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 missyleBCN, 27 anni spritzina di BARCELONA/fu Padova CHE FACCIO? noleggio auto a poveri decerebrati Sono sistemato [ SONO OFFLINE ] [ PROFILONE ] [ SCRIVIMI ]  STO LEGGENDO "la reina sin espejo"  HO VISTO COSE CHE VOI UMANI NON POTETE NEMMENO SOGNARE  STO ASCOLTANDO la carrà!!  ABBIGLIAMENTO del GIORNO graffi e lividi...   ORA VORREI TANTO... dei nuovi sogni   STO STUDIANDO... come sopravvivere ad un botellon in spiaggia e lavorare alle 8 il giorno dopo... OGGI IL MIO UMORE E'... como un aguacero de mayo.... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... ORA VORREI TANTO... PARANOIE Nessuna scelta effettuata MERAVIGLIE Nessuna scelta effettuata |
Eu sou de ninguem Eu sou de todo mundo E todo mundo é meu também    "CIELUM,NON ANIMUM MUTANT QUI TRANS MARE CURRUNT"  “Adesso che ho superato già tanti dolori e posso leggere il mio destino come una mappa piena di errori, quando non sento nessuna compassione di me stesso e posso passare in rassegna la mia esistenza senza sentimentalismi, perché ho trovato una relativa pace, lamento soltanto la perdita dell’innocenza. Mi manca l’idealismo della gioventù, del tempo in cui esisteva ancora una chiara linea divisoria tra il bene e il male e credevo che fosse possibile agire sempre in accordo con principi inamovibili”.  Si fa a strisce il cielo e quell’ alta pressione è un film di seconda visione, è l’ urlo di sempre che dice pian piano: "Non siamo, non siamo, non siamo..."      "... Lucille non mi avrebbe mai capito, perchè ci sono troppe cose che mi piacciono e mi confondono e mi perdo a correre da una stella cadente all’altra fino allo sfinimento. Questa è la notte,ecco cosa ti fa. NON AVEVO NIENTE DA OFFRIRE A NESSUNO TRANNE LA MIA CONFUSIONE." -JACK kEROUAC- Hey man, I’m alive I’m taking each day and night at a time Yeah I’m down, but I know I’ll get by Hey, hey, hey, hey, man I gotta live my life Like I ain’t got nothing but this roll of the dice I’m feeling like a Monday but someday I’ll be Saturday Night
lunedì 4 gennaio 2010 - ore 18:02 fin de aÑo.... noi non eravamo lese nooooo.... tornata alle 7...dopo 4 ore avevo un volo x l italia...rendiamoci conto... sappi socia che noi 3 siamo pericolosette....se poi ci si mette pure la napoletana....no no no anno nuovo vita nuova ecco!    LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK lunedì 4 gennaio 2010 - ore 14:39 italiaaa mmm...sono in Italia, nevica, mia madre se nevica non mi da la macchina...reclusa....ufffffff.... ---ma perchè da due mesi a sta parte tutti gli uomini sembrano fare a gara a prendermi x mano?no bello eh ma...cioè...da certa gente non te l aspetti... ma io penso solo a Juliaaaan...e si speri che pure lui pensi a me...mm..si..eh? ---consiglio: non andate a vedere Sherlock Holmes... che magari uno va al cinema cosi non si parla e si guarda il film , poi il film è na cacca e allora si parla ed è un casino...e fate dei film guardabili cribbiooo!!!! LEGGI I COMMENTI (5) - PERMALINK giovedì 31 dicembre 2009 - ore 14:28 bye bye 2009 stanotte ho chiuso i conti con il 2009 che senza ombra di dubbio e’ stato l anno peggiore della mia vita e lo ricordero’ per sempre.... un anno iniziato con progetti di matrimonio, un ipotetica data, corse in Italia per passare giorni e giorni in ospedale vicino alla mia nonnina, la persona che mi ha cresciuta, il mio sole... e poi...poi e’ arrivato maggio...di maggio ricorderemo il mio tatuaggio, l ultima corsa in Italia...la fine e l inizio di tutto....data che rimarra a vita....dal 16maggio non c’e’ piu’ il sole...ma e’ anche vero che ho scoperto in quella stanza d ospedale di essere piu’ forte di quel che pensavo, e quanto puo’ essere grande l amore, quanto ti puo’ dare, anche quando di mezzo c’e’ il dolore.... maggio rimarra’ anche per un altra cosa...per la fine dei progetti di matrimonio, per la fine di una vita insieme...per la fine dopo 6 anni...non giudico le motivazioni, avevi ragione...solo mi fai schifo per il come e il quando...nessuna pieta’ nessun rispetto...nemmeno x la mia famiglia...che schifo....ora non esisti piu’ non sei piu’ nessuno ma la ferita rimane...perche’ almeno al funerale ti potevi presentare merda che sei. e cosi cambi di casa, cambi di vita cambi... o meglio... non sono cambiata...non c’e’ una nuova sere...sono semplicemente TORNATA...tornata me....piu’ consapevole piu’ forte e soprattutto...ho imparato a perdonarmi. si puo dire sia stato questo l anno zero....morte rinascita e un cerchio che si chiude...finalmente. e cosi tutto si sistema. e sto molto meglio. tanti cambiamenti, un estate da pazzi, una barcelona finalmente mia...disgregazione di tutto, abrahm che se ne va lontano... e adesso a fine anno e’ arrivato pure julian....quindi si l anno peggiore della mia vita ma fondamentale... vivere la mancanza, elaborare il lutto, imparare a vivere senza di te e senza di lui...imparare a far tutto da sola. si ringraziano: -la mia nonna che anche se se n’e’ andata se n’e’ andata con stile e tenendomi la mano...ricordero’ sempre quei momenti e ancora non riesco a parlarne ma...tu ci sei ancora.e ci sarai sempre. qui con me.mi manca la tua voce. - la Gio’ per essere se stessa...questo e’ stato l anno del nostro ritrovarsi...e ci amiamo sempre di piu’, e non ti vorrei mai diversa da quel che sei....ci siamo aspettate....grazie amor.anche qui ce ne sarebbe da dire ma gia’ lo sai.ti adoro. -la mia mamma per essere stata meno ansiosa del solito, per considerarmi finalmente una donna e non costringermi piu’ ad avere segreti....e anche lei per essere com’e’ perche’ e’ bella tosta ma mai la vorrei diversa...e anche con lei e’ stato l anno del ritrovarsi. definitivo. - il mio patrigno perche’ e’ stato l anno dei nostri primi abbracci e dei nostri primi ti voglio bene...dopo 20anni che ci conosciamo...tra persone freddine succede...ma quando serve lui c’e’ sempre. -mio fratello per essere il mio piccolo sole in seconda e perche’ a 9 anni sei riuscito a preoccuparti di me che ne ho 18 piu’ di te -mio padre x non disturbare piu’ di tanto - carlo x avermi fatto capire che a volte dare piu’ di una seconda possibilita’ e’ proprio inutile, quando qualcuno ti delude meglio lasciarlo nel suo brodo...quindi lontano da me...stessa cosa vale x filiberto...mai fidarsi troppo mai...pero ammetto che x poco ce la siam passati bene -roberto per avermi lasciata...ha fatto tanto male ma in fondo e’ la cosa migliore che mi sia mai successa...e non dico altro che e’ meglio -abrahm perche’ e’ pazzo e rompiballe ma e’ anche un angioletto che porta sempre qualcosa di buono nella mia vita...gli ultimi due mesi lo dimostrano...mi hai portato julian!!!! - tutta la famiglia Hernandez Cohen e le loro previsioni folli all insegna dell astrologia mistica... -angela perche’ mi nutre i gatti quando non ci sono -giorgio perche’ mi ha sopportata mentre piangevo un sacco di volte...nonostante tutto. senza rancore. definitivamente. -ilaria per essere pazza come poche ma perche’ in fondo so che mi vuol bene e mi fa ridere -tegolina ed edda x essere loro, xche’ erano le uniche persone che volevo a quel funerale e perche’ spesso mi nutro dei vostri sorrisi...perche’ anche quest anno mi siete stati vicini anche da lontano -la rosy per avermi ospitata a Como in quella splendida vasca idromassaggio -la gente di merda per essere tanto merde da evitarmi ogni rimorso -i miei gatti Mario e Vittorio per essere cosi fantastici e incredibili e...miei!quando si dice che ci si assomiglia... -Adamo, Carlo, Andrea, Michele e Matteo perche’ le vostre vacanze qui mi hanno fatto troppo ridere!...in particolare i gatti persiani 80’s style ficosucchiati da pecore e pastori....e i conigliamenti...e...grazie a te che mi hai portato la colazione a letto...e’ stato proprio una cosa carina  - grazie al cazzo a quello stronzo che mi ha rapinata a gennaio...ti paragonerei al virus intestinale che mi ha fatto compagnia per mooolto tempo quest anno -grazie alla mia azienda che ha deciso di cambiare sistema informatico col solo intento di abbassarmi lo stipendio...e grazie a CR isis! fuck you avis! -grazie al mare al sole a Barcelona bellissima e finalmente mia -grazie ai 20gradi al 31 di dicembre... -grazie a un isoletta lontana nell oceano atlantico che mi ha portato un amore o qualcosa che sembrerebbe tale... -grazie a Julian...che da quell isoletta mi manda raggi di sole a scaldarmi...te echo de menos... -grazie a tutta tutta tutta la gente che ho conosciuto quest anno...tantissima e ognuno a modo suo ha lasciato qualcosa...e grazie x le feste nella mia vecchia casa agli erasmini  -grazie anche a manu perche’ alla fine ogni tanto qualcosa di buono lo fa - grazie a barbara per riempirmi sempre di parole e x essere cosi saggia....ti voglio bene mongola! - grazie al dottor canals mestre. -grazie a claudio x il tatuaggino perche’ e’ proprio come lo volevo... il mio anno zero e’ finito stanotte...ho chiuso un conto aperto e ora mi sento definitivamente in pace con me stessa.... per il nuovo anno non spero niente di diverso da quello che ho oggi alle 14e24 del 31 dicembre 09 ecco. magari julian vicino...questo si  stasera cenetta con ilaria e gio,non vorrei stare con nessun altro! e forse poi una buona azione... e...domani.... Italiaaaa....miga tanta voia...ma ormai...rivooooo 10giorni al freddo e al gelo patavino...dios....  ah aggiungerei che questo e’ stato pure l anno in cui il mio italiano corretto e’ defunto...la Spagna ormai si e’ imposessata di me e mi ha fatto diventare dislessica e disgrafica...joder! COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK mercoledì 30 dicembre 2009 - ore 20:58 a volte vorrei parlassi la mia lingua...che non e’ un modo di dire...e’ proprio che vorrei che mi sentissi sacramentare in italiano...ha tutto un altro effetto! joder...qua in spagna sono talmente rilassati che anche quando sacramentano non sembrano incazzati sul serio...ma porca troia...e vaffanculo...dai...suonano molto meglio...mi sa che gli dovro insegnare l italiano...e anche spiegargli che quando sono sarcastica non sempre significa che son contenta....puttana eva....lost in traslation o solo orecchie da mercante? fai l indiano? Apu! ok sto delirando...vado a mangiarmi na pizza col il mio biondume di socia...che se meio va...uno di sti giorni dormiro...si...prima o poi...tanto ghe se tempo... LEGGI I COMMENTI (2) - PERMALINK martedì 29 dicembre 2009 - ore 15:16 exedencia !!!!! fatto ! l ho chiesto... da adesso a meta’ gennaio fiato sospeso e poi...sapro’ se mi danno i 4 mesi di aspettativa.... sarebbe a dire che me ne vado ad aprile e torno a fine luglio....ora bisogna cercare lavoro e casa nella mia isla bonita....speriamo bene....male che vada...si puo’ fare marcia indietro in qualsiasi momento....si in qualsiasi momento ...pero’ intanto.... non ci posso credereeeeee....l ho fattooooooo giusto cosi, il nuovo anno inizia all insegna della pazzia, dicesi anche intraprendenza, dicesi anche voglio essere felice e mi ci butto, dicesi anche non ho niente da perdere  sono proprio soddisfatta di me stessa !!!!!! la paura rimane ma...io vado oltre !!!!! LEGGI I COMMENTI (7) - PERMALINK martedì 29 dicembre 2009 - ore 00:15 le affinita`elettive vs ragione e sentimento  prima discussione...in piena notte....lui che parla agitato e dice mille parole al minuto, incazzato perche`io ho paura. e penso di avere a che fare con un uomo qualsiasi..e ...lui che mi risponde con delle parole che...sono mie!!!!!! mi ha detto una cosa che avevo scritto io qui..con quasi le stesse parole....il fatto di non poter rinunciare, di rischiare, di non tenersi il dubbio , che sappiamo entrambi che non cè`altra scelta...etc etc...ma ha usato le mie stesse identiche parole...senza saperlo, senza sapere nemmeno che io scrivo qua...e se anche lo sapesse non capisce nulla di italiano....quindi...quindi e`telepatia?cos`e`?non mi e`mai successo...mai mai mai..che i miei pensieri contorti venissero espressi da un altra persona, che lui non abbia la minima paura di dirmi certe cose poi... e poi... lo so, son solo parole...ma tanto cos ho da perdere? passero`questa settimana col fiato sospeso ma sono piu`rilassata del previsto perche`dopo certe cose... como puedes pensar que no estoy pendiente de ti? e parliamo poi del concetto di "entregarse" di darsi, di aprirsi a qualcuno..e`un rischio si ma....io non riesco ad amare in altro modo, se amo. io non riesco a tenerti al margine della mia vita, ad aspettare chissa`cosa, non riesco ad avere la mia vita e poi te...e`il mio modo...non che altri siano sbagliati...non che essere cauti come una certa amica mia sia sbagliato, o farsi ognuno la propria vita come Abraham e Sarita che si amano ma sono lontani e cercano di andare avanti tenendosi in contatto in qualche modo ma facendosi le loro vite indipendenti...io non posso..sono sempre stata estrema...o tutto o niente. pero`mi sono abituata a che la gente abbia paura, che vada piano etc etc... ho imparato a non disturbare e a guardare il telefono che non suona...ho imparato che se mi dici che stasera esci io non ti chiamo, x lasciarti libero anche se ho voglia di sentirti...non sono abituata a uno che si incazza perche`ha voglia di sentirmi ma pensa che io no perche`mi dice chiamami quando puoi, e io niente perche`lui e`in giro..io pensavo fosse giusto cosi...e invece lui ha le mie stesse necessita, il mio stesso modo di amare...anzi, di piu`...perche`io dopo il scampato matrimonio sono terrorizzata dalle relazioni...e invece...e invece tu rischi di perder il volo x madrid perche`mi devi sentire...e per una settimana quasi non ti sentiro`...e`la prova del 9...vedere come ti comporterai tu e vedere come reagiro`io a starti ancora piu`lontana...magari rinsavisco e...adoro quando parli di me come "tu pareja"..quando mi dici che e`assurdo ma non vedi altra alternativa all essere innamorato...di me... e`che magari ogni storia all inizio e`cosi...ma io non me lo ricordo...e costruire ogni giorno un pezzettino di complicita`in piu`...e provare PROVARE a non preoccuparmi...e tentare di abituarsi al fatto che ti preoccupi per me...e non sei ne mia madre ne la Gio`, che sono le uniche persone autorizzate a preoccuparsi x me senza che io mi senta soffocare...tu ti preoccupi che io stia bene, ti preoccupi di rendermi le cose facili...e io cerco sempre di capire cosa c è`sotto..e mi dicihe devo accettarlo, che non puoi non pensare a me, a cercare di farmi star bene x quanto puoi.... e se me lo raccontassero farei la cinica come sempre e direi che son cazzate che e`tutto troppo troppo sdolcinato, troppo "cursi" x me... e anche parlare di cose impegnative con te e`cosi`semplice, e`tutto cos¡...cosi...pulito...ecco non innocente, non infantile, non incosciente...pulito... bello.. trasparente.... e`solo che esssendo abituata al marcio io lo vedo ovunque...e ti ho promesso che ci provo e ci provero`... certo che`davvero sta cosa di sentirmi dire un discorso che avevo fatto tra me e me e che pensavo solo mio....e`allucinante flipo alucino dios! e...parliamo un sacco ! la tua voce come una droga... ma come faccio io a credere che esisti?che ami solo me, che baci solo me, che vuoi solo me? echame de menos...yo lo hare... manca sempre meno per vederti..ma prima...facciamo passare sta settimana maledetta in cui non ti sentiro`quasi mai, cerchero di distrarmi il piu possibile, di pensare a te e non alla mancanza di te...cerchero`di dormire ...te quiero...y ..tu me quieres...es increible...es algo maravilloso...tu lo eres! e se a invece dovesse andar male per ripigliarmi rileggero ste cose e mi ricordero che e`possibile essere tanto felici a pesar de todo...quindi comunque vada sara`un successo ! **gesto scaramantico...quando saro`a pezzi piangendo con una bottilia in mano sola coi miei gatti ricordatemi quest ottimismo grazie !  LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK lunedì 28 dicembre 2009 - ore 22:18 Quiero donar tu sonrisa a la luna así que De noche, quien la mire, pueda pensar en ti Porque tu amor para mi es importante Y no me importa lo que diga la gente Porque Aun con celos se que me protegías y se Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia Para que Sea nunca ida y siempre vuelta Y si llegara ahora el fin que sea en un abismo No para odiarme sino para intentar volar y.. Y si te niega todo esta extrema agonía Si aun la vida te negara, respira la mía Y estaba atento a no amar antes de encontrarte Y descuidaba mi existencia y no me importaba No quiero lastimarme mas amor, amor, amor... LEGGI I COMMENTI (4) - PERMALINK domenica 27 dicembre 2009 - ore 20:56 adoro cuando me llamas boba ... va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene, va tutto bene...... si ce la posso fare...io ti aspetto...io mi fido...si mi fido...si ci provo....si.... -a parte- quanto possono essere sgradevoli certe battutacce?e quanto ti prenderei per il collo se potessi e non fossimo in ufficio? consiglio x tutti: mai mai mai intralazzarsi coi colleghi....che se poi finisce male e ti dicono cattiverie a mo di frecciatine sottili davanti a tutti non puoi avere nemmeno la soddisfazione di spaccargli la faccia ...ecco.... mica tutti sono l uomo perfetto come il mio amore!...io mi fido...che lo sia...asi parece...asi que...si confio en ti...lo intento....y...te quiero...casi ya no da miedo decirtelo....no es tan facil...pero...si! LEGGI I COMMENTI (3) - PERMALINK domenica 27 dicembre 2009 - ore 02:47  a pesar de todo lo que me esta pasando siguo sonriendo.... me has enamorado.....y si te quiero...y me parece un sueÑo.... COMMENTA (0 commenti presenti) - PERMALINK sabato 26 dicembre 2009 - ore 18:19 sobreviviendo a las fiestas passato natale finalmente....e’ che a volte uno pensa di sentirsi solo ma poi ci si rende conto di quanto possa essere difficile rimanere soli sul serio quando ne hai voglia....o sea...volevo essere lasciata in pacee ho dovuto fingere un coma etilico...no vabbe’ non e’ proprio cosi... tutto inizio da una previgilia in cui io e la socia dovevamo vederci x una cenetta intern nos semplice semplice ...ovviamente dopo mille mila bottiglie ci si ritrovo’ alle 5 di mattina a bere vin rosso e a mangiare pecorino a casa del nostro amichetto sardo.ecco...poi segui’ una vigilia con tanto di "inchini fai una giravolta falla un altra volta" e colazione in ufficio col limoncello.’...poi inizio la depressione...perche’ cristo e’ il mio primo natale senza di lei, come il mio compleanno...non tornera’ mai piu’, non ci rivedremo mai piu’ ed e’ come se me ne rendessi conto solo ora...nemmeno al cimitero l avevo realizzato come ora...ora si...ed e’ bello essere telepatica con mia madre, chiamarla e finalmente dopo 6 mesi piangere perche’ davvero mi stavo trattenendo da troppo...quindi una vigilia passata cosi...pensando che un anno fa avevo tutta la mia famiglia in salute, e vicina...che c’era un albero di natale ed un sacco di regali, che avevo una casa mia, con un sacco di gente e ora siamo rimaste come sempre io e la gio’...e quando lei non c’e’ rimaniamo io e me.cristo. depre totale e rifiuto di ogni contatto umano, e ti ringrazio tesoro per avermi aiutata ad isolarmi sacrificandoti a una cena con gente un po’ cosi.grazie...ne avevo bisogno, davvero. e poi...poi succede che si improvvisa un pranzo di natale con coinquilina, amico sardo e...uomo portogruarese che dopo una sordida storiella con la sottocritta non mi parla da mesi....ecco...non ci parliamo da mesi e vieni a casa mia a natale...e io...io...bevo. ecco. e cosi fu vino greco vin rose limoncello e pandoro farcito...sing star e uno e na cannetta per essere piu felice e...cristo santo ma non mi arriva pure la sua ex?li ovviamente persa tra i fumi dell alcol me ne sono andata...cioe’ son rimasta la’, ma mi sono svegliata alle 3 di notte sul divano che tutti se n erano andati e io manco mi sono accorta...che bel natale...da alcolista...unica nota positiva delle feste:collegarmi alle 3 di notte in skype con le mie cuffiette e trovare Julian reduce anche lui da un natale disastroso e parlare d ammmore fino alle 8 di stamattina...ora della nanna 8e30 di mattina...sveglia ore 11...e adesso al lavoro fino alle 21...no perche non solo sono alcolista...son pure idiota!!!!!! ma davvero parlare con lui e’ stato fantastico...che voglia di vedersi...che voglia di un suo abbraccio...ah ho fatto l annuncio a casa...mi hanno dato la benedizione x il mio trasferimento a Tenerife cosi...cominciamo ad organizzare!!!!ecco fatto il resoconto...tra un anno rileggero e vedremo...se mi saro’ abituata all assenza di chi non c’e’ piu’ e se chi mi illumina le giornate sara’ ancora vicino a me...magari sotto una palma anche questa volta sono sopravissuta....  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