Io devo essere sempre sincero e mantenere quella piccola dose di onestà intellettuale che sono riuscito a costruirmi col tempo...quindi non dico che alcune scelte fatte, alcune frasi dette da qualcuno possano avere un’origine lontana e che magari sono solo la punta dell’iceberg e quindi non voglio troppo soffermarmi su di un punto solo, ma basta che sia un punto o avvenimento isolato. Quando però i fatti sono due e si susseguono in un arco temporale brevissimo, io non ci sto più; non sarebbe nemmeno giusto immagino.
Dunque, stasera, dopo aver passato una pasquetta alternativa sia in base agli ultimi anni, sia in base alla tradizione che la prevede campestre, me ne sono rimasto a casa prima con i miei e poi solo con me stesso e alcune letture... Alle ore otto però, consapevole del ritardo del MOTOGP causa pioggia torrenziale di ieri in QATAR, mi sono avviato dal mio amico Cocco a vedere il Granpremio in "compagnia". Beh, alla fine ho assistito ad una scena che penso ricorderò fin che campo. Devo però fare una breve premessa pena l’incomprensibilità dellla battuta al vetriolo finale.

Dopo il GP, grande GIORGIO LORENZO, dopo la pizza e dopo tutto, un po’ alla volta i più cominciano a tornare alle rispettive case...uno di quelli che sta per andarsene, per salutare, promette che sabato prossimo è in programma di fare "CACAO" (neoconio con la quale si intende fare baldoria al quadrato, premetto che non è suo come non è di nessuno, ma di tutti). Passa del tempo(una decina di minuti), nel frattempo molti altri se n e vanno; rimaniamo io ed alcune altre persone. Dopo un po’ io me ne vengo fuori "Oh Mat ma ieri sera abbiam fatto cacao, o no?" Attenzione, ora arriva la battuta...

..."Ma te non sai fare altro che fare il PAPPAGALLO?". Io resto basito, incredulo dopo tale frase, non tanto per la frase in se ma per come è stata detta, seriosa, con uno sguardo che non aveva proprio nulla di amichevole e di scherzoso.
Io, basito ed esterrefatto, non so cosa dire e per un buon trenta secondi non riesco a proferir parola...poi le chiedo "Ma perché?". Mi sento rispondere che quella parola era già stata detta e che io l’avrei ripetuta perché appunto sarei un PAPPAGALLO. A quel punto cortesemente e gentilmente ho saluto e me ne sono andato.
Addio cara bella persona!

Giovedì sera, dopo una vita che non ci riuscivo più, sono andato a giocare a calcetto, per me motivo di gioia infinita...
Beh dicevo sono andato a giocare...alla fine della partita ho avuto la fortuna di avere alcuni resoconti, interessanti e non, ma soprattutto non richiesti (ma questo è un altro discorso). Beh la meta di questi aggiornamenti, no dai facciamo 3/4 ( che fa sempre bene frazionare ), facevano riferimento a estemporanei rapporti sessuali.
A parte la natura sempre infida delle cofidenze sessuali fatte così all’aria aperta, prendendole comunque per vere (che ragione avrei di dubitarne in fondo?!) devo dire che davvero, ora, si possono notare e apprezzare i frutti del web 2.0 ma soprattutto abbiamo trovato il degno sostituto di Marta Flavi (ve la ricordate?): FACEBOOK.
Non ci posso credere, un conoscente a trovato la morosa e finalmente siamo a 0 persone DA svezzare, un altro conoscente ha conosciuto due ragazze profondamente.
Incredibile, no?

Oggi, dopo pranzo dai miei, mi sono messo a parlare con mia mamma, il che credetemi, di per sè, dovrebbe essere già una notizia. Mi sono messo a parlare del più e del meno, senza sproloquiare su cose di natura politico-amministrativa.
Di punto in bianco, me ne sono saltato fuori tirando in ballo, anzi RItirando in ballo, il discordo letto matrimoniale a soppalco per il mio monolocale. Dovete sapere che, vivendo io in un monolocale, ogni centimetro guadagnato equivale ad un metro in paradiso; dunque con una tale RIproposta è saltato fuori anche l’argomento ridisposizione mobiliaria della mia unica stanza a disposizione. Che bello! Che bello! Mi piace un sacco poter continuare a modificare l’interno di questo mio piccolo nido. Infatti comprando un letto a soppalco, posso incastraci sotto o un piccolo divano letto, quello dove attualmente dormo e che rimane, costantemente, un letto oppure il computer...troppe idee ora per poterle realizzare tutte o almeno in parte.Ora purtroppo non ho tempo, e bisognerebbe averne molto, di tempo, per cambiamenti simili in quanto vorrei spostare anche l’armadio da una parete all’altra.
Non so, vedete quante idee?!Che casino-felice in cui mi sono cacciato!

Ho appena finito di vedere la trasposizione cinematografica de "IL FUGGIASCO", racconto autobiografico sul "CASO CARLOTTO". Brutta
Non capisco come mai si riesca a fare film così penosi, come si faccia perfino con l’attore principale a non dare un attimo di parvenza del vero; sceneggiatura povera, se uno non avesse letto il libro rimarrebbe incredulo, non capirebbe alcuni passaggi. Scene troppo veloci soprattutto nella prima parte dove la trama risulta perfino frammentata, non c’è una caratterizzazione fatta a regola neanche a pagarla oro.
Le città dove sono ambientate non sono nemmeno lontanamente riconoscibili... taglio e inquadrature da dimenticare.
La luce e la fotografia da dimenticare
L’unica cosa che mi sento di salvare di questo film è la colonna sonora, mi sembra che calzi molto bene durante tutto il film e che, soprattutto, sottolinei perfettamente il quadro che sta accompagnando.

Come possibile che questa situazione di stallo sentimentale continui ad andare a avanti?
Cazzo, non ci posso credere, sta succedendo quello che non mi sarei mai aspettato:cioè stare assieme ad una persona e per dei tratti non sentire niente, a volte perfino repulsione. Non me lo sarei mai aspettato da me stesso...e parafrasando un noto cantautore romano di indubbia fame mi vien da dire "Cazzo quanto mi odio!".
Quanto ci sono stato male quando la mia ex mi ha piantato un palo dritto nel cuore per queste stesse identiche ragioni, adducendo le stesse identiche motivazioni e frasi stereotipate (del tipo "non è colpa tua").
Cazzo quanto mi odio!
Non mi va assolutamente di fare impazzire un’altra persona per le beghe che ho dentro, ma, al contempo, alle volte mi manca da morire e trovo che potrei sentirne la mancanza!
Non lo so, sono tra due fuochi che sono tra loro quanto di più contrastante la contorta mente umana possa immaginare e modellare!
Cazzo....

ODDIO MI ODIO!

Ciao a tutti,
è parecchio tempo che non scrivo in questo spazio, diventato quasi quotidiano per me, principalmente perché mi stavano e mi stanno ancora succedendo cose, per lo più, positive. Non è uno scherzo, sono serio. Ho cominciato a lavorare di più, con più assiduità e alcuni risultati si stanno vedendo...ho conosciuto "maggiormente" una collega di dottorato a Venezia e finalmente sto cominciando ad organizzarmi seriamente la mia vita.
Inoltre,ora comincia la campagna delle amministrative patavine in cui mi voglio impegnare a fondo (speriamo di trovare il tempo). Cavoli, direte voi, e di che ti lamenti, penserete di certo. Non fraintendetemi, sono serio e per dimostrarvelo vi dico che sto mangiando un barretta di loacker dietro l’altra: non sto bene, non riesco a vivermi la vita al meglio.

... e il loacker diminuisce a vista d’occhio, un rumore in sottofondo di qualcosa che martella dolcemente l’asfalto....

Più che altro, non riesco a vivere al meglio il rapporto personale che si sta venendo ad instaurare con la collega che, come avrete capito, comincia a diventare un po’ più di una collega. Non so se questo disturbo sia già stato studiato o cosa, sta di fatto che ora, spesso, mi viene da allontanarla non ci sto bene assieme, mi dà quasi fastidio starle vicino. Non capisco, fino ad una settimana fa, tutto sembrava andare per il meglio (vedi sopra), ora, improvvisamente (non è del tutto vero) quasi non mi va più,anzi. Sento che questo non-senitmento, e mi preoccupa, mi è nato dentro costantemente e non mi lascerà, così presto, da solo. Nel senso che se anche decidessi di mollare tutto e con il dovuto rispetto fare i bagagli dal suo cuore penso non risolverei nulla: ho come la sensazione che me ne pentirei l’istante successivo.


...della confezione di loacker, sto vedendo il fondo, o meglio solo il bianco interno della confezione, a parte le briciole ovvio. Il leggero ed umido martellio esterno, come una dolce nenia, continua ad accompagnarmi...

Analizzandomi, per sommi capi, trovo che questa cosa mi è successa già in passato. Quando arrivavo quasi al punto, quando, avendo già frantumato gli argini della nemica, ritrattavo...contrattavo quasi una resa senza condizione...io che avevo "vinto" (sempre se in amore si può parlare di "vittoria e/o sconfitta"). Dunque, ho ritrattato, pensando fosse la cosa giusta da fare, cioè non c’ho nemmeno provato a far cominciare la storia (un bacino frantuma inibizioni); ho lasciato perdere prima. Me ne sono pentito, amaramente, dopo. Cari miei il mio cervello non è esattamente l’ultimo ritrovato della tecnica per queste cose.Il punto è proprio questo. Non so cosa cavolo fare!


Loacker?Finiti!!! La leggera pioggia che fino a una mezz’oretta, amorevolmente, mi abbracciava sembra volermi dire "vai a letto ti tengo compagnia io questa notte, non ti lascerò mai. Lasciati pure andare.Ti voglio bene"

Seguendo il suo consiglio, lascerò questo mouse e questa tastiera riposare in pace, almeno per questa notte...

Un caro abbraccio a tutti voi.

Ciao,
come va ragazzi?Io, ultimamente, non mi posso lamentare. Sono decisamente molto occupate in tante cose, dal dottorato al lavoro...una cosa incredibile...quasi non ho tempo per me stesso. A dirla tutta, tutto ciò era una cosa a cui miravo, fino a poco tempo fa, semplicemente per il fatto che mi teneva occupata la mente. In certi momenti, è meglio non pensare, in quanto pensare implica un’attività cerebrale intensa che, se predisposti data la situazione, ti porta inevitabilmente ad arrovellarti su un punto, spesso negativo, della tua esistenza. Pensare, dunque, in certi frangenti non è decisamente LA soluzione. Non avendo un po’ di pausa che fosse una, mi imponevo di non pensare e, come calcolato, cominciavo ad avere i primi risultati.
Ma ora, le cose stanno lentamente cambiando...sto prendendo sempre più possesso della mia casa, vivo sempre più indipendentemente dai miei (recidendo, quindi, anche l’ultimo brandello di cordone ombelicale che ancora mi teneva legato).
Ma c’è una cosa che, sinceramente, non mi aspettavo e che, come tutte le cose inaspettate, mi ha sconvolto, nel senso di stravolto, tutti i miei piani/calcoli...ho conosciuto una bella ed interessantissima persona con la quale mi sento bene e sento che sta nascendo qualcosa di bello e profondo.
Devo essere, oltremodo, sincero non mi pensavo di poter ancora provare, anche a così breve distanza, un’emozione interiore così forte...mi sento bene quando questa persona sta con me, quando ricevo suoi messaggi quando semplicemente penso ai momenti sinora passati assieme.