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CITTA': un po' più in la di dove il tuo sguardo arriva
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venerdì 25 febbraio 2005
ore 11:56 (categoria:
"Vita Quotidiana")
Benvenuti nell'era della comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle
Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a
caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono
fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si
ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto,
ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi
dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione. Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo..
poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda
qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo
nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh,
ciccio,sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde,quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un
loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù
loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro... Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo? Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo.
I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio.
Papà,mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi
giga.Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli normali,quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato.Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione,fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la
comunicazione:fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un
idraulico,vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole.
Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché anarchico,cazzo! Ah, bene, sei irrascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più,
non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio,
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa
fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...
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martedì 22 febbraio 2005
ore 15:48 (categoria:
"Riflessioni")
Giochi
I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!"
(Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)
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giovedì 17 febbraio 2005
ore 10:18 (categoria:
"Musica e Canzoni")
SSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIII
SSSSSSSSSSIiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!
Ho i biglietti per il concerto degli U2 a Romaaaaaaaaaaaaaaaaaaa  Son troppooooooooo feliceeeeeeeeeeeeeeeeeee........
VERTIGO\2005
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martedì 8 febbraio 2005
ore 12:33 (categoria:
"Musica e Canzoni")
...'ndemo a rifarse mae....
ahahahahahhahahah questo ci sta bene
Mazda Palace di Milano il 7 giugno 2005 con il suo 'Against all Gods' Tour.
....Massi 'ndemo a rifarse mae....
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martedì 8 febbraio 2005
ore 11:10 (categoria:
"Vita Quotidiana")
questa è magnifica
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lunedì 7 febbraio 2005
ore 16:05 (categoria:
"Musica e Canzoni")
...MI VAGO FARME MAE...
INCOMING TOUR
E si rigazzi il mitico gruppo con al comando Serj Tankian ha deciso di toccare Milano ( FIlaforum - assago ) e i nostri cuori il giorno 30 maggio 2005...
Io penso che oltre ai nostri cuori verranno toccate anche le nostre membra da furiosi poghi accompagnati dalle "dolci note" del gruppo...
Bon mi vago farme mae... il pulmino c'è già... sono liberi 4 posti... adesioni presso sto blog....
Ingresso 25 + 3.75 di prevendita
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giovedì 23 dicembre 2004
ore 11:42 (categoria:
"Pensieri")
BUON NATALE...
Ne ho già le palle piene di ste feste che ancora devono cominciare :
Il traffico smoderato, le code ai negozi, la frenesia degli acquisti dell'ultimo minuto (quest'anno niente regali a nessuno - anche perchè i soldi che dovevo spendere li ho investiti in cazzi miei), i sorrisi falsi sulle facce della gente, A NATALE SIAMO TUTTI PIù BUONI, la pubblicità alla tv, il pandoro e il panettone con lo spumante...il torrone e i parenti a casa... una scritta solo mi ha fatto ridere:
... "BUON NATALE SBIRRO MAJALE" ...
e auguri a tutti voi
BUON NATALE E BUON ANNO
a chi passa
per di qua
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martedì 16 novembre 2004
ore 16:53 (categoria:
"Riflessioni")
a volte ritornano...
Cazzeggio dopo un po' per le pagine di questo sito che mi aveva assuefatto...
Cazzaggiando cazzeggiando finisco sul sito di Sabrina71 e che vedo un dodecalogo riguardante la donna con una marea di comparazioni tra i man e le girl...
E quindi in difesa dei poveri maschietti ecco i 90 punti perchè è bello esser UOMINI...
1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3) Sai come funziona un'autovettura.
4) Una vacanza di 5 giorni necessiti una valigia sola.
5) Il calcio la domenica.
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo.
9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo.
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di qualcuno che piange.
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista.
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18) Il tuo cognome resta sempre uguale.
19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.
20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.
21) Puoi finire tutto il tuo cibo.
22) Il box auto è tutto tuo.
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza.
24) Nessuno si domanda se i***i.
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27) I piani del matrimonio si curano da soli.
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
29) Le tue mutande possono costare 10000 lire per una confezione da tre.
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
31) Non devi raderti più in giù del collo.
32) Non devi sdraiarti vicino a un sedere peloso ogni notte.
33) Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino.
37) Puoi diventare presidente della repubblica.
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
39) I fiori rimediano a tutto.
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
46) I preliminari sono optional
47) Nek non vive nel tuo universo.
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso
52) I meccanici d'auto ti dicono la verità.
53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “e' incazzato con me”.
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.
55) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre.
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché "fa schifo".
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
63) Stesso lavoro... PIÙ SOLDI
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza ai cavallo.
66) Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 botte,
almeno in teoria.
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare in bagno
76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.
77) Un giorno sarai un vecchio porco.
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”.
79) Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.
80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché “non te la senti”.
82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.
84) Le scarpe nuove non ti tagliano non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare del sesso.
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
89) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90) Baywatch.
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lunedì 27 settembre 2004
ore 12:30 (categoria:
"Cinema")
Any Given Sunday
La divinità del Football in america
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lunedì 13 settembre 2004
ore 11:00 (categoria:
"Cinema")
E alla fine arriva Polly...
avrei preferito mi arrivasse un cane a mozzicarmi le palline... 
il film era carino ma dai promo veniva elogiato alla grande...
ma però... ma deiiiiiiii... che cazzata...
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