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 martikka, 27 anni spritzina di Marostica CHE FACCIO? impiegata Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO Le Streghe Vanna de Angelis - Ed. Piemme Storia della stregoneria e dei processi contro le streghe. HO VISTO STO ASCOLTANDO ABBIGLIAMENTO del GIORNO ORA VORREI TANTO... ...LUI... STO STUDIANDO... ...un modo per non pensare... OGGI IL MIO UMORE E'... ..sorridente, sempre, comunque, ovunque... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE 1) Dimenticare 2) "ricordati che devi morire!!!" 'AZZ... 3) essere tradita dalla persona a cui piu\' tenevi,sentirti usata e poi derisa alle spalle... 4) doversi alzare da sotto il piumone alle 7 di mattina in pieno inverno 5) quando le uniche risposte ai tuoi sms sono gli addebiti... MERAVIGLIE 1) svegliarsi accanto alla persona che si ama  2) Sentire che per qualcuno tu conti davvero 3) ... l'instabilità del caso ... sapere che vivere nn è una teoria matematica e in ogni attimo tutto può essere rivoluzionato anche da una semplice frase... 4) il sesso |
"La sicurezza di oggi ci è data dalle azioni compiute ieri e dalle idee del domani."
martedì 1 agosto 2006 - ore 14:52 Stamattina mi sono alzata con questa canzone in testa ricordando che una persona circa due anni fa me l’aveva dedicata...mi diceva " questa sei tu, sei quella che non sei..." Forse è una delle classiche frasi a doppio taglio...e oggi mi sono rimessa ad ascoltare bene il testo... Forse in parte è vero...quella che non sono ...e dentro di me c’è un posto...un posto dove c’è freddo, dove il ghiaccio ha congelato certe emozioni e sensazioni, come a volerle conservare...e bloccare per il momento, finchè non trovo ciò che cerco... Io ti ho vista già, eri in mezzo a tutte le parole che non sei riuscita a dire mai. Eri in mezzo a una vita che poteva andare ma non si sapeva dove... Ti ho vista fare giochi con lo specchio e aver fretta di esser grande e poi voler tornare indietro quando non si può. Quella che non sei quella che non sei non sei ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà. C’è un posto dentro te in cui fa freddo è il posto in cui nessuno è entrato mai quella che non sei. Io ti ho vista già eri in mezzo a tutte le tue scuse senza saper per cosa. Eri in mezzo a chi ti dice "scegli": o troia o sposa. Ti ho vista vergognarti di tua madre fare a pezzi il tuo cognome sempre senza disturbare che non si sa mai. Quella che non sei quella che non sei non sei ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà. C’è un posto dentro te che tieni spento è il posto in cui nessuno arriva mai quella che non sei. Ti ho vista stare dietro a troppo rimmel dietro un’altra acconciatura eri dietro una paura che non lasci mai. Quella che non sei quella che non sei non sei ma io sono qua e se ti basterà quella che non sei, non sarai a me basterà. C’è un posto dentro te in cui fa freddo è il posto in cui nessuno è entrato mai. Quella che non... - PERMALINK lunedì 31 luglio 2006 - ore 11:06 Ieri sera, anzi ieri notte ho avuto tramite sms una bella conversazione con il signor "Urbano"... mi piace conversare con lui, è piacevole... L’argomento era generico, dalle questioni di cuore, al linguaggio del corpo. Insomma tutto un intreccio di pensieri e riflessioni suoi nostri segni zodiacali, sul nostro modo di agire ed essere, il tutto tradotto in poche circoncise parole lanciate con sms. Mi sono svegliata bene stamattina...ho preparato mamma, le ho fatto il bagno, l’ho vestita, le ho portato fuori la borsa e poi papà l’ha portata ad Asiago. Mi sembra persino che la pioggia che ha fatto stamattina sia servita a riempirmi i polmoni di aria nuova. Ho già alcuni impegni questa settimana, domani sera ho una cena, mercoledì forse ne ho un’altra, venerdì se il tempo consente andrò al mare con Anna e staremo via due giorni se troviamo da dormire. Federico mi passa sempre meno per la mente...non so come mai...ma sono presa da tante altre cose, ho tante cose da fare in queste 3 settimane che non ho il tempo di pensare a lui e sinceramente non ne sento nemmeno la mancanza...forse è segno che qualcosa deve succedere. In conpenso ho un’altro personaggio che mi distoglie dal mio lavoro e dal mio tran tran quotidiano...questa è cosa buona per me. Mi serve per riflettere e capire se realmente sto facendo la cosa giusta o meno. Sabato sera eravamo a casa di Sonia per una cenetta fra noi amiche...si parlava di uomini, di come ci fanno piangere o fare le cose più stupide che mai ci sognaremo di fare in condizioni normali...e di quanto tontolone siamo nel farci abbindolare. Ma sono del parere che se non si vive la cosa con dei veri sentimenti, non si sa vivere niente altro. In fondo i sentimenti sono una cosa bella che ci è stata donata e perchè dovrei nasconderli in certe situazioni? Ho detto alle ragazze che secondo me è sempre giusto fare quello che il cuore ci dice, così non ci saranno ripensamenti...almeno si è tentato no? Poi se l’altra persona la prende male pazienza...non sempre le cose vanno come vorremmo...è la vita. Poi io e Anna ci siamo trasferite in piazza a bere un amaro...il discorso è caduto sulle tette. Lei molto abbondante, al contrario di me che ne ho veramente poche...si rideva perchè non si trova mai un reggiseno che faccia al caso nostro...lei per un motivo e io per un altro... Si parlava della dimensione perfetta, della forma più piacevole, dei seno rifatti...alla fine il ragazzo dietro di me si è girato e fa "non si può non ascoltare...ricorda che la forma più bella è quella che sta in una mano..." e mi sono sentita tanto arrossire, quanto soddisfatta guardando la mia scollatura... In fondo è vero...son carine anche se piccole... - PERMALINK venerdì 28 luglio 2006 - ore 17:42 Lunedì mamma viene ricoverata ad Asiago per tre settimane per fare fisioterapia...son qui che scoppio...brutto dirlo ma scoppio di felicità!!! Tutto il mese di agosto a casa tranquilla...l’unica noia è dover fare da mangiare lavare e stirare e fare le pulizie ma è il minimo!!! Mi diverto anche a star da sola e poi papà e Matteo saranno via per la maggior parte del tempo e io posso gestirmi la giornata come voglio!!! Evviva...queste si che sono vacanze...almeno mi riposo e dormo e posso uscire tranquillamente senza preoccuparmi di vedere se lei è apposto o se le serve assistenza...finalmente respiro un po’...son contenta... Ormai la Grecia è saltata...ma almeno mi godrò queste settimane con calma...speriamo passino molto lentamente... - PERMALINK giovedì 27 luglio 2006 - ore 16:18 Chissà come mai le parole più dolci, i conforti, i sostegni e gli apprezzamenti, arrivano sempre da chi non conosci, o conosci così tramite uno schermo, una chat...e ti senti dire quello che vorresti sentirti dire da chi ti sta accanto ogni giorno...ma non te lo dice... A volte diamo troppo per scontato chi ci sta accanto e ci dimentichiamo di dirgli quanto bene gli vogliamo o semplicemente che è una persona importante per noi... ...a volte anche io sono troppo egoista e me ne dimentico...ma vedo che l’egoismo è una parte dell’essere umano che lo accompagna in molti gesti, frasi e percorsi di vita... Magari è solo un modo per sopravvivere... C’è una tribù aborigena australiana che insegna ai propri figli che l’importante non sta nella cosa materiale, ma nelle sensazioni che essa ti procura...l’importante non è possedere, ma essere ... - PERMALINK giovedì 27 luglio 2006 - ore 11:16 Ricordo che da piccola immaginavo di diventare ballerina di danza classica, oppure maestra perchè avevo la fissa di scrivere con i gessi...ricordo che mia madre non voleva che giocassi a pallavolo perchè mi sporcavo, non potevo usare i pattini perche’ se cadevo mi facevo male, non potevo andare via con i miei compagni di scuola perche’ magari combinavo qualcosa o mi succedeva qualcosa, non potevo avere i capelli lunghi perchè altrimenti mi venivano i pidocchi, non potevo spargere i vestiti delle mie barbie in salotto per terra perchè poi non sapevo come riodinare il tutto... Ho un ricordo di una gita scolastica in terza elementare...ero andata in Trentino a vedere le piramidi di terra, e in un parco giochi son caduta sbattendo il braccio per terra. Non mi ero accorta che dalla botta avevo perso il braccialetto di oro che avevo al polso...se ne accorse mia madre facendomi il bagno la sera...e ho preso tante di quelle botte che me le ricordo ancora ora... ricordo che non ho mai fatto una gita scolastica accompagnata dai miei genitori perchè papa’ doveva sempre lavorare e mamma molte volte era in ospedale...ricordo che la nonna mi accompagnava alle gite, come quella volta in quinta elementare a Trieste...tutti avevano mamma e papà e io no. Ricordo che il gelato si prendeva solo d’estate e di domenica mattina dopo essere andata a messa, mi faceva sempre sedere sui primi banchi e dovevo cantare tutti i canti e mi vergognavo... Ricordo quel Natale che dopo aver scartato i regali con papà mi sono nascosta dietro la porta della mia cameretta perchè mamma era in ospedale e pensavo fosse colpa mia...era sempre in ospedale...era sempre ammalata... ricordo di non aver avuto un’infanzia poi così felice...non mi hanno fatto mancare niente...ma forse a volte penso che un po’ una vera famiglia mi è mancata...ho avuto la nonna materna che mi ha sostenuto in tanti modi, e che per me è come una seconda madre... A distanza di anni, alcuni giorni ripenso a quei tempi...tiro fuori l’album delle foto e riguardo le foto dei miei compleanni...non me li ricordo quei momenti felici...forse le foto servono proprio a questo...a fermare la felicità in un formato così piccolo rettangolare...9x13 cm... - PERMALINK mercoledì 26 luglio 2006 - ore 18:13 ok non ho resistito...gli ho mandato un sms corto...uno short message come si dice in gergo no!? e poi basta... ho una sensazione strana...ho il cuore in gola come se dovesse succedere qualcosa ma non so di che tipo... stamattina qui ho conosciuto una personcina davvero interessante...  il vigile urbano!! si si quello della pubblicità della tim!!! stasera seratina cubana al maitai...insomma...il cuba guarda caso rimane sempre tra i locali più gettonati della mia zona...fortunatamente è vicino casa...pizza e poi ballo...son due settimane che non muovo il di-dietro...sarebbe ora...ormai non mi ricordo più le figure... speremo ben dai... - PERMALINK martedì 25 luglio 2006 - ore 09:32 Io di solito, in estate rinasco...quest’anno è come se non mi passasse mai...non so perchè...non riesco a trovare un dritto per la mia situazione. Eppure potrei sfruttare al meglio queste giornate visto che non ho nulla da fare, nel senso che in ferie non ci vado, devo solo rimanere chiusa qui...tra casa e ufficio...e la cosa mi angoscia a tal punto da sentirmi mancare il respiro! Di Federico nemmeno l’ombra...è da giovedì, da quando è partito che non ho più ricevuto sms e presumo deduco e concludo come ben avevo visto che la cosa è finita qui. Bel modo di chiudere le cose però...non capisco questi atteggiamenti da "ti uso finchè mi servi e poi ti lascio lì..." senza dire "senti non va, meglio che scopiamo e basta se ti va". Mah...fuori dai denti così...non è poi così difficile credo... Sempre detto io che dovevo fare la terrorista...almeno eliminavo qualcuno che mirompeva le palle alla lunga, e poi via senza tanti troppi problemi...ma non è mai troppo tardi si dice no? Nel mese di ottobre vorrei andare via...potrei optare per le Mauritius...in fondo mia zia ha appena ospitato i mauriziani e non ci vuole molto a prendere l’aereo e partire e farsi una settimana o dieci giorni lì... Devo veramente imparare a stare da sola...cosa che in questi tre anni non ho fatto molto bene mi sa...visti i risultati...a sta ora se veramente avessi le palle avrei preso un aereo e me ne sarei andata via come desidero fare da anni...magari fosse la volta che metto le radici in altro mondo...con un po’ di sacrificio...ma spirito di iniziativa...forse potrei farcela... - PERMALINK mercoledì 19 luglio 2006 - ore 15:00 ieri sera cena da Pulierin con Federico...la serata è stata piuttosto intensa per via di alcuni discorsi fatti...oltre al clima del ristorante, molto intimo e accativante, il giardino ben curato, la cena servita a regola d’arte e il vino ottimo... Si è parlato di tutto, dal cinema, alla casa in costruzione, al ballo, agli amici, del calcio, e di noi due...con finale a sorpresa... Non ricordo perfettamente l’argomento in questione, so che lui si era un po’ imbronciato...io ridevo...forse era perchè gli avevo detto che era ambiguo e che io e lui non stiamo bene assieme... "ma non è vero che ho tante donne, guardami! esco solo con te, frequento solo te, stranamente ci sto pure bene con te, e non mi sono ancora stancato...perchè dovrei essere ambiguo" "dai Fede lascia perdere...siamo qui per cenare e passare una bella serata, perchè devi rompere su un mio giudizio? Stai buono" E lui niente...e insisteva e di punto in bianco gli chiedo "Fede mi vuoi bene?" "NO" Ho sorriso, ho pensato di pagare il conto, mi sono alzata e gli ho risposto "lo sapevo, ma con te era scontato..." e mi ferma e mi fa " Non è vero lo sai, lo sai che ti voglio bene...volevo vedere come reagivi, ma nonostante il vino che hai bevuto non ti sei scomposta...hai l’occhio furbo" L’ho guardato e mi è uscito " guarda che la cena per galateo visto che ti ho invitato te la offro io ugualmente e non mi servono ste moine per tenermi buona...ora so anche io come comportarmi di conseguenza..." "ma smettila stupida...io ti voglio bene lo sai..." e io "si anche io come amico si, poi ti tengo solo per fare del buon sesso,e quando troverò un valido rimpiazzo non ti cercherò più" "lo sai che la nostra non è un’amicizia...e qualcosa di più...tu non mi dici mai che ci tieni a me..." e così pagato il conto ci siamo diretti alla macchina...mi ha fermata prima di salire, mi ha baciata poi in macchina mi ha coccolata, gli ho detto che gli voglio bene...non come lui, io di più e so che sbaglio...ma ormai...ci sono dentro fino al collo...mentre lui riesce a starne fuori... il resto della serata non lo racconto...sono cose mie... domani parte per Formentera, 15 giorni di vacanza con gli amici...e al suo ritorno...io sarò ammalapena un ricordo...ci scommetto... in fondo me la sono vissuta fino all’ultimo...ed è stato bello così... - PERMALINK venerdì 14 luglio 2006 - ore 16:57 aiuto...sono in una fase distruttiva...ho la luna di traverso spesso e volentieri ultimamente... Vorei cambiare qualcosa in me, o per lo meno nella mia vita...ma non trovo rimedio o soluzione...dovrei trovarmi qualcosa da fare, qualcosa che mi soddisfi...e invece mi sento un po’ oppressa. Quest’anno niente ferie, devo stare a casa con mia madre. Ho come un’ansia che mi mangia...ho perso 4 kg, sono arrivata ai 55,3 kg nel giro di due mesi! Fantastico! Il mio medico dice che ora ho raggiunto il mio peso forma! Non so che ho...forse ho bisogno di cambiare un po’ aria...di fare cose diverse e conoscere gente diversa...devo trovare una soluzione, un modo per reagire. - PERMALINK giovedì 6 luglio 2006 - ore 10:07 Ieri io e Federico siamo stati a Jesolo da metà mattina fino a tardo pomeriggio...bellissima giornata...tanto sole, aria a volontà, l’acqua era bella non tanto limpida ma nemmeno così sporca di alghe, e abbiamo fatto il bagno due volte, mangiato il gelato e preso un mega bicchiere di granatina! Mi ci voleva per staccare un po’...mi sono divertita e rilassata, ho persino preso sonno sotto il sole da quanto indietro sono... Niente scottature se non alle caviglie, l’unico posto in cui non ho messo la crema! Non ci sono stati momenti "intimi" ieri, solo un bacetto veloce e qualche coccola in acqua ma niente di che...ho scoperto che non sa nuotare!!! e allora lui mi teneva a galla ma mai fin dove non toccava...ihihihih...divertente sta cosa... - PERMALINK > > > MESSAGGI PRECEDENTI |
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