei giocatori e il reality show con gli allenamenti della Ternana. 45 canali dedicati ad altri sport tra cui pallamano, corsa coi sacchi, bocce e altre competizioni di cui ad esser sinceri non ci importa una beata fava. 31 canali di cinema Prima Fila. E qui ti voglio, signor Sky, chè io pensavo "adesso mi sistemo qui sul divano, popcorn birra e sigaretta, a godermi questo bel film in prima fila, vedi che 'sto Sky serve a qualcosa". Dopo pochi secondi di proiezione sullo schermo è apparso un messaggio: se vuoi continuare a vedere il film devi pagare. Premere ok per proseguire e lasciarci addebitare ulteriori euro 5 sul già pingue costo fisso mensile, altrimenti premere annulla se sei un miserabile pezzente. altri 4 o 5 canali di cinema, questi senza sovrapprezzo ma con programmazione non proprio a la page: retrospettive su Pippo Franco, terze visioni nordamericane, la maratona Silvio Muccino… 85 canali di interessantissimi documentari sui nazisti o sull'accoppiamento degli scimpanzè e le giraffe, con repliche giornaliere a rotazione continua. 19 canali televendita di gioielli, orologi, porcellane, ceramiche, un canale monotematico live giorno & notte dal negozio di tappeti in via degli Zuccaro a Milano. 3 canali dedicati rispettivamente al gioco del lotto, alla cartomanzia e all'astrologia. un canale che trasmette soltanto pubblicità (non sto scherzando, esiste davvero un canale così, signor Sky, si chiama Studio Europa, e Lei lo sa) TelePadrePio. Già, TelePadrePio. TelePadrePio, capisce, signor Sky. Ora, io forse avrò un po' esagerato con i numeri qui sopra, ma Lei converrà con me, di questi tempi non è bello fare della beneficienza ad una società privata e multimiliardaria come quella da Lei rappresentata. Perciò La prego di non insistere, e di cessare l'invio di missive, pieghevoli, brochure e pieghevoli vari al mio domicilio. Perché è inutile, signor Sky: il viaggio dalla mia casella postale al sacco della monnezza è assai breve, dura pochi secondi e il Suo materiale ci finisce ancora chiuso nel cellophane. Se proprio non vuole sgravarmi da quel tragitto, lo faccia almeno per risparmiare il francobollo. Cordialmente, Manx COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK giovedì 31 marzo 2005 - ore 20:54 Ore 14... ..squilla il cellulare. Numero che non conosco. Rispondo. "Pronto? Scusami, mi potresti dire chi sei?" Io aggrotto le ciglia: "Eh? Scusa, ma non mi hai chiamato tu??" E la tizia mi fa: "No guarda, è che io ho due Manuel nella mia rubrica...l'altro numero lo ricordo, ma tu...proprio non mi ricordo chi sei". Sto in silenzio due secondi per capire se mi sta prendendo per il culo oppure se è idiota per davvero. Poi gli ho detto chi ero. "Ahhh scusa", mi fa lei. "No, davvero, è che non mi ricordavo più di te...". Beh, come scusa per telefonarmi - tra l'altro pure da un numero diverso dal suo, affinchè io rispondessi - per vedere io che reazione avessi...davvero banale. Poi ho realizzato: è idiota davvero. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 30 marzo 2005 - ore 23:55 Le donne pensano sempre a quello.. Stamattina mentre mi accingevo ad entrare in azienda,una collega mi affianca e mi dice :"Dove vai con quelle falcate!" Io tento di spiegarle che avendo le gambe lunghe,quello è il mio passo normale... e che la difficoltà per me sta nel tentare di camminare più lentamente. Non a caso ho scritto "tento di spiegarle"... Lei mi guarda e mi dice :" Subito a metterci la malizia eh!"  :" Lo so che voi alti avete alcune difficoltà a fare certe cose": Vabbè che erano le 8 di mattina,ma tra me e me ho pensato lo stesso "ma che casso sta dicendo sta qua!" Poi mi saluta con un sorrisone ed entrambi ci diriggiamo verso i rispettivi posti da combattimento.. Ho passato la mattinata a chiedermi .. "ma quali sarebbero le difficoltà che incontriamo nel fare certe cose,noi di statura alta?" Boh...forse in macchina.. o nel farlo in piedi se lei è più piccola... Vabbè..alla prima occasione glielo chiederò..ma ho paura di scoprire delle verità che fino adesso avevo ignorato.. COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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