PREGHIERA DEL MATTINO:
O Gesù dagli occhi tristi
fai sparire i comunisti!!!
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martedì 27 novembre 2007 - ore 08:18
LEGIO POST
(categoria: " Vita Quotidiana ")
NOME: Giorgio.
NICKNAME: Legionario.
SEGNI PARTICOLARI: Bello, sexy, intraprendente, viaggiatore, conquistatore, scopatore, maschilista, festaiolo.
RESIDENZA: Si sposta spesso dall’Italia all’Est Europa; ancora non si capisce se per lavoro o per ricerca (di gnocca).
PROFESSIONE: Non definita (in generale esce con le ragazze, soprattutto dell’Est) - DJ.
Di secondo (forse anche terzo o quarto) lavoro mantiene vivo il suo blog qui su spritz, una vera COMMUNITY nella community. Per accedere si fa richiesta, ci sono un mare di regole da rispettare se si vuole mantenere l’accesso! Chi arriverà alla fine del LEGIO-BLOG??
Nessuno lo sa, nemmeno lui!
TEMPO LIBERO: Adora i rettili e ne ne possiede alcuni. Partecipa alle feste in cerca di divertimento e ragazze. Le sue maggiori conquiste le fa all’estero.
Direi che la scheda conoscitiva di LeGIOrgio è ultimata... vedremo!!
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lunedì 12 novembre 2007 - ore 08:04
Chimica
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
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mercoledì 19 settembre 2007 - ore 08:23
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due foccaccie mascalzone si incontrano e una chiede:" Ma tu come fai a scappare dalla polizia??"
E l’altra:"LiEvito!!!"
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mercoledì 19 settembre 2007 - ore 08:21
Si ricomincia con le BARZELLETTE
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie, è vero?".
E l’altro: "No, non è vero, lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
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venerdì 22 giugno 2007 - ore 11:55
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Errare humanum est. Perseverare ovest
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venerdì 22 giugno 2007 - ore 08:12
Baby-Sitter
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino a fare una passeggiata in carrozzina. Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio e caccia un urlo angosciato: "Ma, ma... questo non è mio figlio!!!". E la babysitter: "Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo".
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venerdì 8 giugno 2007 - ore 14:14
1900°
(categoria: " Vita Quotidiana ")
FRET hai vinto, hai vinto!!!
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Cosa vorresti ricevere?? Cosa dovrei regalargli??
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venerdì 8 giugno 2007 - ore 10:44
Ieri ho scopato
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Si lo so, non è giusto vantarsene, non è neanche delicato nei confronti di chi ci sta accanto, però ogni tanto ci vuole. Ci si sente piu’ rilassati, tutto ha un aspetto migliore ai tuoi occhi. Non mi sono limitato ai luoghi classici, quelli dove si puo’ farlo ogni giorno, ho voluto strafare spostando mobili e utilizzando le posizioni piu’ assurde cercando di arrivare fino in fondo. Qualcuno si limita a scopare qualche minuto, però ho voluto farlo bene, ci ho messo quasi mezz’ora, esaurendo infine tutte le mie energie. Dovevate vedere quanto erano orgogliosi i miei quando gliel’ho raccontato, narrando per filo e per segno ogni piu’ piccolo movimento. Mia madre. poi, era così commossa che quasi con le lacrime agli occhi mi ha detto : "FINALMENTE ERA ORA CHE PULISSI LA TUA CAMERA, ERA UN PORCILE IMMONDO"
Non è vero...camera mia è sempre ordinata!!!
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giovedì 7 giugno 2007 - ore 16:55
marito...perfetto
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: " Pronto? "
LEI: " Tesoro, sono io. Sei al club? "
LUI: " Si. "
LEI: " Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli mille euro? Sei d’accordo se la prendo? "
LUI: " Certo, comprala subito se proprio ti piace tanto. "
LEI: " Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e il gestore mi
ha mostrato la collezione del 2006. C’è un modello che mi piace
veramente .… "
LUI: " Quanto? "
LEI: " Novantamila …. "
LUI: " OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals. "
LEI: " Fantastico! Ah, e ancora una cosa..... la casa che volevo l’anno
scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 …. "
LUI: " Va bene, fagli un’offerta di novecentomila. Probabilmente
accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri cinquantamila, per
quel prezzo mi pare un bell’affare. "
LEI: " OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: " Ciao, anch’io ti amo tanto."
L’uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....
A questo punto lui sorride e chiede:
" RAGAZZI, QUALCUNO SA DI CHI È QUESTO CELLULARE? "
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giovedì 7 giugno 2007 - ore 16:52
Colmi
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
Colmo per un marziano: avere l’ernia al disco.
Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
Colmo per un elettricista: essere isolato.
Colmo per un dentista: essere incisivo.
Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere ... Diritto.
Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall’ IRA.
Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
Colmo di una maestra: non aver classe.
Colmo di una giostra: essere presa in giro.
Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d’acqua.
Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
Colmo di un graduato dell’esercito: avere un fratello minore Maggiore
Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
Colmo della gallina: covare un ovino.
Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
Colmo dell’orologiaio: avere la figlia sveglia.
Colmo dell’ignoranza: non lo so.
Colmo dell’idraulico: non capirci un tubo.
Colmo dell’idraulico: avere il naso che gocciola.
Colmo dell’avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
Colmo del cuoco: mettere la cravatta all’uovo in camicia.
Colmo dell’automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
Colmo dell’autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
Colmo dell’attore: essere nato a Camerino.
Colmo dell’astronauta: essere un uomo terra-terra.
Colmo dell’astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
Colmo dell’arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
Colmo dell’anitra: avere la pelle d’oca.
Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l’Avanti.
Colmo del sindaco: avere un’intelligenza fuori del comune.
Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice
Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell’ascensore.
Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
Colmo del dispettoso: non te lo dico!
Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
Colmo del fante: avere il padre fantino.
Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
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