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[ ELENCO ULTIMI COMMENTI RICEVUTI ]
giovedì 15 settembre 2005 - ore 15:17
Le cose si aggiustano (non da sole però)
(categoria: " Vita Quotidiana ")
E' arrivato il termostato: ora il forno è OK!
PS: Tra le altre cose, ieri ho anche sostenuto l'orale dell'esame di stato.
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martedì 13 settembre 2005 - ore 16:49
IL TERMOSTATO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Esattamente due mesi fa ordinavo il termostato del forno elettrico di casa mia, visto che aveva avuto la simpatica idea di guastarsi. Pensate che sia arrivato? Ovviamente no! Ho sollecitato il centro di assistenza tecnica (tra l'altro di una marca tedesca piuttosto prestigiosa) e mi sono sentito dire che, inspiegabilmente, l'unico articolo che non è ancora stato spedito dalla casa madre tra gli ordini effettuati in quei giorni è proprio il MIO termostato.
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martedì 6 settembre 2005 - ore 11:56
Prove PRINCES
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Era da almeno un anno che non si provava più con i PRINCES.
Giovedì scorso abbiamo fatto le prime prove e stasera si replica, con qualche brano nuovo da mettere in repertorio. Mi piace, perché mentre si suona in stanza c'è una buona sintonia tra i vari elementi, come del resto accade sempre anche nelle serate live.
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martedì 30 agosto 2005 - ore 11:43
Mammiferi e rettili
(categoria: " Riflessioni ")
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
- Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
- Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa:
- Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?
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lunedì 29 agosto 2005 - ore 15:25
Serva di lezione a chi non se la cava molto bene con la scrittura
(categoria: " Riflessioni ")
Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
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domenica 28 agosto 2005 - ore 19:50
TRISTEZZA
(categoria: " Pensieri ")
Le piogge di questa fine d'agosto riescono solo ad infondermi tristezza.
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mercoledì 24 agosto 2005 - ore 15:12
LA CANDELA
(categoria: " Riflessioni ")
In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: "Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!"
Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...
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martedì 23 agosto 2005 - ore 14:37
DUE ZUZZERELLONI
(categoria: " Riflessioni ")
Due milanesi vengono a Roma, uno dice all'altro:
- Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
- Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
- Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!
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giovedì 18 agosto 2005 - ore 22:21
Mi ricorda molto i subappalti
(categoria: " Riflessioni ")
Un mattino arriva il presidente di una compagnia e non avendo altro da fare chiede al vicepresidente:
"Se trombo mia moglie, è questione di lavoro o di piacere?"
"Non ne ho la più pallida idea" risponde il vicepresidente.
"Le do un'ora perché mi dia una risposta" intima il presidente.
Il vicepresidente allora corre dal direttore generale, che è lì con le mani in mano, e gli ribalta la domanda:
"Senta, se il nostro amato presidente tromba la moglie, è questione di lavoro o di piacere?"
Il direttore generale alza le spalle, nemmeno lui ha la più pallida idea, e allora il vicepresidente gli concede 55 minuti per trovare la risposta.
(Il discorso si ripete scendendo di volta in volta di un grado nella gerarchia)
Alla fine, arriva il capufficio e dice all'impiegato, che stava chino su una miriade di carte sparse per tutta la scrivania: "Ascolta, devo farti una domanda".
"Porca miseria, non vede che sono pieno di lavoro?"
"Una domanda sola, molto importante".
"Uff... e va bene, mi dica, ma faccia presto"
"Bene... se il nostro amato presidente tromba sua moglie, è questione di lavoro o di piacere?"
"Ma come? Di piacere, e ovvio, no?"
"Accidenti, come ha risposto rapidamente! E perché di piacere?"
"Perché se fosse stata una questione di lavoro, me la starei sicuramente trombando io!"
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martedì 16 agosto 2005 - ore 11:54
UN GENIO
(categoria: " Vita Quotidiana ")
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella.
Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta.
Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano.
Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra.
All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza...
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35... perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?
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